Зарегистрировался избирателем!
Можете меня поздравить: теперь я - сертифицированный оппозиционный избиратель:
Поскольку сегодня питница, делать Вам, положа руку на сердце, все равно нечего (а если и есть чего, то страшно не хочется), предлагаю и Вам апгрейдить социальный статус. Страшная бюрократическая волокита займет примерно 5 минут.
Итак:
1. Налейте рюмочку. У меня, например, стоит на столе ром Баккарди, но подойдет и пивко, и водочка. Разумеется, пиво должно быть только разливным, а водка - только качественной. Выпейте залпом. Закусите.
2. Возьмите фотик (или телефон, или вебкамеру). Включите. Направьте объектив девайса на себя.
3. Возьмите свой паспорт гражданина РФ. Откройте на первой странице. Удерживая раскрытый паспорт левой рукой рядом со своей головой (в районе левого уха), отрегулируйте правой рукой фотографирующий девайс так, чтобы в объектив попали и паспорт и Ваше лицо. Сфотографируйте себя.
4. Посмотрите полученное фото. Если паспорт и/или Ваша физиономия получились недостаточно отчетливо, проделайте пункты 1-3 заново до получения приемлемого результата.
5. Сохраните полученное фото на жесткий диск компа.
6. Налейте еще рюмочку или кружку пива. Употребите.
7. Перекрестясь 1-3 раза, нажмите на эту ССЫЛКУ.
8. Заполните там свои данные, нажмите "ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ". Вам на указанную мобилу придет временный номер. Вы введете его куда надо и получите на ту же мобилу идентификатор, который надо будет где-нибудь сохранить (я, например, просто сохранил смс на мобиле).
9. Дальше вы попадете на страницу верификации. Там надо быдет выбрать пункт "фото с паспортом". Снова вводите свои данные, прицепляете сохраненное на диске фото, отправляете.
10. Откидываетесь на спинку стула с чувством выполненной тяжелой работы. ЭТО ВСЕ!
В течение 2-3 дней волонтеры доберутся до Вашей фотки, увидят, что Вы не бот и не кот, и автоматом зачислят Вас в число счастливых избирателей. После чего все Ваши данные будут наглухо удалены, и никакая Кровавая Гэбня до них не доберется. Останется только идентификатор, с которым Вы сможете входить в Личный кабинет и производить все необходимые действия.
Если по какой-либо причине Ваша физиономия кажется Вам настолько ужасной, что может оскорбить чувства волонтеров, можете вообще забить болт на всю эту затею с фотоаппаратом.
Вместо этого на странице верификации можете избрать опцию "Банк". Система сгенерирует счет с рэндомной суммой от 1 до 10 р., который Вы копипастите в Ворд, распечатываете, и завтра до обеда тащите в ближайший банк для оплаты. После чего система по идее должна верифицировать Вас автоматически. Некоторые люди еще заморачиваются с электронным банком, и верифицируются вообще не вставая с места. Но это уже для продвинутых.
UPD. Недавно включили опцию регистрации через Яндекс-деньги, Так что если Вы идентифицированный пользователь Яндекс-кошелька, то вообще все элементарно.
Почему регистрироваться надо сейчас? На это есть 3 причины:
1. Времени осталось не так много. Ближе к 20 октября народ, вечно откладывающий на завтра, ломанется регистрироваться толпой. И бедные волонтеры могут просто не справиться с обработкой потока фотографий. Кроме того, кремлевский Ботнет удесятерит свои усилия по ДДосу, из-за чего система будет работать с перебоями (хотя организаторы и божатся, что всех порвут).
2. Кандидатов очень много. Это вам не 4 клоуна на президентских выборах. На выборы идет масса порядочных людей, и такое же количество проходимцев. Ну сами посудите: http://www.cvk2012.org/candidates. Можно, конечно, воспользоваться Политическим компасом, это прикольно, но, на мой взгляд, поверхностно. Гораздо интереснее полноценно участвовать в программе дебатов. С 1 по 19 октября на http://tvrain.ru будут проходить дебаты всех со всеми, и зарегистрированные избиратели смогут поддерживать понравившегося участника. Незарегистрированные будут кусать локти, глядя, как хомяки закидывают шапками какого-нибудь хорошего парня из провинции.
3. Глядя на Вас, жена, тесть и теща с вероятностью 146% тоже захотят поучаствовать в реальной политической жизни. Это ж круче любого ток-шоу! Проголосовать на дебатах за честного паренька, чтобы какая-нибудь Собчак распальцованная села в лужу! Или жулику Немцову показать народный кукиш! Вау! И Вам придется проделывать пункты 1-10 с каждым из них по мере "созревания". А на это нужно время.
В общем, это... Вы поняли. Наливаем!
Ваше здоровье, господа!