ДВАДЦАТЬ БАРАБАННЫХ ПАЛОЧЕК: АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
БАРЫШНЯ И ПУШКИН
Некая барышня постоянно приставала к Пушкину, чтобы он преподал ей основы стихосложения и написал в её девичий альбом какие-нибудь стихи. Бала не проходило без её приставаний. В конце концов Пушкин не выдержал, завёл барышню в укромный уголок и стал писать, поясняя стихотворные размеры. И не только стихотворные: Пушкину очень хотелось досадить барышне так, чтобы она отстала. Поэтому Пушкин сразу взял быка за рога. То есть корову за вымя.
Простой вот ямб. А вот хорей...
Вы мне отдайтесь поскорей.
Вот вам анапест. Или анапест.
Богатый выбор, как из двух невест.
Коль скоро обратились к анапесту…
Нет-нет! та рифма тут не к месту.
Мой длинный дактиль, как бы палец.
По женску телу он страдалец.
И напоследок - амфибрахий:
Скорей возьми меня ты за… за… за ухо.
Барышня взяла Пушкина за что надо. Ей это очень понравилось. Зато Пушкину не очень. Всё остальное понравилось, но рифма оказалась неудачной: …ий/…уй. Даже ухо не спасло двустишие. Пушкин был так огорчён, что перестал писать стихи. С тех пор и не пишет: ни одного не написал.
***
БАРЫШНЯ И ПУШКИН (продолжение)
Александр Сергеевич, наглядно разъяснив барышне, которая даже на балах приставала к нему, чтобы он преподал ей основы стихосложения, разницу между ямбом, хореем, анапестом, дактилем, тем более амфибрахием, устроил маленький экзамен, после которого заключил:
Не может ямба от хорея,
Как я ни бьюсь тут, отличить.
Тем не менее, Александр Сергеевич выполнил незатейливую просьбу барышни и, заведя её в укромный уголок, беглым почерком написал в пухлый девичий альбом длинный стишок. Пока барышня, морща лобик и напрягая мозги, по слогам разбирала антикварный почерк поэта, Пушкин, которому нечем было заняться, от скуки овладел барышней. Барышня, будучи полностью погружённой в изучение пушкинских стихотворных размеров, не сразу обратила внимание на то, что с ней происходит.
Когда продолжать старательно делать вид, что ничего особенного в действиях поэта нет, стало совсем уж неприличным, барышня, получившая хорошее воспитание, деликатно залепетала:
- Извините, что вмешиваюсь... боюсь вас прервать… может быть, это не совсем моё дело… я, конечно, могу не вникать, но мне кажется…
Барышня смущённо замялась, подыскивая подходящее слово, затем договорила:
- …мне кажется, что вы меня имеете.
Поэт, не бросая увлекательного занятия, раздражённо пробормотал:
- Что имею, то и имею. За неимением гербовой пишут на простой.
***
ЗАГЛЯДЕНЬЕ ПРОСТО…
Загляденье - потусторонний взгляд.
- Этот мальчик
так хорош,
загляденье просто!
- сказал Владимир Владимирович, преданно заглядывая в глаза родного Иосифа Виссарионовича.
Сталин бросил на Маяковского потусторонний взгляд и пропел фальшивым голосом:
- Топ. Топ. Топает малыш…
Дождавшись, когда отзвучит собственный голос, вождь слегка дымящейся трубкой описал в пространстве перед собой плавную дугу, словно большую запятую поставил, - и тут же перешёл на прозу жизни:
- Топай, пака топается. Падрастёшь - ми тибя тоже расстриляем, как и твоих радителей!
И, перевирая слова, пропел ещё пару строк:
- У тибя дарожка не длинна -
Прямо к небу тянется ана.
Владимир Владимирович вышел в соседнюю комнату. Раздался звук пистолетного выстрела.
- Так спасобны стриляца толка великие паэты! - одобрительно воскликнул Сталин и решительно добавил: - Нада, штоби весь народ знал, што Маяковский - великий паэт! Втарой после Пушкина. Всё, болше паэтов у нас нет - и бить не может.
***
СУДЬБА БОЧКИ
Бочка решила обручиться с металлом: у него стальной характер, не то что у неё - всего лишь дерево, хоть и дуб! Муж надел на супругу сразу несколько обручальных колец - и бочка даже пошевелиться не могла. Зато жизнь ей после этого стала казаться полной чашей.
***
ДАМА ПУТИНСКОГО БЕЗВРЕМЕНЬЯ
почти анекдот, почти правда
- Если вы будете ко мне приставать, я вернусь, но не одна, а с двумя надёжными друзьями: они ещё ни разу не отказали.
Дама возмущённо дёрнула погонами и вышла.
Вскоре она вернулась. На боку, снисходительно обхватив даму широким ремнём за талию и небрежно набросив на её плечо портупею, в расстёгнутой кобуре висел Макаров, а за спиной внушительно болтался Калашников…
***
ВЕРХ ГУМАНИЗМА
из сегодняшних разговоров
Встретились две деловые женщины.
Одна дама говорит другой:
- Работа у меня такая, что приходится много ходить по кабинетам разных начальников, - и везде висят портреты Медведева, Путина, ещё кого-то. И как они не путаются, кого как вешать?
- А я меня никого нет! - задористо отвечает вторая бизнес-вумен. - Заходят в мой кабинет начальники повыше меня, интересуются, когда же я Путина с Медведевым повешу, а я отвечаю: никогда!
***
ПРОБЛЕМЫ С АЛКОГОЛЕМ
Мужик приходит к врачу-наркологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем…
Врач не даёт ему договорить:
- Что ж, будем лечить.
Мужик заканчивает мысль:
- У меня другие проблемы с алкоголем: купить его не на что.
Врач невозмутим:
- Это заболевание лечению не поддаётся.
***
DELIRIUM TREMENS В ПЕРЕСЧЁТЕ НА РУБЛИ
Сидят рядом в вагоне метро двое немолодых солидных мужчин. Один время от времени бросает взгляд на руки соседа и в конце концов не выдерживает:
- У вас пальцы всё время как-то странно дёргаются. Могу порекомендовать своего приятеля, хорошего врача-нарколога. Телефончик дать?
- Я вообще-то непьющий. Просто всю жизнь на крупном заводе проработал. Кассиром. Зарплату выдавал.
***
ПОРА ЗАВЯЗАТЬ
Вор Тришка по кличке Кафтан спешил на очередное дело, но вдруг замер как вкопанный. «Нет, так дело не пойдёт, - подумал он, - пора завязать: сейчас особенно велика опасность споткнуться на ровном месте - и пиши тогда пропало…»
Тришка нагнулся и завязал распустившиеся донельзя шнурки на ботинках, которыми он взаимно стоял на всех шнурках сразу. Так Тришке удалось избежать рокового шага.
***
У, ЖАДИНА!..
Встретились как-то два старых приятеля. Давно друг о друге ни слуху ни духу: разбросало их по разным углам жизни.
Поговорили.
- Ну, как живёшь, чем живёшь?
- Чем Бог послал.
- И много он тебе посылает?
- Чаще просто посылает: требует, чтобы я себе лотерейный билет купил, а денег на него не даёт.
***
МУСОРНАЯ ЯМА
В дупель пьяный милиционер на большой скорости выехал на встречку и врезался в старенький «жигулёнок», в котором ехала семья дачника. Сам тоже, конечно, мозгами наружу (пристегнуться забыл), а «жигуль» - в смятку: пять разновозрастных трупов. Хоронили всех на местном кладбище, в один день.
Похоронная контора выдала родственникам дачника незамысловатую квитанцию, в которой стояло:
1. Гробов - пять штук.
2. Могил - пять ям.
Итого к оплате…
Ого-го, сколько итого!..
Жене милиционера тоже вручили квитанцию:
1. Упаковка для мусора - одна, разовая.
2. Мусорная яма - одна, многоразовая.
Итого к оплате…
Э-хе-хе!.. и всего-то?..
***
ТАКАЯ-ТО СЕСТРА...
Прослышав, что краткость - сестра таланта, он решил с ней породниться.
Талантова сестра ответила кратко, но не кротко:
- Да пошёл ты!..
***
МУЖИК C КУРИНЫМИ ЯЙЦАМИ
Идёт мужик через двор, несёт яйца в сетке. Навстречу ему сосед. Смотрит он на яйца и удивляется:
- Впервые тебя с яйцами вижу. Обычно твоя жена их покупает.
- А я слышал, что настоящие мужики разводятся яйцами.
- Не знал, что у тебя и мозги куриные.
***
ПРАВИЛЬНАЯ КОМАНДА
Совместные российско-германские учения. Парад по их окончании. Войска выстроились для совершения торжественного марша. Следует общая команда: «Шагом-Arsch!»
Пояснение для тех, кто подзабыл немецкий язык, выученный у Гашека в его «Швейке»: Arsch означает зад, задница. По-русски команда звучит: «Шагом-арш!»
***
ВОДЯНИСТАЯ ФАМИЛИЯ
- В его фамилии аж два «о», а в моей - ни одного.
***
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ
Мною только что сделано сенсационное открытие: я обнаружил фамилию, в которой ноль слов. Это фамилия 0слов.
***
Следом я открыл, что 0городов - фамилия главы государства со стопроцентно сельским населением.
© Ник Йур, 2012