ДЕНЬ ВЕСЕННЕГО РАВНОДЕНСТВИЯ_2
АНЕКДОТЫ
ПЫЛЕВЫЕ УСЛОВИЯ
- Товарищ генерал, вам памперсы нужны?
- Нет, не требуется, портянками обойдёмся. Нужны тампаксы. Защитного цвета. Дня работы в полевых условиях.
***
СТАРЫЙ АНЕКДОТ НА НОВЫЙ ЛАД
Помните анекдот про кроватный завод? Я увидел в нашей реальной жизни его продолжение и расскажу теперь всё вместе.
Вовочка вырос, поумнел, закончил, наконец, школу и, будучи человеком сугубо мирным, устроился на кроватный завод. Вовочке дали в общежитии комнату, но без кровати.
«Ладно, - думает Вовочка, - кровать я себе сам сделаю: не без рук ведь - и даже с головой, аттестованной по всем правилам школьной науки».
Натаскал с завода кроватных деталей, собрал их как полагается - получился пулемёт.
«Не так я, видно, кровать собирал», - подумал Вовочка, задвинул пулемёт в угол - и набрал на заводе новых деталей, в другом цехе.
Но вместо кровати опять получился пулемёт.
Вовочка чертыхнулся, швырнул пулемёт во второй угол комнаты и решил попробовать в третий раз.
И в третий раз, как Вовочка ни старался, получился, естественно, пулемёт, который с грохотом влетел в следующий угол.
Тут, привлечённый шумом, к Вовочке прибежал сосед. Увидев пулемёты, валяющиеся по углам комнаты, он сразу всё понял.
- Ты, - говорит он Вовочке, - пулемётам конверсию устрой.
- А как это? - удивляется Вовочка.
- Да очень просто: собери ещё один пулемёт, свяжи их попарно, расставь две пулемётопары как тебе удобно, положи на стволы несколько досок, а сверху кинь матрас - и будет замечательная кровать. У нас здесь у всех из пулемётов!..
Вовочка так и сделал.
Этой ночью ему спалось прекрасно.
Утром Вовочка встал и пошёл на завод делать конверсионные кровати...
***
БАНКА
Пошёл однажды мужик в баню. Как положено, с берёзовым веником и прочим. Видит, около вывески «БАНЯ» работяги возятся. Направляется он мимо них к входу, а они ему говорят: «Мужик, баня закрыта!» - «Надолго?» - спрашивает мужик. «Навсегда! - отвечают работяги. - Не видишь, что мы делаем?»
Мужик пригляделся и ахнул: работяги развернули букву «Я» вокруг оси на 180 градусов и выпилили в верхней части буквы кусок так, что она в букву «К» превратилась.
«Что это? - вместо бани здесь теперь банк будет?» - удивился мужик. «А что такого? - в свою очередь удивились работяги. - Раньше здесь люди свои тела отмывали, а теперь деньги будут отмывать».
***
ЧАПАЕВ И АВТОМОБИЛЬ
- Васильваныч, а ты на «Запорожце» смог бы проехать?
- Конечно, Петька: запорожец - он же такой, что на нём хоть до самого турецкого султана проехать можно.
- А на «Москвиче»?
- Москвич хоть пожиже будет - и на нём, как знающие люди говорят, где сядешь, там и слезешь, - но и на москвиче прокатиться можно, особливо под горку: под горку, если в зад подтолкнуть, любой москвич без удержу побежит, только ветер в ушах свистеть будет.
- Ну а на «Волге», Васильваныч?
- Не, Петька, на Волге нет: утонуть боюсь.
***
В одну очень великую державу новым американским послом назначили петуха.
При вручении верительных грамот новый посол начал свою речь так:
- Я как полномочный представитель ножек Буша...
НАУЧНОЕ
Ё-МОЁ В КВАДРАТЕ
Раскрыта страшная и разрушительная тайна выражения «ё-моё»! - это всего лишь неправильно прочитанное нерадивым школяром гениальное уравнение Альберта Эйнштейна E = mc².
ФРАЗЫ
Русский язык в своём непрерывном развитии постоянно матереет и матерится.
***
Писатель N. был очень пиcуч, но не очень читуч.
***
Только ослы думают, что работа со словом легче работы с ослом.
***
Не стоит метать бисер перед свиньями, рассыпавшими набор твоей книги.
вариант:
Свиньи, рассыпавшие набор твоей книги, не стоят того, чтобы метать перед ними бисер.
***
Свиньи бисером метали перед собой рассыпанный ими набор мудрой книги.
***
Прежде чем метнуться за бисером, убедись, перед тобой ли его мечут.
***
«Щелкопёр», «писака» - так в XIX веке презрительно называли писателей. Но это относилось к мужчинам-литераторам. А как можно было бы назвать литераторов-женщин? - «шёлкопёрка»?..
***
Часы не спешили показывать точное время.
***
Он разлюбил гордиев узел.
***
Они дружили домами. Сумасшедшими.
***
Натерпевшись от поражений, он сделал решительный шаг и пришёл к компромиссу с самим собой: больше ни шагу назад.
***
Каждое утро, встав, он делал себе обрезание, омовение, усекновение - и душе становилось покойно, легко и свободно.
***
Nicht jeder Mensch ist sterblich. Aber alle Menschen sterben doch. Einige, um unsterblich zu werden.
***
Не каждый человек смертен. Но все люди умирают. Некоторые (иные) для того, чтобы стать бессмертными.
***
ОПЕЧАТКА
Ей удалось выйти сукой из воды.
***
Пройдясь по её личности, он оставил на ней грязные следы своих намёков.
вариант:
Он прошёлся по её личности и оставил на ней грязные следы своих намёков.
***
Мужчина, ставший бесплатным приложением к женщине, обходится ей очень дорого.
***
Излагая факты, изолгал их.
***
Излагая факты преступления, прокурор умудрился так изолгать их, что подсудимого пришлось пристрелить прямо в зале суда.
***
Дав клятву говорить правду и одну только правду, свидетель преступления не проронил больше ни слова.
***
Дав клятву говорить только правду, он тут же дал обет молчания.
***
Риск - дело благородное. Но не настолько же, чтобы из-за него рисковать.
***
Цель оправдывалась:
- Средств не хватило, чтобы сделать как лучше, - пришлось как всегда.
***
Плюсов было много, но все они были очень маленькими. Минусов было мало, но они были большими. Вернее, минус был всего лишь один, но очень большой. Настолько большой, что когда его бросили на чашу весов, он перевесил все плюсы, вместе взятые. Чаша опрокинулась и накрыла собой славное дело плюсов...
***
По ТВ напомнили, что скоро состоится какая-то там «перебесь населения». По-моему, народ у нас давно уже весь перебесился.
***
- Чем животные отличаются от человека?
- Прежде всего тем, что животные не ругаются матом. А ещё тем, что одни животные убивают других животных только чтобы прокормиться или сохранить свой род. Лишь взбесившееся животное убивает ради убийства.
То есть история человечества есть история власти взбесившихся людей над нормальными.
И главное: если умом большинство людей до животных не дотягивает, то уж глупостью своей далеко превосходит животных.
***
Его душу переполняли чувства, но он не знал, через какую ноздрю их высморкать.
***
- Завтра утром не забудьте вынести мусор.
- А сейчас нельзя? - ещё не темно.
- Говорят, вечером выносить мусор - дурная примета.
- То-то я вечерами «мусоров» не выношу!.. Днём их терпеть не могу, а вечером - так просто не выношу!..
***
Кровать в номере была двухместной: в ней помещалось целых два задних места.
***
Не место красит человека, а человек красит скамейку, способную окрасить широко известные места, которыми люди спешат плюхнуться на скамейку, не вняв надписи: «Осторожно, окрашено!»
ЗАУМЬ
Галка, лёжа на боку печи, проворонила битых баклушами лодырей, сложенными руками валявших дурака, наплевательски относившегося к засиженному считанными мухами потолку.
***
ПАРТИЙНАЯ ПРОГРАММА
В связи с переходом недостаточного качества в избыточное количество возникает необходимость единства борьбы противоположностей с целью достижения полного отрицания положения, исходящего из положения полного отрицания. Закручивание спирали развития до абсурда должно предотвратить её раскручивание от абсурда.
СЛОВАРИК
Смит предъявил свой весьма весонный аргумент - и банк с готовностью согласился предоставить Смиту солидный заём на неопределённый срок.
***
Войдя в банк, Смит попросил предоставить ему солидный заём на неопределённый срок, выдвинув при этом свой весьма весонный аргумент. Банк, после того как его служащие обеими руками проголосовали «за», охотно пошёл навстречу состоявшемуся клиенту и с готовностью согласился предоставить заём.
***
Смит и Вессен - как мир тесен!
(русская народная поговорка)
***
Матер слова.
***
Он посмотрел на неё недомогающимся взглядом.
***
Писучка - графоманка.
***
Перипетия - пьянство, запой;
быть в перипетии - быть в запое;
у него перипетия - он в запое;
впасть в перипетию - уйти (удариться) в запой.
***
Разглагольствовать о высоких материях - ругаться многоэтажным матом.
***
Жители Омска ждут, что приедет Президент и сразу наведёт порядок.
(из сообщений СМИ)
Наводить сразовый порядок - навести порядок сразу, но разовый.
***
…dicht besiedelte besudelte Gegend…
…Selbstbedienung... ...Selbstbedüngung…
***
30 декабря
БАБА СТАЛА МУЖИКОМ
Пошли всей семьёй на рынок у Северного универсама. Идём, как обычно, через бывший яблоневый сад. Там на большой поляне кто-то слепил большую снежную бабу и немного похулиганил: морковь (не морковку, а именно морковь - большую и красную) вставил не в верхний шар, а в нижний. Посмеялись мы, проходя мимо, а у меня в голове стало крутиться: «Если нос у бабы снизу, значит, это снеговик…». Вернувшись домой, записал крутившееся.
СНЕЖНАЯ БАБА
Если нос у бабы снизу,
Значит, это снеговик:
Он смотреть наш телевизор
Снизу вверх всегда привык.
Баба смотрит сов.кино
Сверху вниз уже давно,
Потому что снежной бабе
Что покажут - всё равно.
4 января-30 декабря 2001 года, Воронеж
НАЧАЛО ЗДЕСЬ
© НИК ЙУР, 2011
ПЫЛЕВЫЕ УСЛОВИЯ
- Товарищ генерал, вам памперсы нужны?
- Нет, не требуется, портянками обойдёмся. Нужны тампаксы. Защитного цвета. Дня работы в полевых условиях.
***
СТАРЫЙ АНЕКДОТ НА НОВЫЙ ЛАД
Помните анекдот про кроватный завод? Я увидел в нашей реальной жизни его продолжение и расскажу теперь всё вместе.
Вовочка вырос, поумнел, закончил, наконец, школу и, будучи человеком сугубо мирным, устроился на кроватный завод. Вовочке дали в общежитии комнату, но без кровати.
«Ладно, - думает Вовочка, - кровать я себе сам сделаю: не без рук ведь - и даже с головой, аттестованной по всем правилам школьной науки».
Натаскал с завода кроватных деталей, собрал их как полагается - получился пулемёт.
«Не так я, видно, кровать собирал», - подумал Вовочка, задвинул пулемёт в угол - и набрал на заводе новых деталей, в другом цехе.
Но вместо кровати опять получился пулемёт.
Вовочка чертыхнулся, швырнул пулемёт во второй угол комнаты и решил попробовать в третий раз.
И в третий раз, как Вовочка ни старался, получился, естественно, пулемёт, который с грохотом влетел в следующий угол.
Тут, привлечённый шумом, к Вовочке прибежал сосед. Увидев пулемёты, валяющиеся по углам комнаты, он сразу всё понял.
- Ты, - говорит он Вовочке, - пулемётам конверсию устрой.
- А как это? - удивляется Вовочка.
- Да очень просто: собери ещё один пулемёт, свяжи их попарно, расставь две пулемётопары как тебе удобно, положи на стволы несколько досок, а сверху кинь матрас - и будет замечательная кровать. У нас здесь у всех из пулемётов!..
Вовочка так и сделал.
Этой ночью ему спалось прекрасно.
Утром Вовочка встал и пошёл на завод делать конверсионные кровати...
***
БАНКА
Пошёл однажды мужик в баню. Как положено, с берёзовым веником и прочим. Видит, около вывески «БАНЯ» работяги возятся. Направляется он мимо них к входу, а они ему говорят: «Мужик, баня закрыта!» - «Надолго?» - спрашивает мужик. «Навсегда! - отвечают работяги. - Не видишь, что мы делаем?»
Мужик пригляделся и ахнул: работяги развернули букву «Я» вокруг оси на 180 градусов и выпилили в верхней части буквы кусок так, что она в букву «К» превратилась.
«Что это? - вместо бани здесь теперь банк будет?» - удивился мужик. «А что такого? - в свою очередь удивились работяги. - Раньше здесь люди свои тела отмывали, а теперь деньги будут отмывать».
***
ЧАПАЕВ И АВТОМОБИЛЬ
- Васильваныч, а ты на «Запорожце» смог бы проехать?
- Конечно, Петька: запорожец - он же такой, что на нём хоть до самого турецкого султана проехать можно.
- А на «Москвиче»?
- Москвич хоть пожиже будет - и на нём, как знающие люди говорят, где сядешь, там и слезешь, - но и на москвиче прокатиться можно, особливо под горку: под горку, если в зад подтолкнуть, любой москвич без удержу побежит, только ветер в ушах свистеть будет.
- Ну а на «Волге», Васильваныч?
- Не, Петька, на Волге нет: утонуть боюсь.
***
В одну очень великую державу новым американским послом назначили петуха.
При вручении верительных грамот новый посол начал свою речь так:
- Я как полномочный представитель ножек Буша...
НАУЧНОЕ
Ё-МОЁ В КВАДРАТЕ
Раскрыта страшная и разрушительная тайна выражения «ё-моё»! - это всего лишь неправильно прочитанное нерадивым школяром гениальное уравнение Альберта Эйнштейна E = mc².
ФРАЗЫ
Русский язык в своём непрерывном развитии постоянно матереет и матерится.
***
Писатель N. был очень пиcуч, но не очень читуч.
***
Только ослы думают, что работа со словом легче работы с ослом.
***
Не стоит метать бисер перед свиньями, рассыпавшими набор твоей книги.
вариант:
Свиньи, рассыпавшие набор твоей книги, не стоят того, чтобы метать перед ними бисер.
***
Свиньи бисером метали перед собой рассыпанный ими набор мудрой книги.
***
Прежде чем метнуться за бисером, убедись, перед тобой ли его мечут.
***
«Щелкопёр», «писака» - так в XIX веке презрительно называли писателей. Но это относилось к мужчинам-литераторам. А как можно было бы назвать литераторов-женщин? - «шёлкопёрка»?..
***
Часы не спешили показывать точное время.
***
Он разлюбил гордиев узел.
***
Они дружили домами. Сумасшедшими.
***
Натерпевшись от поражений, он сделал решительный шаг и пришёл к компромиссу с самим собой: больше ни шагу назад.
***
Каждое утро, встав, он делал себе обрезание, омовение, усекновение - и душе становилось покойно, легко и свободно.
***
Nicht jeder Mensch ist sterblich. Aber alle Menschen sterben doch. Einige, um unsterblich zu werden.
***
Не каждый человек смертен. Но все люди умирают. Некоторые (иные) для того, чтобы стать бессмертными.
***
ОПЕЧАТКА
Ей удалось выйти сукой из воды.
***
Пройдясь по её личности, он оставил на ней грязные следы своих намёков.
вариант:
Он прошёлся по её личности и оставил на ней грязные следы своих намёков.
***
Мужчина, ставший бесплатным приложением к женщине, обходится ей очень дорого.
***
Излагая факты, изолгал их.
***
Излагая факты преступления, прокурор умудрился так изолгать их, что подсудимого пришлось пристрелить прямо в зале суда.
***
Дав клятву говорить правду и одну только правду, свидетель преступления не проронил больше ни слова.
***
Дав клятву говорить только правду, он тут же дал обет молчания.
***
Риск - дело благородное. Но не настолько же, чтобы из-за него рисковать.
***
Цель оправдывалась:
- Средств не хватило, чтобы сделать как лучше, - пришлось как всегда.
***
Плюсов было много, но все они были очень маленькими. Минусов было мало, но они были большими. Вернее, минус был всего лишь один, но очень большой. Настолько большой, что когда его бросили на чашу весов, он перевесил все плюсы, вместе взятые. Чаша опрокинулась и накрыла собой славное дело плюсов...
***
По ТВ напомнили, что скоро состоится какая-то там «перебесь населения». По-моему, народ у нас давно уже весь перебесился.
***
- Чем животные отличаются от человека?
- Прежде всего тем, что животные не ругаются матом. А ещё тем, что одни животные убивают других животных только чтобы прокормиться или сохранить свой род. Лишь взбесившееся животное убивает ради убийства.
То есть история человечества есть история власти взбесившихся людей над нормальными.
И главное: если умом большинство людей до животных не дотягивает, то уж глупостью своей далеко превосходит животных.
***
Его душу переполняли чувства, но он не знал, через какую ноздрю их высморкать.
***
- Завтра утром не забудьте вынести мусор.
- А сейчас нельзя? - ещё не темно.
- Говорят, вечером выносить мусор - дурная примета.
- То-то я вечерами «мусоров» не выношу!.. Днём их терпеть не могу, а вечером - так просто не выношу!..
***
Кровать в номере была двухместной: в ней помещалось целых два задних места.
***
Не место красит человека, а человек красит скамейку, способную окрасить широко известные места, которыми люди спешат плюхнуться на скамейку, не вняв надписи: «Осторожно, окрашено!»
ЗАУМЬ
Галка, лёжа на боку печи, проворонила битых баклушами лодырей, сложенными руками валявших дурака, наплевательски относившегося к засиженному считанными мухами потолку.
***
ПАРТИЙНАЯ ПРОГРАММА
В связи с переходом недостаточного качества в избыточное количество возникает необходимость единства борьбы противоположностей с целью достижения полного отрицания положения, исходящего из положения полного отрицания. Закручивание спирали развития до абсурда должно предотвратить её раскручивание от абсурда.
СЛОВАРИК
Смит предъявил свой весьма весонный аргумент - и банк с готовностью согласился предоставить Смиту солидный заём на неопределённый срок.
***
Войдя в банк, Смит попросил предоставить ему солидный заём на неопределённый срок, выдвинув при этом свой весьма весонный аргумент. Банк, после того как его служащие обеими руками проголосовали «за», охотно пошёл навстречу состоявшемуся клиенту и с готовностью согласился предоставить заём.
***
Смит и Вессен - как мир тесен!
(русская народная поговорка)
***
Матер слова.
***
Он посмотрел на неё недомогающимся взглядом.
***
Писучка - графоманка.
***
Перипетия - пьянство, запой;
быть в перипетии - быть в запое;
у него перипетия - он в запое;
впасть в перипетию - уйти (удариться) в запой.
***
Разглагольствовать о высоких материях - ругаться многоэтажным матом.
***
Жители Омска ждут, что приедет Президент и сразу наведёт порядок.
(из сообщений СМИ)
Наводить сразовый порядок - навести порядок сразу, но разовый.
***
…dicht besiedelte besudelte Gegend…
…Selbstbedienung... ...Selbstbedüngung…
***
30 декабря
БАБА СТАЛА МУЖИКОМ
Пошли всей семьёй на рынок у Северного универсама. Идём, как обычно, через бывший яблоневый сад. Там на большой поляне кто-то слепил большую снежную бабу и немного похулиганил: морковь (не морковку, а именно морковь - большую и красную) вставил не в верхний шар, а в нижний. Посмеялись мы, проходя мимо, а у меня в голове стало крутиться: «Если нос у бабы снизу, значит, это снеговик…». Вернувшись домой, записал крутившееся.
СНЕЖНАЯ БАБА
Если нос у бабы снизу,
Значит, это снеговик:
Он смотреть наш телевизор
Снизу вверх всегда привык.
Баба смотрит сов.кино
Сверху вниз уже давно,
Потому что снежной бабе
Что покажут - всё равно.
4 января-30 декабря 2001 года, Воронеж
НАЧАЛО ЗДЕСЬ
© НИК ЙУР, 2011