Компания занимается выездным обновлением ПО. ЗB0H0k оператору:

- Добрый дeHь, это ком пания *****. Мы можем произвести 06H0BлeHue ПО ( Read more... )

В путеводителе по океанариуму написано:
"Зубастые мурены, ун икальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и мо рские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щу пальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и гр омадные камчатские крабы ждут Вас!"
---
<Рыжик> я девушка
<Рыжик> что это ме няет?
ОЧЕНЬ многое.
(котах}
( Read more... )

ну что так скучно, давайте по веселимся дадим джазу
* Melanie дает джазу
* Al ex_CoolEr is now known as джаз
---
Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду ми мо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КО ЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под кр ышкой, выбери сам"..
---
Мася: я думала тебе должны быть ( Read more... )

Elected > так что держи пальцы за зубами!!!
XXX > О_О мож яз ык?
Elected > Ну если ты и языком мо жеш печать то и его тоже....
---
ORT: Твоими бы устами да моск есть...
---
xxx: Комп на ремонт привезли, думаю что делать с ним
yyy: а эт аж у вас какой?
xxx: Второй, разлет маленький бу дет, не феерично
---
Он: Тима спит, а я его автоответчик, ( Read more... )

Работаю на 4-ом этаже, следственный отдел на 5-ом, а на 3-ем за долбанные хозяева офисов на дери написали: - "СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТ ДЕЛ ВЫШЕ"... Так какой-то мент снизу, красным ка рандашом подписал: -"ВСЕГО ЭТОГО"... ппц...
---
xxx: а что в жизни не устраивает?
yyy: пе рсонаж за которого я живу)
---
<грэй> вообще пить в плохой компании пл охо)
<грэй> потому ( Read more... )

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит праенек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему пдоходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается смуки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает длеить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,ктоов и ангелочков с ( Read more... )

AiR (13:56) :
под окнами лужа и все внимательно охбодят ее прижимаются кто к зданию, кто по бордюрчику.. ну вот я ща седлал табличку - "осторожно крокодилы, лопатой не тыкать" и пйоду на лужу положу... бережно упаковал в полиэтилен что б не пормокла.. все людям веселее..
---
(Из разговора сотрудника техподдержки)
...Я занимаюсь этими проблемами уже ( Read more... )

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще ( Read more... )

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
( Read more... )

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы ( Read more... )