Руанда. Граница, трубка мира и самолечение
Начало тут.
Граница
Да, за шлагбаумом, вырезанным из цельного древесного ствола нас ждала Руанда - страна, по площадью чуть меньше Бельгии, а по населению чуть больше Бельгии. Ещё Руанду связывает с Бельгией то, что она раньше была бельгийской подмандатной территорией. На этом всякое сходство исчерпывается. Ждала-то она ждала, но нам ещё предстояла процедура получения въездного штампа, которая вызывала у нас определённое беспокойство. Проблема заключалась в том, что, по имевшимся у нас неточным сведениям, для въезда в Руанду нужно было предъявить сертификат о прививке от жёлтой лихорадки. Мы все вообще-то были привиты и приучены к лотку, но, по законам больших чисел, в группе нашего размера обязательно должен сыскаться хоть один разъебай: так оно и оказалось, он забыл свой сертификат дома. Причём по неудивительному стечению обстоятельств это был тот самый человек, который умудрился в Никарагуа выбросить свой обратный билет до Москвы. Мы в общем, не сильно переживали и даже утешали растяпу, говоря ему, что мы всего через пять дней поедем обратно в этом же месте и он вполне может скоротать это время с определённым комфортом в любом баре на угандийской стороне границы. К тому же мы уже давно привыкли решать проблемы строго по мере их поступления, что придавало нам дополнительное спокойствие.
Уже с первых метров на другой стороне границы стало ясно, что Руанда - страна, в общем, непростая. Это совершенно неудивительно, если вспомнить, что каких-то 17 лет назад здесь произошёл самый страшный геноцид современности, когда всего за сто дней было убито 800 тысяч человек - 15% тогдашнего населения. Хуту (большинство) убили больше 80% процентов меньшинства тутси, после чего созданная тутси-эмигрантами повстанческая армия разгромила войска хуту, а впоследствии оккупировала (правда, ненадолго) половину соседнего Заира, который, на минуточку, больше по площади ровно в 90 раз. Но это отдельная и очень большая тема, к которой я обязательно вернусь. С тех пор в стране правят вернувшиеся из Уганды беженцы-тутси, а хуту стараются не допускать ни на какие мал-мальски важные должности. Ну а от силовых структур их вообще держат на расстоянии пушечного выстрела. Так что бравая женщина-автоматчица, забравшая наши паспорта и визы, принадлежала именно к этому меньшинству. Это было ясно и потому, что тутси и хуту, хоть официально и принадлежат к одному народу киньяруанда, на деле очень сильно различаются: если тутси - высокие, худые, относительно светлокожие и имеют скорее семитский тип лица (ну как эфиопы), то хуту - банту они и есть банту. Вот, к примеру, эта девушка (менеджер в отеле, где мы остановились в первый день) - типичная тутси, а эта-вот бизнес-леди - не менее типичная хуту. Разница, как говорится, налицо.
Да, вернёмся к бюрократическим процедурам. После первичной проверки нас направили в очередное небольшое здание, где женщина и мужчина штатском - естественно, тутси - забрали у нас паспорта, визы и по 60 долларов с каждого. Сертификаты, хвала Мгангге, не потребовались. Процедура заняла минут десять, после чего они вышли наружу (видать, русские в этом Богом забытом месте - большая редкость) и, улыбаясь во все 64 зуба, вручили нам паспорта со въездными штампами и пожелали нам приятно провести время в Стране Миллиона Улыбок - именно так называют Руанду местные туристические проспекты.
Поскольку Руанда - страна весьма небольшая, ехать нам в этот день оставалось недолго. К тому же сразу после шлагбаума грунтовка кончилась и начался отличный асфальт: как выяснилось впоследствии, по крайней мере все мало-мальски значимые дороги там все такие.
Я уже упоминал, что руандийские моды несколько отличаются от благословенно-угандийских: женщины здешние по-прежнему щеголяют в традиционных нарядах.
Хотя, впрочем, не все: влияние глобализации разъедает даже самые консервативные устои.
Народу, который сидит на обочине и ни хрена не делает, тут заметно больше, чем в Благословенной Уганде - как взрослых, так и детей. Дети, естественно, встречали наш автобус особенно бурно.
Один раз мне пришлось даже изрядно поволноваться - на участке, на котором шли дорожные работы, я увидел довольно живописную Кучу местных малолетних головорезов. Увидев нацеленный на них объектив, негритята среагировали неожиданно бурно и агрессивно - видимо, поверье, что бесплатная фотография отнимает у фотографируемого часть души, действует в этих краях в полный рост. И уже сделав снимок, я сообразил, что возмущённая малолетняя гопота сидит на куче гравия, а мы на расстоянии максимум метров 10 от них натужно преодолеваем свежевыкопанную канаву со скоростью 3 километра в час. Но, к счастью, обошлось.
До отеля под названием Kinigi Guest House (п. 22 карты), расположенного практически на въезде в национальный парк Волканос, доехали рано, часа в два. Дальше никаких переездов и достопримечательностей в этот день не планировалось, и правильно. Ибо на следующий день нам предстоял подъём в 5 утра, а потом неизвестно какое по длительности лазание по тропическим джунглям в поисках общения с семейством горных гаврил, так что хороший предварительный отдых был очень кстати. К тому же у меня, как назло, сильно разболелось нога, что вообще ставило под вопрос моё участие в завтрашнем походе. Правда, у меня были с собой соответствующие нештатной ситуации ампулы и шприцы (во избежание - речь идёт о банальном противовоспалительном, продающемся без рецепта в любой российской аптеке), так что отобедав, я откланялся, предварительно уведомив всех, что остаток дня я проведу в горизонтальном положении и попросив obskurant, которого ещё во время службы в армии научили оказывать первую помощь пострадавшим, сделать мне внутримышечную инъекцию.
Однако, если Вы полагаете, что мне удалось насладиться покоем, то Вы невнимательно читали то, что я писал про нашу гоп-компанию. Не прошло и получаса, как они ввалились номер в полном составе с весельем и дикими криками. Оказывается, что в местной сувенирной лавочке продавались очень удобные керамические трубочки всего за 6 долларов и всем не терпелось проверить их в деле. А бросать меня одного в печали им, видите ли, не позволяло чувство товарищества. Долго ли, коротко ли, но когда я вспомнил об инъекции и прогнал всех прочь, в комнате можно было спокойно развешивать не только топор, но и всё штатное оборудование пожарного щита, включая лом. В такой обстановке obskurant, разумеется, не рискнул проводить столь сложную процедуру один и попросил помощи у безотказного Великого Мгангги deselen. Всё проходило по сценарию, описанному классиком - оперировал проф. Преображенский, ассистировал д-р Борменталь. При этом проф. Преображенский, мерзко хихикая и пошатываясь, набирал лекарство из ампулы в шприц и злорадно приговаривал: "Вот щас мы Архипу въебём!", а д-р Борменталь с задумчивым видом разбрасывал по комнате одноразовые спиртовые салфетки, как заправский сеятель. В иной ситуации я, конечно, предпочёл бы остаться вовсе без вспоможения и прогнал паскудников прочь, но в тот момент мне оставалось лишь лежать и улыбаться. Мне было очень весело.
Впрочем, всё прошло благополучно, и главное - очень вовремя. Ибо не успел я встать и почесать уколотое место, как в комнату постучали. Мы хором прокричали "Дада!" и тут же получили немало лулзов, когда дверь открылась и в номер вошла девушка-менеджер, о которой я уже упоминал выше.
Вернее, не вошла, а попыталась войти, потому что в тот момент это мог сделать только подготовленный человек, а девушка явно не готовилась. Сделав прыжок на два метра назад из положения стоя и откашливаясь, девица пролепетала "Ай джаст вонтед то сай зет диннер из реди" и ретировалась. После такой неожиданной встречи я присел на кровать и тщательно призадумался. Затем полез в мусорное ведро, взял оттуда использованный шприц, завернул в бумажку и положил в сумку. В конце концов нам предстояло ночевать в этом месте ещё один раз, перед возвращением в Благословенную Уганду, и мне вовсе не хотелось, чтоб о нас подумали чёрт-те что. А отговорки, что это, мол, всего лишь лекарство, пожалуй, не проканали бы.
Вот тут, наконец, и настала пора отдохнуть. В конце концов поход к гориллам - это всё же Событие.
Продолжение следует.