ФРАЗЫ, ПАРОДИИ 2004 ГОДА
ФРАЗЫ, ПАРОДИИ
ПОГОВОРИЛИ…
- Умри, лучше не скажешь!
- Умри, а то скажешь лучше!
В итоге умерли оба, так ничего больше и не сказав.
***
Осёл, получивший статус лошади, от этого всё равно не становится - и никогда не станет - лошадью: он до конца жизни так и останется ослом.
***
Не захотев зарывать свой талант в землю, он пустил его на ветер.
***
Я нашёл источник неточного выражения мыслей. Это язык.
***
Если правды нет в голове, то откуда ей в ногах взяться?
***
Доверять можно только себе самому - да и то не всегда, а чаще всего - лишь в самом крайнем случае и только в виде исключения.
***
На себя-то надейся, но и про Бога не забывай!
***
Падая духом, не забудь сделать это с умом: пораскинь мозгами и накидай вокруг, а также наваляй под себя как можно больше мыслей. Тогда и падать мягко будет.
***
Совесть заголосила так, что ей поспешили заткнуть рот, но отголоски совести ещё долго отзывались эхом.
***
Его оштрафовали за выражение лица: выражение было матерным.
***
Не уверен в себе - не обгоняй даже самого себя, если ты дальше своего носа ничего не видишь.
***
Кто сказал последнее слово, тот сказал всё.
вариант:
За кем осталось последнее слово, за тем осталось и всё до него сказанное.
***
Когда очень хочется что-то сказать, мыслей куча, но слов нет, а выговориться хочется, начинаешь гавкать, вот так: «Гав-гав!»
***
- Почему у тебя ветер в голове?
- Да вот, прокатился как-то с ветерком - и он у меня до сих пор не выветрился.
***
Всякая мысль состоит из мусора слов.
***
Мысль, выбравшись из головы наружу, сразу же обрастает мусором слов.
***
Выше головы не прыгнешь, особенно если стоишь на голове.
***
Если ты подозреваешь кого-либо в подлости, скажи ему это прямо в глаза - и ты сразу убедишься в справедливости своих подозрений.
***
Он так долго корчил из себя дурака, что потом ему пришлось бесконечно выкорчёвывать из себя всю эту дурь.
вариант:
Он так долго корчил из себя дурака, что потом пришлось бесконечно выкорчёвывать из него всю эту дурь.
***
Из песни слов не выкинешь. Даже если они как заигранная пластинка звучат.
***
«Гавкать как следует не научился, а туда же! - пасть уже разевает», - презрительно подумал старый пёс о наглом щенке и неодобрительно мотнул хвостом.
***
Почему у одних людей голос хорошо поставлен, а у других сел? И может ли сесть хорошо поставленный голос?..
***
- Пока на свете есть рухнувшие с дуба жёлуди, нам, кабанам, жить можно!
***
Человек выматериализовался настолько, что Бог не выдержал и возопил:
- Господи! Что же я сотворил!..
***
Жизнь есть низшая форма общения человека с Богом-Творцом.
***
Услышав, что жизнь берёт своё, смерть перепугалась до смерти: она поняла, что ей ничего может не достаться.
***
НЕСЛУЧАЙНАЯ ОПИСКА
Над входом на кладбище висит лозунг:
СОБЛЮДАЙТЕ ЧАСТОТУ!
***
ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
- Как жизнь? - спросили наёмного убийцу.
- Пулее-менее, - скромно ответил он.
***
Прокурор был настолько крут, что у него села даже батарейка в часах.
***
Зачистка «Лебединого озера» закончилась тем, что четвёртого лебедя вывели на чистую воду.
***
Новый русский любил закатывать пиры. По старой привычке он закатывал их прямо в асфальт.
***
Народ-богоносец - народ, который Бог его знает где по безбожной Земле носит.
***
БРАТЬЯ-ИДИОТЫ
«Все люди - братья!» - написали сумасшедшие на доме своего пребывания.
«Идиоты!» - подумал главврач заведения о своих подопечных.
***
В сумасшедшем доме был принят «бюджет выживания». Из ума давно уже выжили. Главное теперь было - просто выжить.
***
- Может ли Баба-Яга быть лётчиком-испытателем?
- Нет, не может, потому что она - лётчик-иступатель.
***
Ни дна ни покрышки, ни дна ни покрышки!..
Вот перевернулась недавно легковушка во время гонок - и все увидели, что у неё есть и дно, и покрышки.
***
НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Русский писатель Тургеновский и его роман «Отцы-волки и дети-овцы».
***
Коллективный деятель русской культуры: Чайкоевский.
***
Появилось новое доказательство пребывания римлян в Исландии: найдена стела, на которой чисто латинским языком изложена сага о Ванцетти.
***
ЦЕНА ВОЗВЫШЕННОГО
Только он научился ценить женщин, как у него отвалился ценник.
***
Раз Пушкин - «наше всё», то всё остальное, надо понимать, нам по х… пых... пах… пых в пах!.. - ах!..
***
Она своими глупостями совсем выжила его из ума.
***
В новостях РЕН-ТВ: Анна Передирай - рыжеволосая преподавательница русского языка Краснодарской школы милиции.
***
Все женщины - ведьмы. Вам нужны доказательства? - пожалуйста!.. Вот когда говорят: «Ступай, женщина!» - женщина садится в ступу и отправляется восвояси…
***
Полный страусти, страус приблизился к страусихе.
***
Даже самый страустный страус терпеть не может выражение «Летел на крыльях любви».
***
НА ПРИЁМЕ
Мужчины были в тщательно откутюренных брюках и заверсаченных по локоть пиджаках, а женщины, наоборот, с ног до головы закутаны в шанель.
***
ХАРАКТЕРНАЯ ОГОВОРКА
Она стремительно прошла мимо, обдав его густым запахом дорогих духов. Он интуитивно потянул носом и мгновенно определил: «Шанель номер блядь».
***
РЕПЛИКА
- Слышь, Вер, сучья жизнь, говорят, у этих манекенщиц!
***
Она была - чем дальше в лес, тем больше девушка.
***
ЗА МУЖЕСТВО
Девушке, выходящей замуж, надо вручать медаль «Замужество». Но только девушке. И только до замужества.
***
- Почему она ест много мучного и сладкого?
- Ей же нужно поддерживать корпулентность своего тела!
***
Толстая женщина - женщина, очень неумеренная в себе.
Худая женщина, напротив, - женщина, слишком умеренная в себе.
***
- Всё хорошо, что херово кончается, - сказала старая проститутка, в последний раз укладываясь на спину.
***
ПОЛ И ПОТОЛОК
Девушка, склонная к полноте. Полноте жизни. Половой. Чтобы она достигла своего потолка.
***
СПЕЛИСЬ
Старая дева вернулась со свидания. Подруга, дрожа от нетерпения, торопит её:
- Ну скорей! давай рассказывай, как там у тебя с ним было!
- Да сначала никак, сначала я боялась очень: он ка-ак чихнёт! - а я ка-ак пукну от испуга, он ка-ак чихнёт, я ка-ак пукну от испуга… а потом ничего, потом я пообвыкла немного, приноровилась к нему - и мы даже спелись: он чихнёт - и я в ответ, он чихнёт - и я в ответ. Так дуэтом в два носа и чихали. А потом вообще хором расчихались. Хорошо время провели.
Подруга хотела что-то сказать, но не удержалась, непроизвольно набрала побольше воздуху в лёгкие - и ка-ак чихнёт: «А-а - чхи!»
Старая дева испугалась и пукнула.
***
На известного своим долголетием певца напали безработные бомжи и, угрожая тупым кухонным ножом, потребовали отдать им все наличные цветные металлы: мы, мол, уже давно слышали разговоры о том, что у вас глотка не только медная, но и лужёная, а некоторые утверждают, что и лоб медный.
***
Монахи хором дали обет безбрючия: им сказали, что памперсы надёжнее.
***
Профессиональный праздник провизоров и фармацевтов - День защитника аптечества.
***
Он был плохим врачом, но очень хорошим лекарем: с пациентами он разговаривал с обеззараживающей прямотой.
***
Он был плохим врачом, но отличным рвачом.
***
Реклама дрянного кофе - это классика жанра. Только проглотив не поперхнувшись и с дивной улыбкой на камеру бурую жидкую гадость, понимаешь, насколько горек чёрный хлеб рекламы кофе.
***
- Почему деньги сами не размножаются?
- Потому что куры их не только не клюют, но и не топчут: ведь когда петух кур топчет, они яйца кладут и тем самым размножаются.
***
Если куры денег не клюют, то это те деньги, которые носят яйца. Золотые. Фаберже.
***
Если взять вексельберга за фаберже, он снесёт вам золотые яйца. Но только в том случае, если у вас очень большой вевепе.
***
Что за страна?! - здесь даже тараканов травят.
***
Почему в кабинетах всегда вешают вождей? - из уважения: иначе они бы на деревьях висели, а там неуютно и холодно.
***
Из выступления на философском семинаре:
Задача нынешнего дня - познать сучность жизни.
***
КТО ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ
Рождённый для того ползать, чтобы его топтали все кому не лень, - летать не может.
Рождённый пожрать - летать не может.
***
Построй лодку, возьми в неё каждой твари по паре - и ты так занойешь!..
(пародия на анонс по каналу «Культура»)
***
Фейс ту фейс - не видно морды, если нет на ней лица.
***
Дела шли неспешно, но потихоньку продвигались.
***
Прошу восполнить отсутствие вставанием.
***
Наполеон - Александру I:
- А мне ваши резоны - по бонапарту!
***
- Я вас расстроила?
- Не только растроили, но и раздвоили, а также четвертовали и даже колесовали до полного обнуления.
***
Перекуём жалкий, маленький, ничтожный, тёмный плюс на огромный и громадный великий светлый минус!
***
Он бы и стал называть вещи своими именами, но все имена сводились у него к трём буквам, а вещей было с гулькин нос.
***
У студента Н. был непромокаемый студенческий билет. Почему непромокаемый? - да потому что студент Н. никогда не просыхал.
***
Он лыка не вяжет потому, что на ногах не стоит. Не на бровях же к лыку ползти! - тогда лицо в такой лоск обдерёшь, что и родная мать не признает.
***
ИНТЕРВЬЮ
- Вот вы лидируете сейчас в конкурсе бросивших пить. Призовая сумма очень большая. Что вы будете делать с такими деньгами, если всё-таки победите?
- Накуплю на все спиртного покрепче и упьюсь вусмерть.
***
Компьютер запитали до смерти.
***
Гора компьютеров родила мышь.
Потому что мышь была настоящей и родилась под горой компьютеров.
Но даже гора компьютеров не сможет родить обыкновенную компьютерную мышь.
***
Как ёмко и кратко выразить своё крайне острое недовольство тем, что опять идёт дождь? - Ёптять дощщь!
***
«Я как бывший сотрудник внутренних органов…» - начала было какашка своё заявление, самым неприличным образом выходя из служебного помещения через чёрный ход, но, так и не закончив речь, утонула в выгребной яме.
***
Куриная расчленёнка, или расКУРоченный труп - курица, по преимуществу уже готовая, которую разломали на куски.
***
ДОСКА ОБМЕНОВ
Движение - всё, конечная цель - ничто.
по Эдуарду Бернштейну
Меняю направление на движение.
Меняю движение на правление.
Меняю всё на движение, а ничто - на конечную цель.
Меняю «всё» движения на «ничто» конечной цели.
Меняю «ничто» конечной цели на «всё» движения.
Меняю всё, кроме движения, на ничто, за исключением конечной цели.
Меняю всё без движения на ничто с конечной целью.
Меняю всё обездвиженное на бесконечно-цельное ничто.
***
ТОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГЕНШТАБЕ
Меняю две тактики на одну стратегию, но в разных концах мира.
Меняю тактику на стратегию. Расплачусь грудой металлолома от утопленных подлодок.
Меняю стратегию на тактику. В качестве доплаты требую невмешательства ни во что.
Меняю дюжину условных пусков на один безусловный. Доплачу болванками и осколками, вылезшими наружу после каждого условного пуска ракет.
Меняю стратегию и тактику на оперативный простор. Расплачусь ограниченным контингентом.
***
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В АДМИНИСТРАЦИИ
Меняю две тактики социал-национализма на генеральную линию одной партии.
П. Р. Езидент
***
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГОСДУМЕ
Меняю закавыченную Родину на Единую Россию со всеми её кавычками и закавычками.
***
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГОСЦИРКЕ
Меняю целую бочку отборного дерьма на белую одежду любого типа.
М. Е. Дведев
P. S. Забыл предупредить: в бочке когда-то был мёд, о чём свидетельствует надпись «МЁД» на боку бочки. Куда делся мёд, не ведаю. Потому что в пасти остался только вкус мёда.
СЛОВАРИК
ЭТИ СТРАННЫЕ СТРАНЫ
Слушая «Свободу», подумал о вероятности существования следующих стран:
страна Бухазия
страна Обжория
страна Южная Крысятия
страна Обмения
страна Вруссия
страна Обдиржания
***
Столица смеха город Хихин.
***
Коммивояжёр - разъездной коммунист; комми, разъезжающий по стране с россказнями о счастливой советской жизни.
***
Он вёл себя как маленький Наваликакер.
***
Нежилое помещение - пустой гроб.
Нежилое, но обитаемое помещение - гроб с мертвецом.
***
Обабщаться - общаться одновременно с двумя особями мужского пола.
***
Ортопедия - раздел орфографии для тех, кто пишет как курица лапой.
***
Очковытиратель - туалетный работник.
***
Перерыв - перевыполнение плана по рытью канав, котлованов, траншей и братских могил.
***
Погода в холодное сырое лето - сапогода.
***
Профанация - нация специального назначения типа «А» («Альфа»), предназначенная для мобилизации перед общей опасностью.
***
Стоматолог - знаток не менее ста матерных слов и выражений, а посему доктор, но матерных наук.
***
Телеграфист Алёкин - мастер высшего класса, гроссмейстер в своём деле.
***
Трансмиссия - миссия, провалившаяся оттого, что впала в транс.
***
«Туманный Аблевон» - название грязной, дешёвой, вонючей забегаловки.
***
Учитель рискования - инструктор по подготовке каскадёров.
Каскадёрня - рабочее место учителя рискования.
***
Поручик Фабержевский (Ф. Б. Ржевский, Ф. А. Бржевский).
***
Фаст-фуд - заяц, который убежал не только от охотника, но и от его собаки.
Хот-дог - то, что осталось от собаки после охоты на фаст-фуд.
© Ник Йур, 2012