Приличные анекдоты и шутки. Часть 70.
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу и ошибаться.
***
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10!
***
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...
***
- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?
***
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
***
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
***
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго...
***
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
***
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора Сидорова и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых!
***
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
***
Села батарейка в мобильнике... Всё, был человек - и нет человека!
***
- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.
***
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
***
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
***
Да мне без разницы, что он там продаёт - нефть или газ, лишь бы человек был хороший!
***
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
***
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что не слышали, Америка на грани дефолта!
***
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
***
Сухое вино: просто добавь воды!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)