ПРИТЧИ, ПАРОДИИ 2004 ГОДА
ПРИТЧИ, ПАРОДИИ
НОВЫЙ УЧЕНИК
Сельская школа-интернат. Учительница входит в класс. За ней следует угловатый мальчишка в громадных, явно с чужой ноги, ботинках. Учительница представляет его:
- Дети, у нас новый ученик. Зовут его Сеня Бигфутиков.
Дождавшись, когда Сеня займёт указанное ему место за партой, учительница говорит:
- Так, приступаем к уроку. Дети, вчера мы с вами обсуждали проблему «снежного человека». Кто скажет, на чём мы остановились?.. Кстати, Бигфутиков, а ты когда-нибудь видел «снежного человека»?
- Я? - никогда! Я, кроме папы с мамой, вообще никого не видел, потому что мы жили в лесу.
- А почему в лесу?
- А у меня папа лесником работает, это у него наследственное.
- А мама видела «снежного человека»?
- Мама тоже никогда не видела «снежного человека». Мама, кроме папы, вообще никакого человека не видела.
- Послушай, Бигфутиков… ты, конечно, извини за вопрос… а какой у тебя размер обуви? - ты сам вроде обычного для первоклассника роста, а ботинки у тебя какие-то громадные. Это папины, наверное? Может, помочь тебе обувь купить за школьный счёт?
- Нет, что вы, не надо! Это мои ботинки, они всего лишь 43-го размера. А у папы 56-го: мы же в нашем роду карлики - вот нас из стада в люди и выгнали. Видели бы вы ноги моего дедушки! - на 80-й размер потянут!.. Только у него обуви-то никогда и не было… Да и одежды тоже…
***
ГУЛЯТЬ ТАК ГУЛЯТЬ
притча
Купил себе мужик новую телегу, а похвастаться в своей деревне некому: его здесь как облупленного знали и, его завидев, быстро прятались или скорее прочь бежали. Вспомнил тут мужик, что кто-то его когда-то в соседнюю деревню на свадьбу приглашал - да не просто гостем, а ещё и посажённым отцом. ( Спьяну это, правда, со стороны приглашавшего было, но теперь это неважно.)
Запряг мужик в новую телегу старую кобылу - и погнал!..
Подъезжает к соседней деревне - а навстречу похоронная процессия.
Мужик поставил телегу поперёк дороги и кричит:
- Я к вам на свадьбу приехал, встречайте гостя!
А ему в ответ:
- Ты что, мужик! - али повылазило? - окстись! - у нас же похороны! - не видишь, что ли?..
- Какие, к чёрту, похороны? - меня не на похороны, а на свадьбу звали, - да ещё посажённым отцом! Где тут жених с невестой?
- Да померли оба они! - вот в гробу их вдвоём и везём!.. Говорят даже, не сами по себе померли, а от твоих деток пострадали: ружьём они в лесу баловались, по нашим мужикам и бабам постреливали - да похвалялись, что двоих сразу одной пулей уложили.
- Ладно, хватит врать и напраслину клеветническую на моих сыновей возводить!.. Свадьбы хочу!.. Выкидай покойников из гроба, переворачивай его тут же, на месте: свадебным столом будет! - а заместо жениха с невестой покойники сгодятся: гулять так гулять! - дюже я это дело уважаю!..
***
ПОГОДА
Жена велела выглядеть погоду. Я выглянул из окна и с высоты шестого этажа стал старательно изучать подоконный двор, изувеченный постоянными строительно-земляными работами: погоды нигде не было видно.
Вдруг - чу! - по-над землёй пролетел пустой и потому лёгкий пищевой пакет, за которым упорно гнался другой, - и оба, преследуемый и преследователь, чуть взметнулись вверх. Значит, есть не очень сильный ветер. Не очень, но есть. И неустойчивый, судя по пакетам.
Вот и верхушки редких деревьев и хилых кустов затрепыхались под напором перемещающихся через пространство двора некоторых масс воздуха (явление, в народе называемое ветром). А раз есть ветер, есть и погода.
И сразу же мысль о погоде вылилась в стихотворную форму:
Дует свежий ветерок
с запахом навоза…
Что, рифмы нет? - но ведь и навоза нет!..
Продолжаю размышлять вслух: в самом деле, при чём тут навоз? - это же городской двор, а не скотный! - и навозопроизводящих животных я тут за восемь лет жизни в этом дворе ни разу не видел, - только двуногих дерьмоделов, которые, однако, весь двор лишь в переносном смысле засра… пардон, загадили.
Так что навозом здесь никогда и не пахло. Нет навоза!.. Нет навоза?! - так ведь и рифмы нет! Это всё так, для колориту, в словоблудие добавленному…
А как всё-таки хотелось бы нюхнуть его, свежего, пахучего, настоящего, только что из-под хвоста вывалившегося, упругим ветерком до трепетных ноздрей доносимого и приятным матерком сопровождаемого: «Куды прёшь, бздура двурогая! - титьки в говно обмакнула - и рада, прям обмычалась вся!..»
Эх, хорошо всё-таки там, где нас нет!
А как приедешь туда, где оно есть, но нас не было, пока мы не приехали туда, где оно есть, - так сразу не только носом чуешь, но и разумом понимаешь: дерьмо - оно и есть дерьмо, и никакой, блин, романтики - один блин коровий…
***
ЖЁСТКОСТЬ ТРЕУГОЛЬНИКА
монодиалог
- Можно ли из треугольника сделать квадрат?
- А чем вас треугольник не устраивает?
- Уж очень он жёсткий, колючий даже: с какой стороны к нему ни подойти, обязательно на угол напорешься, даже если это совсем тупой угол.
- А квадрат чем лучше? - у него же углов больше.
- Квадрат фигура настолько правильная, что у него даже углы все прямые. Не тупые, но и не острые, именно прямые, - чем он безмерно горд: он считает себя несгибаемым. Однако по сравнению с треугольником это более покладистая фигура: если на одну из вершин квадрата умело надавить, он сложится как миленький и падёт к вашим ногам - делайте с ним тогда что хотите, топчитесь на нём, прыгайте, - всё, он больше не поднимется и будет всю жизнь пресмыкаться у ваших ног. Так что же насчёт треугольника?
- Квадрат из него сделать, конечно, можно: для этого надо четвертовать его и как следует намять ему бока.
- Как можно четвертовать треугольник? - у него же всего лишь три вершины. Может, лучше третировать его?
- Если вы приметесь третировать треугольник, он очень расстроится.
- Вот-вот! - я и имел в виду, что его надо растроить.
- Всё-таки лучше четвертовать: отсечь все три вершины и тем самым раскроить на четыре части.
- А, понял! Но тогда получаются целых три треугольника и шестигранник - и никакого квадрата.
- Ну, допустим, не треугольники, а всего лишь уголки. Главное, чтобы они на дыбы не становились и на пути не стояли. Поэтому их сразу надо замести. В угол. И шестигранника не будет: от обезглавленного треугольника всего лишь тело безвольное останется. Ему-то и надо намять бока так, чтобы оно квадратным стало, вот как ваши глаза сейчас.
- Сомневаюсь, что даже в этом случае квадрат получится.
- А вы не сомневайтесь: если мы из мухи слона делать научились, то из какого-то жалкого недошестигранника покладистый квадрат - плёвое дело.
- Ну а круг из треугольника можно сделать?
- Тем более. Только он получится крайне угловатым. Но это в первое время. Потом пообкатается у нас - и углы поневоле сгладятся. Сначала, как для квадрата, четвертуем его и уголки сразу и в тот же угол заметаем. А телу треугольника не забудьте как следует бока намять, так, чтобы его стороны дугой гнулись и круговую оборону организовать пытались. Как это у них называеться? - возьмёмся за руки, друзья, кажется?.. Главное, не допустить, чтобы они за руки взяться успели. Надо их поодиночке хватать и в бараний рог без церемоний гнуть: поодиночке они настолько беспомощны, что их голыми руками легко возьмёшь. Таким способом у нас этих козлов целое стадо образовалось, рогами друг друга пинают и в очередь выстраиваются, кому первым блеять разрешат.
***
КАК ШЕСТЁРКА ХОТЕЛА СТАТЬ ЕДИНИЦЕЙ
Шестёрка мечтала стать Единицей. В той Cистеме, в которую входила Шестёрка, Единица была высшей циферной фигурой по очень простой причине: сколько бы ни стояло за Единицей Нулей, она всегда оставалась Единицей, потому что от Нулей - по правилам Cистемы - её отделяла либо запятая, либо даже точка.
Вот и мечтала Шестёрка стать такой единственной Единицей: это всё равно как солдат мечтает стать генералом, а если получится - генералиссимусом.
Шестёрка выслуживалась и так, и этак, крутилась и так и сяк, но дослужилась только до Девятки: Единица оставалась для бывшей Шестёрки недосягаемой.
Служила ставшая Девяткой Шестёрка, служила - дослужилась до двойной Девятки - 99. А под конец службы - и до тройной Девятки - 999.
Казалось бы, вот оно, рядом: прибавь к 999 всего лишь одну маленькую единичку, а затем запятой или точкой отдели от впередистоящей большой Единицы - и ты самый первый над всеми Нулями, Девятками и Шестёрками.
Но в Системе был свой счёт, никакой маленькой единички в Системе отродясь не было, поэтому и прибавлять к Девяткам было нечего, кроме самих же девяток, но и тех было ограниченное количество, не больше трёх на одну Шестёрку. Так что Шестёрка могла дослужиться лишь до тройной Девятки, это был высший её предел.
А Единица была лишь одна, одна на всех. И откуда она бралась, никто не знал. Поговаривали, что она была всегда. Некоторые знатоки утверждали, что Единица была не всегда, что когда-то всем и вся заправляли Девятки, но потом ниоткуда вдруг выскочила Единица и подмяла всех под себя.
Один умник договорился до того, что заявил: Единица - вовсе не Единица, а сплошная фикция, муляж, ничто, по сравнению с которым даже Нули - большие величины. А в этот муляж-футляр Единицы прокралась банальная Шестёрка и вытянулась колом.
Но этому умнику всю его фигуру скрутили восьмёркой так, что от него вообще никакой цифры не осталось.
Зато положение тройной Девятки 999 стало весьма щекотливым: стоило только не так повернуться, на чём-нибудь споткнуться, оступиться и перевернуться - и три девятки могли быть восприняты как число Антихриста. А тогда следовала неминуемая кара.
Кстати, в этом и была причина, почему Шестёрка сразу переходила в Девятку: потому что даже две шестёрки могли зарябить в глазах тремя одинаковыми цифрами, вызывающими нечистые мысли…
***
КООПТАЦИЯ
- Товарищи, предлагаю кооптировать в наше Небесное Политбюро четвёртого члена - Действующего Президента. Кто «за», кто «против», кто воздержался, принято единогласно, - скороговоркой, не отрывая глаз от бумажки и держа вверх заранее поднятую руку, протараторил Бог-Отец.
Бог-Сын сидел в глубокой раздумчивости и силился осмыслить только что сказанное.
Витавший в облаках Святой Дух не успел опуститься даже до Стола Президиума, как предложение Бога-Отца было единогласно Богом-Отцом же проголосовано.
Бог-Сын поднял на Отца свои большие печальные глаза, в которых стоял немой вопрос, но Бог-Отец не дал Ему даже рта раскрыть:
- Так, будешь возражать, ещё раз на Землю отправлю - и опять в человеческом облике.
Бог-Сын тяжело вздохнул и опустил взгляд на свои не совсем затянувшиеся раны - хотя с тех пор прошло без малого две тысячи лет. Всё произошедшее тогда помнилось Им до мельчайших подробностей. Когда Он был человеком, мог бы даже сказать: до конца жизни.
На Святого Духа Бог-Отец просто рукой махнул:
- Так, будешь выступать, душу из Тебя вытрясу. Гуляй обратно, чтобы и духу Твоего здесь не было. Подпись под указом всё равно я сам, как всегда, за всех троих поставлю.
…Подполковник политработы Видмедюк проснулся в холодном поту: что это было, кошмарный сон - или?..
Евгений Русланович скорее включил телевизор, настроился на канал Боже-ТВ - и тут же вздохнул с облегчением: всё было по-прежнему, Бог-Отец сидел за Небесным Столом, изучая бумаги, подготовленные для Него Небесной Канцелярией, Бог-Сын задумчиво тыкал Себе пальцем в старые раны, а Святой Дух, похоже, опять витал в Небесах.
Е. Р. Видмедюк, будучи действующим подполковником политработы, по привычке переключился на Действующее Силовое ГосТВ - и вздохнул с ещё большим облегчением: Действующий Президент сидел, как обычно, за Канцелярским Столом и, не отрывая глаз от бумажки, монотонно бубнил своё Ежедневное Обращение к народу, всё время подрагивая правой рукой, но в то же время левой рукой удерживая правую от подрагивания. В верхних углах экрана мельтешили неясные белесоватые пятна.
«Помехи появились, - подумал Видмедюк. - Надо будет антенну подрегулировать».
Подполковник Видмедюк ещё раз облегчил своё дыхание и, повернувшись к столу, нажал на пульте кнопку «выкл.». Подполковнику повезло - он, отворачиваясь от телевизора, не увидел, что в этот момент камера стала быстро отходить от Действующего Президента и дала общий план:
Канцелярский Стол с сидящим за ним Действующим Президентом висит как бы в Космическом Пространстве, а далеко внизу виден шар с очертаниями континентов точь-в-точь как на глобусе Земли, который стоит на столе подполковника политработы. Белесоватые пятна в верхних углах телеэкрана, которым Видмедюк не придал значения, стремительно увеличились в размерах и оказались Ангелами Божьими, летящими в сторону Канцелярского Стола с новыми крыльями в своих ангельских ручонках, левым и правым…
***
НАСЛЕДНИК
пародия
В комнату вбежал маленький мальчик и беззаботно запрыгал на одной ножке. Оба его дедушки, недолюбливавшие друг друга, но обожавшие своего внука, со слезами умиления смотрели на сорванца.
«По моим стопам пойдёт», - трогательно подумал первый дедушка, в лёгком возбуждении подёргивая себя за рыжеватую бородку.
«Нет, по моей дорожке поскачет, раз на одной ноге способен удержаться», - мысленно перебил первого дедушку второй и довольно усмехнулся в свои пышные усы, намертво скрывавшие истинные чувства обладателя этих усов.
Тут в комнату, на ходу делая странные жесты руками, будто древнеримскую гимнастику выполняя, стремительным и нервным шагом вошёл третий дед.
- Камераден, - обратился он к двум первым, - сообразить на троих!..
Увидев устремлённые на него две пары недоуменных глаз, третий дедушка пошевелил щёткой волос под бугристым носом и поспешил поправиться:
- Я ишчо не хорошо говорить русски, но я хотель сказать, тшто этот мальтшик взять от нас троих самый лютший, тшто ми иметь зделать в наш шизнь. Отшень сообразительный мальтшик! Далеко пойтить!..
Мальчик тем временем никуда не шёл, а всё так же продолжал скакать на одной и той же ножке.
- Ви, товариштш, конетшно, помнить, тшто ми помнить фаш заслук перет наш генераль-штап. Ми тоже помнить, тшто ви хорошё отработать этот деньги, - упёр свой оловянный взор в первого дедушку третий, затем перевёл взгляд на второго и железным, не терпящим возражения голосом проскрежетал: - А с фас, партайгеноссе, у менья разговор коротки: дружьба есть дружьбой, а служьба есть служьбой…
- Служу совместному союзу! - нетерпеливо перебил его второй дед.
Третий брезгливо поморщился:
- Не перебивать! - не терпеть… как это русски? - холуистфа!.. Я скоро брать этот мальтшик тсу мир… к себе нах Дойтшлант, гдье воспитать его наш совместный дух и наш општший циль.
Отчитав «союзника», третий дед снова обратился к первому:
- Спасибо вам, товариштш Ленин, за расработка теори унт праксис по созданий партай новый тип! Фаш опыт нам использован, как у вас принят говорить, с лихом.
И опять второму деду:
- А с фам, партайгеноссе Шталин, у нас иштшо бить спереди большой, зериозны расковор, крупни распорка, как у вас принят говорить.
После этого щетинистый, следя за тем, чтобы первых два деда не оказались за спиной, сделал несколько по-военному чётких шагов вбок и ловко развернулся в сторону скакавшего на одной ножке мальчика.
Только после этого он раскрыл рот:
- Вовотшка, комм цу мир! подойдить ко мнье!- сейтшас ми ехать Запат, тштобы затем обратить сфой взор нах Восток.
Услышав эти слова, мальчик твёрдо стал на обе ноги, прижал руки к бёдрам и чётко сказал:
- Яволь, майн фюрер!
Мальчик оказался очень понятливым и нужный ему язык выучил с лёту…
***
ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ СТАЖА
Иуда воскрес. И как только Иуда воскрес, он сразу же вступил в коммунистическую партию: до него сквозь толщу веков и глыбу тысячелетий дошло молвленное премудрым Зюгадоком слово, что первые христиане являлись коммунистами. Иуда был не только согласен с этим утверждением, Иуда и в самом деле считал себя настоящим коммунистом. И другим завещал считать так - и только так. Повесившись на осине, Иуда так и сказал: «Прошу считать меня коммунистом». И когда Иуда лежал в земле, он мечтал воскреснуть, чтобы снова стать коммунистом.
И эта мечта не давала ему спать вечным сном. Из-за того, что земля была слишком сырой, Иуда простудился и стал очень громко чихать. И чох этот был услышан простыми людьми, пришедшими обрабатывать ничейный, по их мнению, участок земли. Люди подумали, что странные звуки, идущие из-под земли, исходят от зарытых там сокровищ, потревоженных кирками и заступами, вгрызавшимися в землю. Люди поспешили выкопать здоровенную яму, но, кроме ожившего мёртвого тела, ничего там не обнаружили. Иуда же не стал мешкать и рассыпаться в благодарностях за освобождение из земного плена, он просто столкнул бедных людей в яму и сразу засыпал её, чтобы сохранить в тайне своё воскрешение.
Так сбылась мечта Иуды.
И как только Иуда воскрес, он сразу же вступил в коммунистическую партию, мотивируя это тем, что за ним стоят простые и бедные люди, не давшие ему оторваться от земли-кормилицы. Вступив в компартию, Иуда немедленно записался и в чекисты, следуя завету своего последователя и одновременно предшественника (до иудиного воскресения), что хороший коммунист в то же время есть и хороший чекист. А Иуда всё время хотел стать хорошим, даже отличным, а со временем и почётным чекистом: уж что-что - а доносить он умел как никто другой!..
Коммунисты охотно приняли Иуду в свои ряды. «Первая ласточка!» - гордо хвастались они на каждом шагу по пути куда-то. Куда они шли - никто не знал. Да они и сами толком не знали, куда идут: куда бы ни идти, лишь бы идти, пусть даже вперёд. Главное, чтобы всё время не только сзади, но и позади всех оставаться. Так, на всякий случай: а вдруг все в обратную сторону развернутся, тогда все увидят, что коммунисты - впереди всех.
Коммунисты и Христа в свои ряды охотно приняли бы, но Христа, по их агентурным иуданным, чекисты тайно приватизировали. А другие последователи Христа, самые первозванные, воскресать не стали, чтобы в партию зюганутого доктора философии записаться, потому что не были согласны со строго установленным Зюгадоком Премудрым научным фактом о коммунистичности первохристиан.
…Иуда пользовался среди коммунистов огромным авторитетом. Таким огромным, что руководство партии забеспокоилось: от иуд, выросших в их рядах, избавиться удалось без особых проблем. А вот с настоящим Иудой шутки плохи, он всех насквозь видит, самого Христа вовремя разоблачить сумел, не побоялся вступить с Христом в противостояние ещё почти две тысячи лет тому назад, когда человек, объявивший себя Сыном Божиим, подстрекал местных жителей не только против региональной власти, но и против кесарско-федеральной. Иуда указал тогда Христу на Его недостатки - и не побоялся сообщить об этих недостатках тамошним компетентным органам, которые выдали ему, правда, гонорар в тридцать монет, но он, Иуда, гонорар потом вернул, потому что считал себя идейным коммунистом и честным человеком, не выносящим двуличия и блата высокопоставленного Отца. Гонорар пошёл на благотворительные цели, а он, Иуда, во всём остался последователен: даже самому себе не спустил отдельные недостатки и некоторые просчёты и собственноручно свёл счёты с жизнью. Партиец с такой биографией и с без малого двухтысячелетним стажем в партии мог претендовать на любой пост как среди коммунистов, так и среди чекистов, - имел даже полное право опять свести их вместе, ибо такое право Иуда получил от самого Сатаны.
© Ник Йур, 2012