Que si mi padre asegura que me recoge a las 10.15, es prácticamente imposible que llegue antes de las 11. Esto se debe a una grieta en el continuo espacio-tiempo que hay entre Guadalajara y Madrid. Científicamente se conoce como la-pesada-mujer-de-mi-padre-que-tarda-hora-y-media-en-ponerse-los-calcetines. Es algo un poco técnico, dudo que lo

Dos cosas:

Que a pesar de que estemos en un lugar friki, lleno de personas frikis, a mis amigas y a mí nos miraran raro.

Que aún cuando el tratamiento de ortodoncia no duela, yo haré todo lo posible para que sí duela y MUCHO.

Que los Carnavales son un asco y que no importa que consigas esquivar a tus tíos, tus primos y tus primos segundos porque en el camino paralelo que tomas (en el que tienes que dar doscieeeentas vueltas para llegar al bar que te gusta), te encontrarás a tu profesor de historia (el mismo que cree que te fuiste de su clase porque estabas pillando una ( Read more... )

Que en carnavales cortan todas las calles alrededor de mi casa por la cabalgata, así que no hay buses que me lleven hasta la tienda de chuches para comprarle las bolsas de cumpleaños a mi hermano. Y que para llegar hasta allí no hay más remedio que andar media hora entre chirigotas, zancudos y drag queens. Y volver detrás de una especie de desfile ( Read more... )

Que la facultad de Farmacia es una puta mierda y cierra los sábados por la mañana en época de exámenes.

Pero que por dos nesteas te puedes pasar ocho horas estudiando entre el Rodilla y el McDonalds, hee!

Hoy he aprendido una cosa muy útil, ya veréis ( Read more... )

Lo acabo de poner en mi lj, pero como de aquí no se pasa todo el mundo por allí, pues lo posteo. Esto es lo que he aprendido hoy:

"Los Etoro son una tribu de Papúa Nueva Guinea de unos 400 miembros aproximadamente, que viven de la caza y cultivo a pequeña escala. Son muy conocidos entre los antropólogos por el modo en que su cultura incentiva la ( Read more... )

Que el mundo es una puta.

Justo cuando llegas a casa después de que te dejen plantada en una cita, te llega al mail la newsletter de ese sex-shop al que una vez compraste un vibrador, y te recuerda que se acerca San Valentín.

Moraleja del día: No vuelvas a salir de la cama hasta el 15 de febrero.

Gracias, mundo real.

Que no tengo nada de fe en el futuro de la raza humana, juzgando las capacidades lógicas, morales y deductivas de ciertas cosas que he visto entre ayer y hoy. Yo que vosotros me iría comprando un bunker. Uno mono, para arreglarlo y ponerlo cuco.

Que da igual cuando empieces a estudiar, porque SIEMPRE te faltará un día.