ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ_1
21 марта 2011 года, понедельник
Сегодня - День весеннего равноденствия. В северном полушарии с этого дня начинается астрономическая весна.
За окном суетливо, то чуть поднимаясь вверх, то снова опускаясь, порхают снежинки, во дворе и в небольшой рощице между домами напротив полно снегу, утром был всего лишь -1°, днём уже +1° - весна-то астрономическая, что с неё взять, кроме небольших минусов и совсем маленьких плюсов...
Зато у меня в этот день один сплошной плюс: я закончил выставлять записи 2001 года и выбрал из них самое интересное.
ПРИТЧИ, ПОЛИТИЗМЫ, СЮЖЕТЫ
АГЕНТ И ПАЛАЧ
В одном истинно христианском королевстве, которым правил старый и больной король, чиновники и челядь настолько проворовались, что король помер, а королевству грозило пойти по миру. Спасти положение могла только ускоренная распродажа имущества.
Чиновники и челядь собрались вместе и решили поскорее избрать нового правителя. Главным условием было умение совершать успешные торговые сделки. Кандидатов было много, некоторые даже златые горы сулили, но в
конце концов осталось двое: палач и тайный агент.
Палач был хорош всем: и с плеча рубил, и шмотки своих жертв по хорошей цене сбывал. Тем не менее победил тайный агент: он кого угодно продать мог. А раз так, рассудили все, то и что угодно продаст.
Тайный агент стал королём.
***
Он так долго шагал вперёд-назад и взад-вперёд по линии партии, что вытоптал в ней глубокую канаву, из которой не смог больше выбраться.
***
Гебист - коммунисту: «Мы с тобой одной крови, красно-коричневой».
***
Учение Маркса верное, потому что оно классное.
***
По ТВ репортаж об англичанах, которые пересадили курице мозг куропатки - и курица стала издавать куропаточьи звуки.
У меня невольно возник вопрос: будет ли слон чирикать, если ему пересадить мозг воробья?..
Следом возник сюжет:
ЗАКАЗ «ХОЗЯИНА»
«…несчастную жертву оставляли наедине с косматым пустынником».
А. С. Пушкин
...Некие мужики изучили спецлитературу (басни, Чуковского Корнея и прочие строго научные книги), созвали нужных профессоров (кроме тех, кто делал из мухи слона - муха действительно должна ощущать себя слоном, а не кричать со страху: «Да слон я, слон!..»).
...Когда распределили мозг слона для пересадки разным живым существам, один умник предложил проделать то же самое и с медведем. Все сразу напряглись, покраснели - и вдруг обмякли, как будто на них уже напала
соответствующая болезнь. Тому, кто выдвинул эту идею, было, в свою очередь,
предложено пройти в соседнюю комнату для дальнейших консультаций по
обсуждаемому вопросу. Неосторожный умник последовал предложению. Товарищ у двери пропустил умника вперёд, но сам заходить не стал, а быстро и плотно закрыл за ним дверь. Тут же из-за неё послышался сдавленный крик, хруст ломаемых костей и довольное медвежье урчание.
Товарищ, стоявший у двери, поспешил успокоить собранных вместе профессиональных профессоров:
- Всё хорошо, товарищи, не беспокойтесь, всё будет в полном конституционном порядке! Я имею в виду - в соответствии с конституцией
данного субъекта человеческого тела.
Дверь открылась - и в комнату ввалился мешок с костями и неподвижно застыл на полу в форме бывшего человеческого тела.
Товарищ у двери мгновенно закрыл её. Все облегчённо вздохнули: слава Господу, медведь не был людоедом, он лишь любил стискивать людей в своих
объятиях…
***
КВАРТЕТ
Проказница-Мартышка,
Осёл,
Козёл,
Да
косолапый Мишка…
…«А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь».
И. А. Крылов
Басни Крылова ныне как никогда актуальны: то Лягушка из последних сил надувается, супердержавного Вола из себя изображая (забыла, видать, что не царевна заколдованная), то вот квартет сыграть затеяли…
В прошлом году, в январе месяце, мишки косолапые сделали в Думе фигуру из трёх пальцев и показали её всему народу. А в этот раз бывший большой палец, красный весь такой из себя от постоянного напряжения, то ли нахрен выкинули, то ли из промежности среднего и указательного пальцев вытащили и вбок отодвинули. В общем, растопырили эти два вышепоиметых, пардон, поименованных пальца латинской буквой V, но спохватились, что непатриотично свою победу чужеземной буквой обозначать, насадили на все четыре пальца, природой созданные рядом быть, басенные фигуры товарища Крылова - и ну их то друг против друга ставить, то в один ряд выстраивать, но…
...спектакль паршивенький ведь будет,
а музыки - так точно никакой...
***
ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ
В одном архиважном архиве идёт инвентаризация. Особо ответственный сотрудник с размаху ставит штамп с надписью «Хранить вечно» на подносимые документы. Почти не глядя и совершенно автоматически.
Подносят что-то крупное. Сотрудник замахивается - и рука его вдруг замирает: перед ним труп Ленина.
«Тьфу ты! - чуть не шлёпнул!..» - чертыхается чиновник. Он лезет в карман, вытаскивает оттуда спецштамп со словами «Хоронить вечно» и почтительно прикладывается им ко лбу вождя.
***
(2-й вариант)
В одном архиважном архиве идёт инвентаризация. Особо ответственный сотрудник с размаху ставит штамп с надписью «Хранить вечно» на подносимые документы. Почти не глядя и совершенно автоматически.
Подносят что-то крупное. Привычно опустив штамп на поднесённую «единицу хранения», чиновник вдруг с ужасом обнаруживает, что перед ним труп Ленина, а слова «Хранить вечно» красуются на лбу вождя.
«Надо же! - Ильича пришлёпнул!..» - чертыхается архивист, берёт ручку, зачёркивает «хранить», жирно пишет «хоронить», чуть ниже, над бровями, - «исправленному верить» (исправлениному?), ставит подпись, дату, должность, а ближе к левому виску почтительно вдавливает круглую гербовую печать с двуглавым орлом…
…Ночью снится ему сон: как будто Ленин раскрыл глаза, глянул с прищуром на чиновника и сказал: «Всё вы сделали пгавильно, догогой товагищ! Главное для нас, большевиков, - учёт и контголь! Но вот какого чёгта вы мне огла цагского в висок втиснули - не пойму! У вас что, новые печати закончились - и вы стагые опять использовать начали?.. Надо было сегпом и молотом мне в висок удагить!..»
***
ОТДАНИЕ ПАРТИЙНОГО ПРИВЕТСТВИЯ
Желающий отдать Единому Партийному Товарищу (ЕПТ) Единое Партийное Приветствие (ЕПП) выворачивает ступни своих ног (пока только своих!) носками вовнутрь, имитируя тем самым медвежью косолапость, делает три шага вперёд, начиная с левой ноги, застывает на мгновение на месте, поднимает обе полусогнутые в локтевых суставах руки вверх с одновременным выдохом-рёвом «Ухх!», затем делает второй цикл приветствия, начиная с правой ноги; завершает третьим циклом, полностью повторяющим первый. И Боже упаси начать первый цикл с правой ноги: только с левой, иначе запросто можно будет из партии загреметь - или того хуже, в Союз правых сил переведут, причём навсегда, без права возвращения, за подсознательно-фрейдистскую принадлежность к ним, правым.
***
СЕРЬЁЗНЫЕ ПОВАРСКИЕ СОВЕТЫ (СПС)
…Вы напрасно меня постоянно упрекаете, что я в какой-то, мол, банде нахожусь. Вовсе нет. Я, с большим отличием окончивший в своё время кулинарное училище, приглашён работать поваром в одну очень солидную
организацию. Нас там целая бригада поваров - и мы всё время варим, жарим,
парим, изобретаем новые кулинарные рецепты, без которых эта организация просто с голоду давно бы померла.
Вы утверждаете, что люди из этой организации, которую вы упорно бандой именуете, кого-то там грабят, убивают, насилуют... Не знаю, не видел, сомневаюсь. Потому что они даже свинью, которую мы при кухне выращивали,
толком забить не сумели, когда мы их об этом попросили: вместо того чтобы ножом раз - и готово, всю из автомата изрешетили, да так, что пуль в жарком больше мяса было. И это неграмотно с экономической точки зрения: на какую-то жалкую свинью столько патронов не пожалели! А с человеческой точки зрения нелепо думать о чём-то дурном, когда они, как я уже говорил, даже свинью убить не могут…
Есть, конечно, среди них не очень культурные люди, но мы, повара, таких стараемся перевоспитывать. Вон Ванька Хромых пришкандыбал на днях обедать, уселся за стол - и давай немытыми руками в носу ковырять. Ну где
же это видано, чтобы немытыми руками в носу ковырять?!. Пришлось Ване замечание сделать: ты, мол, руки-то сначала от крови как следует отмой, а потом и в носу ковыряй. А он в ответ, что не его-де это кровь на его руках. Так тем более, внушаем ему, если ты в чужой крови руки испачкал: может, у того человека, чья кровь на тебе, СПИД или ещё чего хуже, а ты антисанитарию разводишь, себе в нос расковырянный заразу жуткую заносишь!.. Что вы думаете? - послушался Ванечка доброго совета, помыл руки, прежде чем продолжить в носу ковыряться...
Нет, что ни говори, а мы эту организацию очень облагораживаем, даем её сплочённому коллективу Серьёзные Поварские Советы, она бы без нас давно бы загнулась.
Не так давно в ряды организации, а также её шеренги и маршевые колонны, был принят ещё один член, Лука по имени. Народ его святым почитает за то, что народу с голоду подохнуть никак не даёт, своей, можно сказать, грудью народ самолично вскармливает и от врагов, которых вокруг видимо-невидимо, обороняет. Святой Лука и с нами, поварами, пообещал поделиться опытом вскармливания целого народа одной-единственной могучей своей грудью. Я
думаю, организация, которой мы верой и правдой служим, охотно воспользуется этим уникальным опытом, тем более что продукты питания расходуются только на прокорм самого Луки. А народ сосёт себе его грудь - тем и доволен...
***
Михал Иваныч Сутенёров медвежьей хваткой подминал под себя всё, что плохо лежит, но хорошо стоит: мосты, банки, телефон, телеграф, землю, крестьян, фабрики, рабочих. Однажды таким образом он подмял под себя целое государство. Фон и граф далеко улизнуть не успели. Оказавшись у Михал
Иваныча в тылу, они приняли его за медвежье подполье и затеяли там было мышиную возню. Но стоило Михал Иванычу основательно поёрзать своей тыльной частью, чтобы поудобнее устроиться на подмятой под себя государственной позиции, как невесть откуда выскочили вдруг щелкунчики - и всем основательно досталось на орехи...
ФИЛОЛОГИЗМЫ
ПРОБЛЕМА ЯЗЫКА
С русским языком в России проблема. Вы обратили внимание, кто профессионально занимается у нас русским языком?.. Вот то-то и оно: они, родимые! - всякие там Розентали, Эйхенбаумы, Гинзбурги, а также косящие под русских, немцев и глядящих вдаль датчан деятели подобного рода.
Это они учат нас русскому языку, это они устанавливают нам правила, как мы должны писать и говорить на родном нам русском языке!
Но вот тут-то и кроется разгадка сей тщательно скрываемой до сих пор тайны: дело в том, что язык, называемый русским, на самом деле таковым не является. Это вовсе не русский язык, а ещё один еврейский, третий по счёту.
Первый у них иврит, древнееврейский то есть, мёртвый язык. Это не мы придумали, что мёртвый, это учёные так утверждают. Так вот они свой мёртвый более двух тысяч лет хранили, а сравнительно недавно оживили, на его основе целое государство создали и успешно им от врагов обороняются. Оживлённым мёртвым языком - от врагов!..
Да чем мы хуже? - у нас тоже мертвяк есть, и не один язык, а целый труп со всем его человеческим телом. Что мы, зря, что ли, наш мёртвый телом язык столько десятилетий у внешней стороны Кремля храним, врагам на поруганье не отдаём?! Оживим его - и сразу в Кремль: ведь сумели же там дух товарища Сталина оживить!.. Дух сумели, а тело не оживим, что ли? - а то врагов у нас и вокруг нас развелось видимо-невидимо за последние годы. Пора бы их всех
изничтожить, пока язык совсем не распустили...
Однако мы от главной темы отклонились, не в ту степь вместо иудейской пустыни подались!..
Значится, так: второй у них язык - идиш, созданный на основе одного из немецких диалектов. А третий - это переделанный из русского еврейский русский язык сионистов, сокращённо ЕРЯС. И сей ЕРЯС подаётся как родной нам язык. Но это же неправда! Мы же не можем на нём как следует говорить, писать, а на слух только общий смысл понимаем - да и то в противоположном смысле. На ЕРЯСе мы себе голову сломали, мозги последние загубили, пока не поняли, что настоящим языком для нас является матёрый. Именно матёрый, то есть основательный, великий, с опорой на землю, почву, материк.
Это диверсанты ЕРЯСа перенесли ударение и добавили ещё одну букву, чтобы
выхолостить очень даже живой, а не какой-то мёртвый, исконно русский матёрый язык и в его лице оскорбить весь русский народ. Не матерный язык, а матёрый, матёрый, матёрый!..
И в то время как наши лучшие матёрые умы развивали истинно русское коммунистическое учение, используя исконно русские слова «коммунизм», «революция», «экспроприация», «эксплуатация», «ликвидация» и тому подобное, сионисты-отщепенцы искажали, извращали и усложняли псевдорусский язык, в конце концов превратив его в ЕРЯС.
Ходят слухи, что готовится нанесение страшного удара по русским людям, горячо и бескорыстно любящим свою партию, тьфу ты! - патрию, конечно! - по патриотам то есть: ЕРЯСные деятели вроде бы собираются экзамены патриотам устроить, чтобы проверить их на знание ЕРЯСа.
Задумывается это так:
кто заявляет, что является русским патриотом, подвергается испытанию ЕРЯСом, заранее зная, что истинно русский человек ЕРЯСа как следует не знает, а знает свой родной матёрый язык. Так что провал обеспечен. А учитывая, что настоящие русские народные патриоты - великолепные знатоки исконно русского коммунистического учения, планируется по окончании провального испытания выдавать им документ, что они - УРКи, то есть не совсем русские, а условно-русские, коммунисты в натуре своей: мужчина - УРК, женщина - УРКа.
Но мы, истинно русские, заранее разоблачили эти происки и решили не поддаваться на провокацию, отбросить ЕРЯС и полностью перейти на язык родной, матёрый. Нас, сматёревших данное обращение, знает вся страна, - и поэтому мы не боимся подписаться под своим словом к матёрому народу.
В чём и расписуемся.
Группа товарищев
***
НЕСПРОСТА ТЕЧЁТ РЕКА...
…А теперь коснёмся нашим вдумчивым текстологическим анализом следующего произведения:
Я спустил штаны с
моста,
постирал их в речке:
ведь имеются места,
где вода вся - в
течке.
Казалось бы, в этом небольшом шедевре поэтической мысли ничего, кроме грязных намёков, нет («...спустил штаны...», «...вся - в течке…»), но так только на первый взгляд. Стоит приглядеться повнимательней, как мы узрим здесь по меньшей мере три гуманитарных аспекта:
а) крайнюю чистоплотность лирического героя, тщательно скрывающего своё подлинное лицо за безликим «я»: герой, несмотря на обстоятельства, о которых мы ничего не знаем, старается содержать своё тело в чистоте - и поэтому стирает штаны, - несомненно, свои собственные, так как у моста штанов не бывает, бывают лишь быки, на которых он стоит;
б) заботу местных властей о местном же населении: термин «речка» говорит о том, что это небольшая река - и её, казалось бы, можно было бы и вброд перейти, но нет! - власти построили через речку мост, настолько крепкий, что, стоя на мосту, с него даже можно стирать личное бельё;
в) последние две строки стихотворения поднимают острейшие вопросы экологии (а местами - страшно подумать! - и окружающей сии места среды) и говорят о том, что, вопреки досужим слухам и навязчивым мнениям, экологическая обстановка не везде такая уж плохая: кое-где вода течёт ведь («...имеются места…») со степенью чистоты, вполне пригодной для стирки штанов.
1 января-4 ноября 2001 года, Воронеж
ПРОДОЛЖЕНИЕ
© НИК ЙУР, 2011