Как я провел этим годом. Часть 8
Странное дело: я думала, что чем ближе к концу года, тем проще будет писать: весь треш был ведь был в начале. Оказалось, не так-то это и просто. Все события, описанные мной ранее, обдумывались, передумывались, анализировались. Я многократно возвращалась к ним, прокручивала в голове, обсуждала, в конце концов, а эти последние - нет. Просто набрасывала мысли, как высохшее белье с сушилки, - в одну кучу, - теперь разбирать.
Самоанализ, конечно, мой конек (табличка сарказм)
У меня есть бутылка сухого (я так и не перестала пить, но стараюсь быть пьянствующим эстетом, брать хорошее, в своем ценовом диапазоне, вино, стала читать про вина, пытаясь разобраться, ну и делаю это не при Игнате, т.к. он категорически против), наброски в заметках мобильного, сейчас я попробую сформулировать то, к чему пришла...
1. Я устала. Я пиздец как устала. Устала от событий года. Устала тащить на себе груз прошлых лет. Он стал ну просто неподъемным. Рассуждать в такой ситуации, принимать какие-то ответственные, судьбоносные решения - очень трудно.
2. Я не виновата, что в моем детстве все сложилось так (психолог спросила меня, что бы я сказала тому ребенку, той девочке, которой была. Я сказала бы, что она не виновата, она всего лишь хотела, чтобы ее любили. Она хорошая и добрая девочка).
3. У меня жуткая обида на родителей. На отца - за то, что истязал меня. На мать - за то, что никак не помогла своему ребенку. За то, что не ушла. За то, что с одной стороны меня третировал отец, а с другой словно мстила и не замечала она. Высказывая свои обиды им, я никогда не разрешала себе прожить это чувство по полной, старалась прятать и забивать в себе эту обиду.
4. Как и все негативные истории в своей жизни. Родители, Максим, который исчез с новостью о моей беременности, Евгений, идеальный по моей версии мужчина, просто исчез, не сказав ни слова, какие-то обиды большие, какие-то маленькие. И самое ранящее я не то, чтобы не высказывала, я старалась спрятать. Засунуть поглубже в себя, как вещь запихнуть на дно шкафа. Туда, где ее не видно и не слышно. Даже не решалась обидеться как следует. По-серьезному. Сказать себе и окружающим, что я обижена. Очень. Что страдаю. Очень. Потому что это плохо. Жаловаться и ныть. Потому что я тогда буду выглядеть нытиком. Страдающей гусыней. Буду неудачницей. Плохой. Не ныть. Собраться. Держать голову высоко. Убрать старадания с глаз долой. Я поняла, что подавлять в себе любые переживания, во-первых, требует больших усилий, во-вторых, от того, спрятаны, все эти "боли" никуда не исчезли. Они отравляли меня, заставляли страдать и быть несчастной.
5. За все и вся я виню в этой жизни себя.И от того, что не прощаю себя, не могу простить и спустить никому. Чудесное дело, как только я стала оправдывать себя, мне сразу стало легче прощать Иггипопа.
6. Моя нелюбовь к себе, мое непринятие себя - вот то, с чем мне совсем сложно.
7. Я хорошая мать. Я оптимальная мать для Игната. Объективно я не могу влиять на все и контролировать все. У моего сына есть проблемы по неврологии, и они подтверждены специалистами. Да, я могу влиять на ситуацию, но не могу держать и контролировать ее на 100%. Я делаю все, что в моих силах, но его срывы, его жуткое поведение - не моя вина.
8. Однажды Татьяна предложила мне выплеснуть свою обиду в прямом смысле. Взять в руки ту же подушку и просто бить (предлагалось еще и проораться, но это было для меня слишком). Сначала я не очень прониклась, вяло бахнув подушкой по стене. А потом стала представлять себе лица своих родителей, Жени. Я видела это наглое, с правильными чертами, лицо. Эту довольную собой улыбку и злость нарастала во мне все больше и больше. Я видела родителей. Не лица. Просто фигуры, они опустили головы низко. Ярость просто клокотала во мне. Не столько на них, сколько на этого пидора. Еще и улыбался. Я размухнулась и со всей силы влупила подушкой по стене. Еще и еще. Я била, что есть мочи. Умри, гад! Пусть брызнет кровь. Ненавижу! Ненавижу вас всех. Я била и била, останавливаясь лишь на секунду-другую, чтобы перевести дыхание. "Еще,- радовалась я, - еще! Получите!" Мне стало хорошо. Получите! Я сломала кабель-канал, что шел по стене. Но меня это не останавливало.....А потом я увидела их. Не Женю - родителей. Они стояли рядом и плакали. Мама подняла голову, по лицу струились слезы. "Все правильно, доченька, все правильно.Мы заслужили".А потом я поняла. Мои бедные маленькие родители. Папа, которого ломали и нагибали его родители. Нерешительный и абсолютно неуверенный в себе папа, для которого единственным способом держать человека была жестокость. И мама. Инфантильная маленькая мама. Жертва, которую гнобили сначала ее родители (вот уж кого я даже после их смерти добрым словом поминать не хочу), а потом ее нашел новый мучитель. Бедная-бедная мама. Бедные маленькие родители. Сейчас мне кажется, что я старше их. Хотя бы потому что беру ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Потому что осознала и ищу путь, как по-другому.
Как я провел этим годом. Вступление
Как я провел этим годом. Часть 1
Как я провел этим годом. Часть 2
Как я провел этим годом. Часть 3
Как я провел этим годом. Часть 4
Как я провел этим годом. Часть 5
Как я провелэтим годом. Часть 6
Как я провел этим годом. Часть 7
Самоанализ, конечно, мой конек (табличка сарказм)
У меня есть бутылка сухого (я так и не перестала пить, но стараюсь быть пьянствующим эстетом, брать хорошее, в своем ценовом диапазоне, вино, стала читать про вина, пытаясь разобраться, ну и делаю это не при Игнате, т.к. он категорически против), наброски в заметках мобильного, сейчас я попробую сформулировать то, к чему пришла...
1. Я устала. Я пиздец как устала. Устала от событий года. Устала тащить на себе груз прошлых лет. Он стал ну просто неподъемным. Рассуждать в такой ситуации, принимать какие-то ответственные, судьбоносные решения - очень трудно.
2. Я не виновата, что в моем детстве все сложилось так (психолог спросила меня, что бы я сказала тому ребенку, той девочке, которой была. Я сказала бы, что она не виновата, она всего лишь хотела, чтобы ее любили. Она хорошая и добрая девочка).
3. У меня жуткая обида на родителей. На отца - за то, что истязал меня. На мать - за то, что никак не помогла своему ребенку. За то, что не ушла. За то, что с одной стороны меня третировал отец, а с другой словно мстила и не замечала она. Высказывая свои обиды им, я никогда не разрешала себе прожить это чувство по полной, старалась прятать и забивать в себе эту обиду.
4. Как и все негативные истории в своей жизни. Родители, Максим, который исчез с новостью о моей беременности, Евгений, идеальный по моей версии мужчина, просто исчез, не сказав ни слова, какие-то обиды большие, какие-то маленькие. И самое ранящее я не то, чтобы не высказывала, я старалась спрятать. Засунуть поглубже в себя, как вещь запихнуть на дно шкафа. Туда, где ее не видно и не слышно. Даже не решалась обидеться как следует. По-серьезному. Сказать себе и окружающим, что я обижена. Очень. Что страдаю. Очень. Потому что это плохо. Жаловаться и ныть. Потому что я тогда буду выглядеть нытиком. Страдающей гусыней. Буду неудачницей. Плохой. Не ныть. Собраться. Держать голову высоко. Убрать старадания с глаз долой. Я поняла, что подавлять в себе любые переживания, во-первых, требует больших усилий, во-вторых, от того, спрятаны, все эти "боли" никуда не исчезли. Они отравляли меня, заставляли страдать и быть несчастной.
5. За все и вся я виню в этой жизни себя.И от того, что не прощаю себя, не могу простить и спустить никому. Чудесное дело, как только я стала оправдывать себя, мне сразу стало легче прощать Иггипопа.
6. Моя нелюбовь к себе, мое непринятие себя - вот то, с чем мне совсем сложно.
7. Я хорошая мать. Я оптимальная мать для Игната. Объективно я не могу влиять на все и контролировать все. У моего сына есть проблемы по неврологии, и они подтверждены специалистами. Да, я могу влиять на ситуацию, но не могу держать и контролировать ее на 100%. Я делаю все, что в моих силах, но его срывы, его жуткое поведение - не моя вина.
8. Однажды Татьяна предложила мне выплеснуть свою обиду в прямом смысле. Взять в руки ту же подушку и просто бить (предлагалось еще и проораться, но это было для меня слишком). Сначала я не очень прониклась, вяло бахнув подушкой по стене. А потом стала представлять себе лица своих родителей, Жени. Я видела это наглое, с правильными чертами, лицо. Эту довольную собой улыбку и злость нарастала во мне все больше и больше. Я видела родителей. Не лица. Просто фигуры, они опустили головы низко. Ярость просто клокотала во мне. Не столько на них, сколько на этого пидора. Еще и улыбался. Я размухнулась и со всей силы влупила подушкой по стене. Еще и еще. Я била, что есть мочи. Умри, гад! Пусть брызнет кровь. Ненавижу! Ненавижу вас всех. Я била и била, останавливаясь лишь на секунду-другую, чтобы перевести дыхание. "Еще,- радовалась я, - еще! Получите!" Мне стало хорошо. Получите! Я сломала кабель-канал, что шел по стене. Но меня это не останавливало.....А потом я увидела их. Не Женю - родителей. Они стояли рядом и плакали. Мама подняла голову, по лицу струились слезы. "Все правильно, доченька, все правильно.Мы заслужили".А потом я поняла. Мои бедные маленькие родители. Папа, которого ломали и нагибали его родители. Нерешительный и абсолютно неуверенный в себе папа, для которого единственным способом держать человека была жестокость. И мама. Инфантильная маленькая мама. Жертва, которую гнобили сначала ее родители (вот уж кого я даже после их смерти добрым словом поминать не хочу), а потом ее нашел новый мучитель. Бедная-бедная мама. Бедные маленькие родители. Сейчас мне кажется, что я старше их. Хотя бы потому что беру ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Потому что осознала и ищу путь, как по-другому.
Как я провел этим годом. Вступление
Как я провел этим годом. Часть 1
Как я провел этим годом. Часть 2
Как я провел этим годом. Часть 3
Как я провел этим годом. Часть 4
Как я провел этим годом. Часть 5
Как я провелэтим годом. Часть 6
Как я провел этим годом. Часть 7