Приличные анекдоты и шутки. Часть 65.
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
***
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
***
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
***
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.
***
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
***
В России всё что НЕ делается - к лучшему!
***
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
***
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
***
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
***
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
***
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
***
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
***
В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без пяти 12 у входа появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?
***
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
***
Если Вас всё время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
***
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
***
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
***
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
***
Если ты идёшь мне навстречу - значит нам не по пути.
***
Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:
- Ну как там вода?
Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:
- А ты не знаешь, что такое "вода"?
***
- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!
***
- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всём мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
***
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
Голос сверху:
- По вашему запросу ничего не найдено...
***
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно как следует треснуть его по башке.
***
- Петрович, с днём взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
***
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель.
- Ты говоришь это как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
***
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
***
- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?
***
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
***
Остановки объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
***
На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия.
***
И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."
***
В России всё что НЕ делается - к лучшему!
***
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
***
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
***
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".
***
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
***
Всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
***
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
***
В горбачёвские времена, когда вино-водочные работали с 10 до 12 и были забиты жаждущим народом, без пяти 12 у входа появляются два другана: один начинает расталкивать толпу, а другой тянется рукой к маленькому оконцу в зарешёченном прилавке. Вот уже до заветно цели остаётся метр, ... 20 сантиметров, ... вот уже рука с деньгами почти там, но ра-а-аз и окошко закрылось. Тот, что тянулся разворачивается и хрясь своего другана по морде. Тот:
- Вася! Вася, меня-то за что?!
А тот в ответ:
- А шо делать?! Шо делать!?
***
- Ты боишься летать самолетом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
***
Если Вас всё время тянет унижать себя, значит в вас слишком много величия, если вас очень тянет возвышать себя, значит вы слишком унижены.
***
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
***
Щупленькие, невзрачные каратисты, да если ещё и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.
***
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
***
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
***
Если ты идёшь мне навстречу - значит нам не по пути.
***
Плывут навстречу друг другу две молодые и две старые рыбы. Старые рыбы спрашивают:
- Ну как там вода?
Молодые молча проплывают мимо. Потом одна из них обращается к другой:
- А ты не знаешь, что такое "вода"?
***
- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности!
***
- Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всём мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
***
После того как годы забирают своё - людям уже ничего не остаётся.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
Голос сверху:
- По вашему запросу ничего не найдено...
***
Чтобы сбить человека с мысли, достаточно как следует треснуть его по башке.
***
- Петрович, с днём взятия Бастилии тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
***
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)