Приличные анекдоты и шутки. Часть 84.
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Не, чё я, дурак - бешеную за хвост дергать?!
***
Воспользовавшись всеобщей паникой и замешательством, заснул.
***
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже не бывает!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!".... В общем, через полчаса стёр всё, кроме первых двух букв, в конце поставил звёздочку и пошёл дальше...
***
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
***
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: дети и умалишённые.
***
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что взрослые теперь - мы.
***
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит "изогнутый"?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я теперь знаю, как выглядит молоко!
***
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
***
- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни это так, чтоб во всём мире услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- ??
- Потому что весь мир для меня - это ты.
***
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
***
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов, и он Ваш..."
***
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А Вам и не придется.
***
- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
***
- Вы с женой разговариваете о Вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
***
Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.
***
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
***
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
***
- Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
***
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
***
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
***
В банке:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А какие у вас профессия и зарплата?
- Инженер, 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в США?!
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)