ДВАДЦАТЬ БАРАБАННЫХ ПАЛОЧЕК: ПРИТЧИ, СКАЗКИ, ИСТОРИИ
ПРИТЧИ
ВСЁ ЕЩЁ ВПЕРЕДИ!
«Всё ещё впереди!» - думал он, в летний солнечный день бегая по кругу и время от времени вытирая пот со лба. Тень, которую он постоянно отбрасывал от себя, часовой стрелкой медленно крутилась вокруг него, возникая попеременно то спереди, то сбоку, то сзади. Круг был замкнутым и ограниченным со всех сторон, однако это не смущало его. Он продолжал бегать по кругу, непрестанно повторяя вслед за Бернштейном: «Движение - всё, конечная цель - ничто». Бернштейна давно уже нигде не было видно, даже на горизонте, а он ни на секунду не прерывал своего бега, полагая, что лучше быть белкой в колесе, чем греческим воином, без остановки пробежавшим от Марафона до Афин только ради того, чтобы воскликнуть: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!» - и упасть после этого замертво.
P. S. Впрочем, если посмотреть на круг не свысока и не сверху, а сбоку, это не круг, а спираль развития, по которой движется человечество. Разорви эту спираль - и человечество, пробежав свою марафонскую дистанцию, падёт замертво. И кричать «Мы победили!» будет некому и незачем.
Воистину: «Движение - всё, конечная цель - ничто».
***
СОТВОРЕНИЕ ЭВОЛЮЦИИ
Часто возникает вопрос, как возникла жизнь - путём эволюции или путём сотворения?
За жизнь могу спокойно сказать: она возникла путём сотворения. Кто-то сотворил эволюцию - и жизнь покатилась по ней как по маслу. С перерывом на гибель динозавров 65 миллионов лет назад: а нечего у современного человека под ногами путаться!
Кто именно сотворил эволюцию? - а Бог его знает! Хотя даже Бог не знает, что всё происходит по единым и универсальным Законам Космоса, сам же Бог един и неделим и имя ему - Космический Разум, а все религии мира суть ереси.
***
ТРИ КАТЕГОРИИ
У одних людей внутри твёрдый стержень; другие будто насажены на штырь, вокруг которого они всю жизнь флюгерами крутятся; у третьих внутри ничего нет - зато они крепко вцепились в металлический вертикальный шест, их предшественниками до зеркального блеска отполированный, и выкрутасничают вокруг этого шеста.
Первой категории людей в жизни очень трудно приходится: сломать или сломить их невозможно, их можно только раздавить, уничтожить. Таких людей очень мало.
Вторая категория, людей-флюгеров, самая многочисленная: это простые обыватели, приспособленцы, конформисты - самостоятельно такие люди и шагу сделать не в состоянии. Среди них могут встречаться вполне приличные, даже порядочные граждане, но отсутствие твёрдого внутреннего стержня делает их ненадёжными: и положился бы на кого-либо из них - да в самый ответственный момент он запросто в сторону отойдёт и тебя опоры лишит. Правда, некоторых из людей-флюгеров судьба так замотает, что со штыря может сорвать и в сторону швырнуть, на погибель.
Из третьей категории выходят… вернее, в третью категорию входят совершенно пустые люди: из таких-то и получаются руководители всех мастей, так называемые деятели искусства, телерадиолюдишки, журналюги и прочая шушера подобного рода, которая не мыслит своего существования без того, чтобы кем-то не командовать, не быть всё время на виду и на слуху. Вот и крутятся эти людишки всю жизнь вокруг стального шеста, не в силах от него отлепиться. А если их всё-таки оторвать от шеста - они прилагают максимум усилий, чтобы снова схватиться за кажущуюся надёжной опору, иначе их ждёт неминуемая гибель: ведь внутри них нет не только твёрдого стержня, но даже и штыря, на который они были бы насажены, - и они безвольным мешком будут валяться у всех на виду, не в силах сами подняться и идти дальше по жизни, об них будут спотыкаться, их примутся злобно пинать в первую очередь как раз те, кто только недавно ими любовался, их превозносил, - и, в конце концов, их просто отволокут на свалку и выбросят за ненадобностью…
КОРОТКИЕ СКАЗКИ
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
(самый сказке конец)
Волны ходят ходуном,
Море почернело.
Недовольна стариком
Рыбка прошипела:
- Мало того что ты пожизненно править решил, у меня позволения не спросясь, - так и ещё и бессмертия припёрся у меня выпрашивать! Да пошёл ты!
И пошёл старик от сине-чёрного моря. Глядь: опять перед ним эемлянка, совсем уж развалившаяся, а пред нею даже разбитого корыта не осталось.
***
КОТ В МЕШКЕ
старая сказка на новый лад
После смерти мельника старший и средний его сын поделили между собой мельницу и осла. Из наследства оставался лишь кот. Решив посмеяться над младшим братом, они засунули кота в мешок и преподнесли его бедняге, оставшемуся без ничего: этому недоумку и кот сойдёт.
Кот в мешке оказался Котом в сапогах.
***
ЛЮДОЕД И БАНКОМАТ
новолюдоедская сказка
Мальчик-с-пальчик подарил великану-людоеду банковскую карту: он её в лесу нашёл, кто-то из грибников, похоже, обронил. Мальчику-с-пальчик она была ни к чему, в карман не помещалась, а от дождя ею прикрываться было неудобно.
Людоед был продвинутым: сидел не только в лесу, но и в Интернете, и знал, что такое банковская карта и давно хотел её заполучить. В благодарность он отпустил домой всех братьев Мальчика-с-пальчик, поскорей напялил на ноги семимильные сапоги и помчался в город. Найдя банкомат, Людоед неуклюжими пальцами сунул карту в щель банкомата. Банкомат проглотил карту. Людоед, не раздумывая, сделал ответное глотательное движение.
***
СКАЗОЧНАЯ ДОЛЖНОСТЬ
реальная сказка
Внучка, - ей и четырёх нет, - потребовала от дедушки поиграть с ней в «Золотую Рыбку».
- Я буду Золотой Рыбкой, а ты меня лови.
Принялся дед свою Золотую Рыбку ловить.
Раз поймал - она ему новое корыто сделала. Другой раз поймал - избу со светёлкой получил.
Третий раз поймал, жалуется:
- Совсем старуха моя взбеленилась, мало ей нового корыта да избы со светёлкой, хочет она ещё и столбовой дворянкой стать.
Внучка не знает, что такое столбовая дворянка, но не спрашивает, а, с трудом повторяя непонятный термин, обещает сделать старуху столбовой дворянкой.
Дед интересуется:
- Ну, хорошо, сделаешь ты мою старуху столбовой дворянкой. А я кем буду?
- А ты будешь дворником.
***
КОШКА В САПОЖКАХ
почти сказка
Было у мельника три сына: старший, самый умный, средний, весьма посредственный, и младший, совсем придурковатый. Этот младший всё время попадал в разные ситуации, настолько нелепые, что мельника они ужасно смешили. Однажды старый мельник так сильно рассмеялся, что хохотал до упаду и умер. От смеха, конечно.
Старшему его сыну досталась, как и полагается, мельница, среднему, естественно, осёл, а младшему - кошка, которая жила на мельнице и ловила мышей.
Кошка, конечно, вытребовала себе сапожки и направилась прямиком к людоеду в его замок: она была кошка себе на уме и не стала придерживаться традиционного набора сказочных процедур.
И верно: если уж брать быка, то сразу за рога!
Великан-людоед, живший в том замке, был большим ортодоксом и одновременно мистиком. Он придерживался старого доброго лозунга «Всё, что сказка наметила, - выполним!».
Поэтому, увидев Кошку в сапожках, Людоед опережающими темпами деловито предложил ей:
- Могу заделаться львом или слоном.
- Ах, оставьте ваших глупостей! - презрительно сказала Кошка в сапожках и сразу перешла к делу: - В мышку, я надеюсь, вы ещё не разучились превращаться?
Людоед задрожал от страха: он понял, что это конец. Он так надеялся, что всё пойдёт по писанному в сказке и что ему достанутся ещё несколько чудных мгновений сказочной жизни, которые он потом будет сладостно вспоминать в потустороннем мире, но судьба в виде этого жалкого маленького существа в красных сапожках с опушкой из рыбьего меха, от которого шёл невыветрившийся тухлый запах, топором зависла над его могучей шеей. Однако Людоед понимал, что даже ему не дано противостоять Судьбе и изменить ход событий, поэтому Людоед покорно превратился в мышку.
- Вот и чудненько! - воскликнула Кошка в сапожках, облизнулась и непререкаемым тоном сказала:
- Надеюсь, после того, как вы побывали в шкуре мышки, вам не составит труда превратиться в кошку… я имела в виду, в кота.
Людоед невероятно обрадовался такому пожеланию и поспешил обернуться котом, пока Кошка в сапожках не передумала и не набросилась на него.
Кошка в сапожках критическим взглядом осмотрела кота-людоеда от усов до кончика хвоста и осталась довольна.
- То, что надо, - сказала она и почему-то перешла на ты:
- Теперь мы будем жить вместе: ты на мне женишься. Но при непременном условии, что ты больше не будешь ни в кого превращаться. Иначе я сама превращу тебя в мышку и съем.
Кошка не могла никого в кого-то превращать, она сказала это для острастки, но кот-людоед был так рад, что его не только не съели, но и оставили в живых, и согласился на все выдвинутые Кошкой в сапожках условия совместного проживания.
- Что ж, - сказала Кошка в сапожках, - жилплощадью ты, муженёк, обеспечен, финансовые и материальные ресурсы имеются: нам до конца жизни хватит. И вот ещё что: людей ты теперь есть не будешь!
Кот, бывший людоед, заикнулся было, что у него природа такая, а против природы не попрёшь, но супруга таким косым взглядом глянула на него, что Кот вынужден был признать: да, люди ему теперь не по зубам.
- Да ты не огорчайся, милый, - заметив скисшую морду мужа, поспешила успокоить его Кошка в сапожках. - Мы разведём в подвале нашего замка много мышей - и ты будешь ловить их: уверяю тебя, мыши ничуть не хуже людей, даже вкуснее. Некоторых мышек я позволю тебе преподнести мне на ужин.
Кошка, конечно, не знала, каковы люди на вкус, но мышей-то она на мельнице вдоволь наловилась.
Тут Кот-бывший-людоед вспомнил вдруг о хозяине своей супруги и осторожно поинтересовался у неё:
- А как же твой хозяин? - ведь по сказке он должен был в мой замок вселиться.
- Нашёл о ком вспоминать! - презрительно сказала Кошка в сапожках. - Забудь о нём. Впрочем, я знаю, чем занять этого придурка: пусть твоё стадо коров пасёт, а два раза в день их доит, утром и вечером. Люблю парное молоко.
Кошка в сапожках действительно любила парное молоко, хотя пила его всего один раз в жизни.
МЕЖДУ АДОМ И РАЕМ, С КОРОТКОЙ ПЕРЕСАДКОЙ НА ЗЕМЛЕ
ВЕЧНЫЙ СПОР
- Жить надо ярко, демонично! - пролетая с Небес в Ад, успел крикнуть Люцифер жителям Земли.
- Не «демонично», а динамично, - поправил падшего ангела строгий Голос с Небес.
- Ты бы уж помолчал со своими вечными наставлениями! - мне лучше знать, как надо жить, - возразил Голосу Всевышнего становящийся всё более глухим бас Люцифера.
- Попрошу не хамить, не тыкать Мне, а то!.. - нервно взвизгнул Небесный Голос. - Мальчишка невоспитанный, херувим чёртов… - Тут Глас Небесный осёкся и невнятно пробормотал: - Дёрнул Меня за язык, прости Меня Я Сам Себя!..
Снизу раздался дьявольский хохот:
- То-то же!.. Он меня ещё учить будет, угрожать! «А то!» - а что? - ты меня и так ниже некуда опустил, что ты со мной ещё сделать можешь? - ничего! Возьми меня здесь теперь, накося-выкуси! Раньше надо было думать! Людей ты к чёрту на куличики отправляешь, а меня - так сразу в Ад! Да я и сам к тебе никогда не вернулся бы, даже если бы ты меня на коленях умолял: скукотища у тебя там, в небесах твоих, а за любую провинность - с глаз долой, из Рая вон! Один ведь скоро останешься! Люди только вид делают, что на тебя молятся, на самом деле они мне поклоняются, по моим заветам живут!
Хохот перешёл в неясный, всё нарастающий подземный гул…
***
ПЕРВОСУД
пародия
Адам и Ева, напялив на себя по фиговому листочку, - там, где удалось его разместить, конечно, - ходили по Райскому Саду и в обе щеки уминали плоды всем известного Дерева. Проходивший мимо Создатель обратил внимание на собственноручно сделанную первичную парочку и обнаружил некоторый непорядок в одежде обоих: Он их создавал вовсе без таковой.
- Откуда на вас эта мерзость? - поинтересовался Творец.
Ева небрежно махнула рукой в сторону Дерева:
- А, вон тот зелёный меня просветил! А я этим знанием с мужем поделилась.
Господь пришёл в ярость и моментально свершил суд, скорый, но справедливый. Насчёт скорости сомнений не возникло ни у кого, а справедливость была в абсолютной компетенции Создателя.
- Вы приговариваетесь к изгнанию из Рая, с полной конфискацией имущества. Приговор Мой окончательный и никакому обжалованию не подлежит: Я тут Наивысшая Судебная Инстанция.
Из ветвей Дерева раздался шипящий смешок:
- Да у них имущества - всего лишь пара листьев, да и то фиговых!
Бог смущённо крякнул, но Высшего Приговора отменять не стал: пойди хоть раз на попятную - вмиг авторитета лишишься.
Ева гордо выпятила грудь, завела руки за спину, положила их на свои очень выпуклые части чуть повыше ног и, презрительно дёрнув плечами, сказала:
- Подумаешь, и без него обойдусь. Так даже лучше: стирки меньше будет.
Адам смущённо сложил свои ещё не успевшие натрудиться руки лодочкой и прикрыл ими лишённое фигового листочка мужское достоинство первочеловека.
Привратник вывел обоих за ворота Рая и пинком отправил на грешную землю…
***
АД И ЯД
Случайно возник вопрос: есть ли разница между адом и ядом?
Я не имею в виду формальное различие: одно слово начинается с первой буквы алфавита, другое - с последней.
Разница, думаю, в потребительских свойствах того и другого: яд пьют, в аду жарятся. А ещё в последовательности потребления яда и ада: сначала яд, затем ад - и никак не наоборот.
Яд пьют иногда по необходимости (причём без всякого удовольствия), но чаще по незнанию, - однако с удовольствием, если яду подлили в хорошее вино (не дай Бог в чай!).
В аду жарятся явно без всякого удовольствия. Хотя как сказать…
На первых порах может и без всякого удовольствия, а потом привыкают к повышенным температурам, втягиваются поглубже в котлы, найдя в них себе тёплое местечко, связи с местными чертями завязывают: земная грешная жизнь и в аду вертеться научит.
***
Грешники, выпив яду, как правило, попадают в ад. Впрочем, связка «яд - ад» здесь не работает: грешник любым проверенным жизнью способом попадает в ад - он его честно заработал. А что заработал, то и получай.
Праведники, отравленные ядом, попадают в Рай. Праведники, умершие своей смертью, тоже попадают в Рай. И вообще: все праведники попадают в Рай. А куда же их девать? - не в ад же отправлять! - там и без них народу навалом и вечно что-то горит, кипит, бурлит, варится, дым из адской печи коромыслом, хвост у чертей трубой. Словом, жизнь в аду бьёт ключом. А в Раю скучно и постно: никакого грешника в Рай не то что калачом - и даром не заманишь, даже когда там некомплект случается и заполнить вакансии праведников срочно требуется.
Праведнику от Рая грех отказываться, он сразу в разряд согрешивших попадает, со всеми вытекающими отсюда последствиями, которые, однако, приводят к тому, что провинившегося праведника не в ад спихивают, а выдворяют из Рая на грешную землю. По крайней мере, практика такая ещё с перволюдей сложилась.
Праведник для Рая - сущая находка: по траве ходит - травинки лишней затоптать боится, под ноги подвернувшуюся букашку-козявку раздавить опасается. На женщин райских не засматривается, хотя все они там голые ходят; червяка, из яблока нагло выглядывающего, издали игнорирует, а уж о зелёном змии и духом не помышляет: а как его за это из Рая попрут? - куда он денется? В ад при всём желании не пускают, там всегда битком. В прежнюю земную жизнь возвращаться не хочется: эта праведная жизнь и при жизни настолько обрыдла, что жить больше не хочется. Так и приходится по райскому саду неприкаянно таскаться, только ноги повыше задирая и глаз не поднимая, чтобы ни на какой соблазн ими не натолкнуться.
С грешниками и праведниками всё ясно. Но вот с атеистами - полный мрак. Куда они попадают - неизвестно, потому что ни один ещё не вернулся оттуда и не сказал, где он был.
***
Чем ад является для Дьявола? В аду Дьявол чувствует себя, скорее всего, в привычной домашней обстановке, вряд ли как в Раю: сомневаюсь, что Дьявол побывал там и может сравнить условия существования. Он разве что инкогнито Рай посещал.
Впрочем, нет, не инкогнито: если Дьявол один, но со многими именами, то сначала он обитал на небесах, строил из себя этакого херувимчика, но за попытку возвыситься до уровня Бога был низвергнут с небес в ад. Я имею в виду Люцифера.
Тогда получается, что изначально ад был без дьявольского присмотра, а грешники жарились в нём по принципу самообслуживания. Ох и бардак, должно быть, в аду на первых порах был! Страшно себе представить: грешники друг у друга сковородки из-под носа и зада вытягивают, поленья из-под мышек выхватывают, уголь прямо из почерневшего на работе железного ведра воруют, а порядок навести некому. И вдруг им на голову сваливается прямо с небес начальник по кличке Светоносец и всех грешников в один миг по разным котлам, кастрюлям и сковородкам распихивает, а с грешной Земли бригаду чертей на подмогу нанимает. Демократия себя даже в аду не оправдала, пришлось Дьяволу её разгул в корне пресечь и вертикаль своей власти установить.
А если Дьяволов несколько?..
Сомневаюсь: тогда и адов было бы много, по числу Дьяволов (у каждой религии свой Дьявол, шайтан его забери!). Тут уж между начальниками адов острая конкуренции возникла бы, и они грешников каждый в свой ад переманивать принялись бы, разными льготами соблазняя: сковородка бес-пригарная, бутылка крепкого яда вековой выдержки, непользованная девственница и тому подобное. Грешников на все ады вряд ли хватило бы - и пришлось бы провинившихся праведников с небес не на землю, а прямо в ад спускать. А праведников даже в Раю дефицит, каждый на виду, на заметке.
Нет, Бог немедленно бы спохватился и эту неразбериху с адами сразу же прекратил.
Поэтому я склоняюсь к мысли, что это религии разные, а Бог и Дьявол - один на всех. Значит, и ад один.
А раз он один, и писаться он должен с прописной буквы: разницы между Раем и Адом не должно быть.
Хотя бы в этом узком смысле.
24-25 августа 2011 года
© Ник Йур, 2012