Приличные анекдоты и шутки. Часть 66.
Журналистика - это искусство, рассказать о том, что лорд Джорж умер, людям, не знавшим, что он жил!
*
Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
*
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.
*
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я же привез.
*
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
*
- И как это ты не устаёшь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
*
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
*
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
*
Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещёная?!
*
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
*
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!
*
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
*
Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники. ... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
*
Самое вредное для нервной системы это медленный интернет.
*
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
*
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать.
*
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
*
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
*
- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?
*
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
*
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
*
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных.
*
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
*
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
*
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)
*
Регистратор читает фамилию в паспорте:
- Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
*
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.
*
- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я же привез.
*
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
*
- И как это ты не устаёшь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
*
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу Пресвятой Богородицы, Люся попросила новые ноги и лёгкие, хотя на самом деле ей не хватало мозгов.
*
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом всё понял.
*
Браток приходит к священнику:
- Батюшка, питбуль любимый издох, отпеть бы надо.
- Да где ж это видано, псину-то отпевать?!
- Тыщу баксов даю.
- Что ж Вы сразу не сказали, что собачка крещёная?!
*
Это же надо было додуматься назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
*
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! ....
- Я не немец, я из Ирака!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за вашу прекрасную Германию!
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит - идет дама. Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы:
- Так они же сейчас на работе!
*
Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
*
Явился к графоману дьявол и говорит:
- Ты никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! В течение 5 лет ты будешь писать по 5 романов в год, и каждый из них будет бестселлером, но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Графоман:
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет, но погибнут все мои родственники. ... Ещё раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, и каждый из них станет бестселлером... Классно! После этого умрут все мои родственники. ... Чёрт! На чём же он хочет меня поймать?
*
Самое вредное для нервной системы это медленный интернет.
*
- Ты почему не бреешься?
- Для кого?
- Хотя бы для себя.
- Для себя я пиво покупаю.
*
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном он мешает спать.
*
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
*
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
*
- Доктор, мне выпивать можно?
- Нет!
- Ну а в будущем?
- В каком таком будущем?
*
Возраст - это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
*
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
*
Дураки никогда не заходят в тупик, - там слишком много умных.
*
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
*
- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
*
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)