Куда себя деть на новый год. Константинополь.2
Во время хорошего путешествия мало спят и много ходят.
Мы почти не спали, и очень много ходили.
Ходили мы в поисках где поесть и что посмотреть. И зачастую бестолково.
Хорошо еще что мною заранее был подготовлен план осмотра достопримечательностей, что внесло некую иллюзию осмысленности наших забегов в ширину.
Придя в себя после безумной новогодней ночи, наскоро позавтракав, мы отправились первым делом в Святую Софию, куда не попали из за безумной очереди. Решив перенести осмотр Св.Софии на другой день, мы отправились инспектировать Цистерну Базилику.
Это место обязательно к осмотру! ( это какбЭ совет три.)
1. Очередь в подземелье.
2.
Если из всего турецкого в Стамбуле торчат Византийские уши, то из всего Византийского торчат уши античные.
Как и турки, византицы не утруждали не утруждали себя поисками строй материалов, благо до них за 2000 лет было изрядно понастроено древними греками.
Не долго думая, византийские зодчие разобрали античные храмы, в изобилии находящиеся в округе, и сконструлили из добытых строй материалов подземное хранилище стратегического запаса воды.
Чтобы далеко не бегать за водой, хранилище решено было завоять аккурат в центре города, в паре шагов от императорского дворца и Святой Софией.
3.
Общая площадь хранилища около 1500 квадратных метров.
4.
Надеюсь все знают почему нельзя пить сырую воду?
Правильно, потому что в нее гадят рыбы.
Так вот в настоящее время, если вдруг война и осада, хранилище нельзя использовать по прямому назначению.
5.
А все потому, что какие-то дятлы запустили рыбу в хранилище, из за которой вода безнадежно загублена.
А все почему?
А все потому, что нет на них нашего безумного товарища Онищенко!
6. Все колонны, поддерживающие свод, однотипные. Но есть две крутые колонны, в виде голов медузы горгоны. Все традиционно фотографируют их, не отступили от традиции и мы.
7.
Перемещаясь из точки А в точку G, мы время от времени делали привалы, выбирая места где можно было прилечь.
Надо признать, что за изобретение турецкого чая и методики его употребления лежа, местным жителям можно смело ставить зачет.
Единственно что немного отравляло удовольствие, так это повсеместный запрет курения в помещениях.
За свою двух тысячелетнюю историю, человечество стало терпимо ко всему.
Женщинам даровали избирательное право, отменили рабство и апартеид, заклеймили национальный шовинизм и фашизм, дурным тоном считается сегрегация по социальному делению, и мы даже сквозь пальцы начинаем смотреть на, мать их, однополые браки.
Казалось бы всем уже разрешили все, ан нет.
Какие-то паразитские рожы, таки оторвались на самых незащищенных представителях человечества, и планомерно занимаются геноцидом любителей табака, загоняя их в газовые, курительные камеры в аэропортах ( привет товарищу Гиммлеру), и изгоняя из их родной среды обитания ресторанов и кафе.
Ну ничего, нам не привыкать. И на нашей улице перевернется грузовик с пряниками, и настанет час Нюрнбергского процесса над никотинофобами.
(В очередном месте, мы боролись со сном ожидали наших товарищей. Поедая что-то завернутое в лепешку и запивая чаем, мы обсуждали свежеувиденное. В какой-то момент официант, не будем ли мы против, если к нам прилягут на подушки подсядут две очаровательные девушки. Мы были не против.
Девушки оказались из германии.
Обсудив тем временем все события предыдущей ночи, мы неуклонно стали впадать в дрему, и я автоматически стал прислушиваться к беседе соседок.
Дамы обсуждали нас!
Мозг сразу же сбросил с себя дремоту, и я внимательнейшим образом стал вслушиваться в их беседу, детально переводя полученную информацию Алексею.
Будучи уверенными, что мы их не понимаем, дамы довольно цинично перемывали нам кости. В какой-то момент Алексей даже слегка покраснел.
Скажем так, мы им какбЭ понравились.
В какой-то момент девушки перешли к выбору чтобы им заказать, я вышел из тени, сделав им совет касательно местной кухни.
Дальше краснели уже они.)
8.
Мы посетили массу чайных заведений.
И кстати говоря, самое душевное место было найдено нами совершенно случайно, во время безумного новогоднего ночного забега.
Из за невозможности прорваться на такси через Галатский мост, нам показалась здравой идея, сделать пеший марш бросок в направлении района Таксим.
В конечном итоге, бредя вдоль моря, мы забрались в совершенно глухой район.
Мы шли по совершенно пустой, и не освещенной улице, и собирались было поворачивать обратно, как заметили впереди горящие окна какого-то заведения. Заведением оказалось мужским игровым клубом для вечернего убивания времени. Мы попросились вовнутрь, заранее обозначив, что с нами есть девочка Оля. Встречавший нас чувак, внимательно осмотрев Олю, гостеприимно сказал ВЭЛЬКАМ!
А за девочку, добавил он, не парьтесь. Если кто спросит, скажем что это мальчик.
Так вот что я вам скажу.
Это было самое душевное место в Стамбуле.
Там не было туристов. Одни местные мужики, азартно рубающиеся в карты, нарды и какие-то местные домино.
Там был самый приятный кальян, из тех что мы пробовали,.
Для удобства посетителей, были представлены все варианты сидения, от кресел с диванами, до топчанов заваленных подушками.
И самое главное, внутри можно было курить!!!
Зона свободная от маразма!
А ведь в прочих наргилешных где мы побывали, с какбЭ трехсотлетней историей но находящихся в туристической зоне, курить внутри запрещено. Кальяном дымить значит можно, а курить нельзя!
Кстати и цены нас приятно удивили.
Для примера, цена на чай варьируется в турецких ресторанах от 4 до 5 лир.
В этом же волшебном месте чай стоил 1.5 лиры, и был необычайно хорош!
9.
Перед поездкой, мы составили некий гастрономический план, основанный на прочитанных отчетов туристов.
Небольшой отчет.
1. Абы где питаться не стоит. Обязательно надо заранее наводить справки.
2. Жаренные каштаны гадость еще та, но для галки попробовать надо.
3. Бутерброд со свежепойманной рыбой на Галатском мосту, съесть мы так и не решились. Запах был не комильфо.
4. Соки, которые давят на каждом углу, пить обязательно! Особенно гранатовый. В день я выдувал по паре литров.
5. Рыбные рестораны это вещь!
Мы изначально решили не посещать рыбные рестораны на Галатском мосту, посчитав их туристическим фастфудом, и отправились в рекомендованное нашими знакомыми место.
Таксист, везший нас в это место, подтвердил что место стоящее. Он долго вез нас туда, преодолевая многочисленные мосты и закоулки, в итоге привезя нас в ресторан, оказавшийся в 5 минутах пешком, от того места где нас забрал.
На наших глазах нам вытащили невод из моря, предложив выбрать какую рыбу мы желаем.
Мы пожелали по штуке каждого вида, и не пожалели.
10.
Кстати надо добавить про небольшие противопоказания к гранатовому соку.
Практика показала, что гранат крепит, а у Алексея, принявшего натощак ударную дозу сока, случился легкий заворот кишок.
Я все же думаю, что это с непривычки, да и ко всему прочему, организм Алексея был ослаблен многолетним употреблением кока колы.
11.
К третьему дню, мы вдруг обнаружили, что за углом от нашего отеля находится черное море, а заодно целая улица где можно поесть, или с комфортом подождать наших друзей.
12.
Не смотря на +12 градусов, мало кто отдыхает в помещении, тем более что все заведения оборудованы уличными газовыми обогревателями.
13.
Единственно что раздражало так это зазывалы.
Они реально достали.
Шагу невозможно пройти.
Главное не реагировать на их знаки. Не здороваться, не отвлекаться, НЕ СМОТРЕТЬ ИМ В ГЛАЗА!
Как только ты расслабился, и сдуру ответил на из призывное - " РЮССКИЙ?" или "ВЭР АР Ю ФРОМ?", ты попал.
Тебе тут же начинают что то тараторить, показывая пальцем в небо на крышу здания где находится единственный в мире ресторан с невероятным видом на город, что то за самого великого повара работающего тут же, и за самую мягкую туалетную бумагу в ресторанном сортире. Еще пара мгновений, и ты, купившийся на фразу " ТОЛЬКИ ЗА ПАСМАТРЕТЬ", уже обреченно листаешь меню, таращась на Святую Софию с высоты ресторанного птичьего полета, осознавая, что Св.Софию вообще-то и так видно из любой дыры города.
Эти паразитские морды, даже не останавливает тот факт, что ты только вышел из ресторана, и по твоему виду видно, что ближайшие сутки тебе голод не грозит.
В конце концов мы придумали как с ними бороться.
Как только мы замечали, что зазывала начинает стартовать в нашу сторону, мы, играя на опережение бросались сами к нему с криками "ТУРЕЦКИЙ?", начинали быстро тараторить ему какую нибудь рехню, и тыкать ему пальцем в небо в его же ресторан, обещая ему невероятные виды.
А на его удивленное, -" Where are you from?", отвечали, взяв его за плечи и заглядывая в его изумленные глаза,- " We are from the restaurant!"
С этого момента, нас запомнили, и больше в мозг не клевали!
14.
Это для сравнения чайная со столетней историей, при магазине рахат лукума.
15.
Пару слов о Св.Софии.
Чтобы понимать масштаб храма надо сказать что:
1. Когда ЭТО было построено ( 6 век НЭ) , еще и в помине не пахло первой государственностью у славян (9 век НЭ).
2. Пока не был построен собор Святого Петра в Риме ( 17 век НЭ), Это было самым большим христианским храмом на планете.
3. Вершину собора накрывает купол, построенный по технологии купола Пантеона в Риме. Он конечно меньше чем у собора Св.Петра, но и построен был на 1000 лет ранее.
( кстати говоря, ни Брунеллески, построившему купол Флорентийского собора, ни Микеланджело, спроектировавшему купол Св.Петра, не удалось построить купол превышающем купол Пантеона, построенного в начале 2 века НЭ.
4. Ну и сроки строительства. Святая София была построенна за 5 лет, собор Св. Петра за 250 лет, Флорентийский собор за 600 лет.
16.
Для Сравнения купола извеснейших храмов.
Не для выяснения кто круче, а для сравнения.
16.1 Святая София. 32 м. в диаметре. 550г. НЭ
16.2. Купол Брунелески. Флоренция. 42 метра в диаметре.
(Кстати на него можно залазить. На самую верхотуру. Вид с купола невероятный.)
16.3. Собор Св.Петра Рим. 42 метра в диаметре.
16.4. Ну и непревзойденный Пантеон. Рим 125 год НЭ. 43 метра в диаметре.
17.
Вернемся к Св.Софии.
18.
19.
20.
Кстати говоря, надеюсь все понмят детали православного раскола на никониан и староверов в 1650 году?
Греки сбили Никона с понтолыку, и убедили того, что креститься правильно как они, щепотью, и никак не иначе.
Представляю Вашему вниманию мозайку из собора Св.Софии. Обратите внимание на правую руку Спасителя.
21.
22.
Кстати говоря, чтобы подниматься на бельэтаж собора, строители построили не лестничные пролеты, а соорудили винтовые пандусы.
Я конечно не думаю, что они это делали согласно распоряжению Собянина, для удобства инвалидам, но все же.
Одним из мотивов посещения Стамбула, была покупка лампы на мой балкон. Мы выделили день на это мероприятие, записав в актив как осмотр аутентичных мест торговли.
Мы чуть не прокляли все.
Чтобы провести маркет ресерч, пришлось про барражировать Гранд базар, Египетский базар, сувенирные магазины в районе проживания, и как-то идиотский базар в который мы попали совершенно случайно, направляясь с Гр.Базара в сторону Египетского.
То-ли мы не там свернули, то-ли мы вообще не в ту сторону пошли, но в итоге мы оказались в такой перди, которую я не видел с начала девяностых. Размеры самостийной торговли поражали. Целые улицы специализировались только на одном виде товара. Улица носков, улица трусов, улица кальсон. Из белых людей были только мы. Люди азартно торговались, громко и отчаянно жестикулируя, изредка с изумлением поглядывая в нашу сторону.
В момент, когда мы уже отчаялись найти выход из этого муравейника, мы чудесным образом выскочили к Галатскому мосту.
Опросив тамошних торгашей туристической херней, на предмет стоимости ламп, я сообщил Алексею, что надо вернуться к Гранд базару, и додавить вопрос там.
Алексей вздрогнул.
После минутной паузы спросил, а какого хуя мы не купили ее сразу, какую сумму я планирую отжать у продавца ламп, пояснив, что он готов компенсировать мне эту сумму, чтобы , сука, не переться снова хер знает куда.
Я ответил, что при покупке лампы, отжим цены несет сакральную роль. И если мы ее не отожмем, то созерцание этого арт объекта на моем балконе не будет нести того заряда положительных эмоций, на которое я рассчитываю.
23.
Это собственно сам Гранд базар.
Находится он в цокольном этаже бывшего дворца Византийских правителей. Это пара десятков улиц под одной крышей, где торгуют одной и той же херней, по завышенным ценам. Походить поглазеть можно, покупать смысла особого нет.
24. Кстати говоря, существуют проводники, которые за долю малую, устраивают экскурсии по крыше Базара.
25. Это какбЭ безумный район барахолки.
И конца и края ему нет.
26.
27.
28. Ну а Это лампа, которую мы приперли на мой балкон.
Если кто скажет что мы зря съездили, пусть первым кинет в меня камень.
29.
ВСЕ!
Первая часть.
Вторая часть.
Бонус.
Мы почти не спали, и очень много ходили.
Ходили мы в поисках где поесть и что посмотреть. И зачастую бестолково.
Хорошо еще что мною заранее был подготовлен план осмотра достопримечательностей, что внесло некую иллюзию осмысленности наших забегов в ширину.
Придя в себя после безумной новогодней ночи, наскоро позавтракав, мы отправились первым делом в Святую Софию, куда не попали из за безумной очереди. Решив перенести осмотр Св.Софии на другой день, мы отправились инспектировать Цистерну Базилику.
Это место обязательно к осмотру! ( это какбЭ совет три.)
1. Очередь в подземелье.
2.
Если из всего турецкого в Стамбуле торчат Византийские уши, то из всего Византийского торчат уши античные.
Как и турки, византицы не утруждали не утруждали себя поисками строй материалов, благо до них за 2000 лет было изрядно понастроено древними греками.
Не долго думая, византийские зодчие разобрали античные храмы, в изобилии находящиеся в округе, и сконструлили из добытых строй материалов подземное хранилище стратегического запаса воды.
Чтобы далеко не бегать за водой, хранилище решено было завоять аккурат в центре города, в паре шагов от императорского дворца и Святой Софией.
3.
Общая площадь хранилища около 1500 квадратных метров.
4.
Надеюсь все знают почему нельзя пить сырую воду?
Правильно, потому что в нее гадят рыбы.
Так вот в настоящее время, если вдруг война и осада, хранилище нельзя использовать по прямому назначению.
5.
А все потому, что какие-то дятлы запустили рыбу в хранилище, из за которой вода безнадежно загублена.
А все почему?
А все потому, что нет на них нашего безумного товарища Онищенко!
6. Все колонны, поддерживающие свод, однотипные. Но есть две крутые колонны, в виде голов медузы горгоны. Все традиционно фотографируют их, не отступили от традиции и мы.
7.
Перемещаясь из точки А в точку G, мы время от времени делали привалы, выбирая места где можно было прилечь.
Надо признать, что за изобретение турецкого чая и методики его употребления лежа, местным жителям можно смело ставить зачет.
Единственно что немного отравляло удовольствие, так это повсеместный запрет курения в помещениях.
За свою двух тысячелетнюю историю, человечество стало терпимо ко всему.
Женщинам даровали избирательное право, отменили рабство и апартеид, заклеймили национальный шовинизм и фашизм, дурным тоном считается сегрегация по социальному делению, и мы даже сквозь пальцы начинаем смотреть на, мать их, однополые браки.
Казалось бы всем уже разрешили все, ан нет.
Какие-то паразитские рожы, таки оторвались на самых незащищенных представителях человечества, и планомерно занимаются геноцидом любителей табака, загоняя их в газовые, курительные камеры в аэропортах ( привет товарищу Гиммлеру), и изгоняя из их родной среды обитания ресторанов и кафе.
Ну ничего, нам не привыкать. И на нашей улице перевернется грузовик с пряниками, и настанет час Нюрнбергского процесса над никотинофобами.
(В очередном месте, мы боролись со сном ожидали наших товарищей. Поедая что-то завернутое в лепешку и запивая чаем, мы обсуждали свежеувиденное. В какой-то момент официант, не будем ли мы против, если к нам прилягут на подушки подсядут две очаровательные девушки. Мы были не против.
Девушки оказались из германии.
Обсудив тем временем все события предыдущей ночи, мы неуклонно стали впадать в дрему, и я автоматически стал прислушиваться к беседе соседок.
Дамы обсуждали нас!
Мозг сразу же сбросил с себя дремоту, и я внимательнейшим образом стал вслушиваться в их беседу, детально переводя полученную информацию Алексею.
Будучи уверенными, что мы их не понимаем, дамы довольно цинично перемывали нам кости. В какой-то момент Алексей даже слегка покраснел.
Скажем так, мы им какбЭ понравились.
В какой-то момент девушки перешли к выбору чтобы им заказать, я вышел из тени, сделав им совет касательно местной кухни.
Дальше краснели уже они.)
8.
Мы посетили массу чайных заведений.
И кстати говоря, самое душевное место было найдено нами совершенно случайно, во время безумного новогоднего ночного забега.
Из за невозможности прорваться на такси через Галатский мост, нам показалась здравой идея, сделать пеший марш бросок в направлении района Таксим.
В конечном итоге, бредя вдоль моря, мы забрались в совершенно глухой район.
Мы шли по совершенно пустой, и не освещенной улице, и собирались было поворачивать обратно, как заметили впереди горящие окна какого-то заведения. Заведением оказалось мужским игровым клубом для вечернего убивания времени. Мы попросились вовнутрь, заранее обозначив, что с нами есть девочка Оля. Встречавший нас чувак, внимательно осмотрев Олю, гостеприимно сказал ВЭЛЬКАМ!
А за девочку, добавил он, не парьтесь. Если кто спросит, скажем что это мальчик.
Так вот что я вам скажу.
Это было самое душевное место в Стамбуле.
Там не было туристов. Одни местные мужики, азартно рубающиеся в карты, нарды и какие-то местные домино.
Там был самый приятный кальян, из тех что мы пробовали,.
Для удобства посетителей, были представлены все варианты сидения, от кресел с диванами, до топчанов заваленных подушками.
И самое главное, внутри можно было курить!!!
Зона свободная от маразма!
А ведь в прочих наргилешных где мы побывали, с какбЭ трехсотлетней историей но находящихся в туристической зоне, курить внутри запрещено. Кальяном дымить значит можно, а курить нельзя!
Кстати и цены нас приятно удивили.
Для примера, цена на чай варьируется в турецких ресторанах от 4 до 5 лир.
В этом же волшебном месте чай стоил 1.5 лиры, и был необычайно хорош!
9.
Перед поездкой, мы составили некий гастрономический план, основанный на прочитанных отчетов туристов.
Небольшой отчет.
1. Абы где питаться не стоит. Обязательно надо заранее наводить справки.
2. Жаренные каштаны гадость еще та, но для галки попробовать надо.
3. Бутерброд со свежепойманной рыбой на Галатском мосту, съесть мы так и не решились. Запах был не комильфо.
4. Соки, которые давят на каждом углу, пить обязательно! Особенно гранатовый. В день я выдувал по паре литров.
5. Рыбные рестораны это вещь!
Мы изначально решили не посещать рыбные рестораны на Галатском мосту, посчитав их туристическим фастфудом, и отправились в рекомендованное нашими знакомыми место.
Таксист, везший нас в это место, подтвердил что место стоящее. Он долго вез нас туда, преодолевая многочисленные мосты и закоулки, в итоге привезя нас в ресторан, оказавшийся в 5 минутах пешком, от того места где нас забрал.
На наших глазах нам вытащили невод из моря, предложив выбрать какую рыбу мы желаем.
Мы пожелали по штуке каждого вида, и не пожалели.
10.
Кстати надо добавить про небольшие противопоказания к гранатовому соку.
Практика показала, что гранат крепит, а у Алексея, принявшего натощак ударную дозу сока, случился легкий заворот кишок.
Я все же думаю, что это с непривычки, да и ко всему прочему, организм Алексея был ослаблен многолетним употреблением кока колы.
11.
К третьему дню, мы вдруг обнаружили, что за углом от нашего отеля находится черное море, а заодно целая улица где можно поесть, или с комфортом подождать наших друзей.
12.
Не смотря на +12 градусов, мало кто отдыхает в помещении, тем более что все заведения оборудованы уличными газовыми обогревателями.
13.
Единственно что раздражало так это зазывалы.
Они реально достали.
Шагу невозможно пройти.
Главное не реагировать на их знаки. Не здороваться, не отвлекаться, НЕ СМОТРЕТЬ ИМ В ГЛАЗА!
Как только ты расслабился, и сдуру ответил на из призывное - " РЮССКИЙ?" или "ВЭР АР Ю ФРОМ?", ты попал.
Тебе тут же начинают что то тараторить, показывая пальцем в небо на крышу здания где находится единственный в мире ресторан с невероятным видом на город, что то за самого великого повара работающего тут же, и за самую мягкую туалетную бумагу в ресторанном сортире. Еще пара мгновений, и ты, купившийся на фразу " ТОЛЬКИ ЗА ПАСМАТРЕТЬ", уже обреченно листаешь меню, таращась на Святую Софию с высоты ресторанного птичьего полета, осознавая, что Св.Софию вообще-то и так видно из любой дыры города.
Эти паразитские морды, даже не останавливает тот факт, что ты только вышел из ресторана, и по твоему виду видно, что ближайшие сутки тебе голод не грозит.
В конце концов мы придумали как с ними бороться.
Как только мы замечали, что зазывала начинает стартовать в нашу сторону, мы, играя на опережение бросались сами к нему с криками "ТУРЕЦКИЙ?", начинали быстро тараторить ему какую нибудь рехню, и тыкать ему пальцем в небо в его же ресторан, обещая ему невероятные виды.
А на его удивленное, -" Where are you from?", отвечали, взяв его за плечи и заглядывая в его изумленные глаза,- " We are from the restaurant!"
С этого момента, нас запомнили, и больше в мозг не клевали!
14.
Это для сравнения чайная со столетней историей, при магазине рахат лукума.
15.
Пару слов о Св.Софии.
Чтобы понимать масштаб храма надо сказать что:
1. Когда ЭТО было построено ( 6 век НЭ) , еще и в помине не пахло первой государственностью у славян (9 век НЭ).
2. Пока не был построен собор Святого Петра в Риме ( 17 век НЭ), Это было самым большим христианским храмом на планете.
3. Вершину собора накрывает купол, построенный по технологии купола Пантеона в Риме. Он конечно меньше чем у собора Св.Петра, но и построен был на 1000 лет ранее.
( кстати говоря, ни Брунеллески, построившему купол Флорентийского собора, ни Микеланджело, спроектировавшему купол Св.Петра, не удалось построить купол превышающем купол Пантеона, построенного в начале 2 века НЭ.
4. Ну и сроки строительства. Святая София была построенна за 5 лет, собор Св. Петра за 250 лет, Флорентийский собор за 600 лет.
16.
Для Сравнения купола извеснейших храмов.
Не для выяснения кто круче, а для сравнения.
16.1 Святая София. 32 м. в диаметре. 550г. НЭ
16.2. Купол Брунелески. Флоренция. 42 метра в диаметре.
(Кстати на него можно залазить. На самую верхотуру. Вид с купола невероятный.)
16.3. Собор Св.Петра Рим. 42 метра в диаметре.
16.4. Ну и непревзойденный Пантеон. Рим 125 год НЭ. 43 метра в диаметре.
17.
Вернемся к Св.Софии.
18.
19.
20.
Кстати говоря, надеюсь все понмят детали православного раскола на никониан и староверов в 1650 году?
Греки сбили Никона с понтолыку, и убедили того, что креститься правильно как они, щепотью, и никак не иначе.
Представляю Вашему вниманию мозайку из собора Св.Софии. Обратите внимание на правую руку Спасителя.
21.
22.
Кстати говоря, чтобы подниматься на бельэтаж собора, строители построили не лестничные пролеты, а соорудили винтовые пандусы.
Я конечно не думаю, что они это делали согласно распоряжению Собянина, для удобства инвалидам, но все же.
Одним из мотивов посещения Стамбула, была покупка лампы на мой балкон. Мы выделили день на это мероприятие, записав в актив как осмотр аутентичных мест торговли.
Мы чуть не прокляли все.
Чтобы провести маркет ресерч, пришлось про барражировать Гранд базар, Египетский базар, сувенирные магазины в районе проживания, и как-то идиотский базар в который мы попали совершенно случайно, направляясь с Гр.Базара в сторону Египетского.
То-ли мы не там свернули, то-ли мы вообще не в ту сторону пошли, но в итоге мы оказались в такой перди, которую я не видел с начала девяностых. Размеры самостийной торговли поражали. Целые улицы специализировались только на одном виде товара. Улица носков, улица трусов, улица кальсон. Из белых людей были только мы. Люди азартно торговались, громко и отчаянно жестикулируя, изредка с изумлением поглядывая в нашу сторону.
В момент, когда мы уже отчаялись найти выход из этого муравейника, мы чудесным образом выскочили к Галатскому мосту.
Опросив тамошних торгашей туристической херней, на предмет стоимости ламп, я сообщил Алексею, что надо вернуться к Гранд базару, и додавить вопрос там.
Алексей вздрогнул.
После минутной паузы спросил, а какого хуя мы не купили ее сразу, какую сумму я планирую отжать у продавца ламп, пояснив, что он готов компенсировать мне эту сумму, чтобы , сука, не переться снова хер знает куда.
Я ответил, что при покупке лампы, отжим цены несет сакральную роль. И если мы ее не отожмем, то созерцание этого арт объекта на моем балконе не будет нести того заряда положительных эмоций, на которое я рассчитываю.
23.
Это собственно сам Гранд базар.
Находится он в цокольном этаже бывшего дворца Византийских правителей. Это пара десятков улиц под одной крышей, где торгуют одной и той же херней, по завышенным ценам. Походить поглазеть можно, покупать смысла особого нет.
24. Кстати говоря, существуют проводники, которые за долю малую, устраивают экскурсии по крыше Базара.
25. Это какбЭ безумный район барахолки.
И конца и края ему нет.
26.
27.
28. Ну а Это лампа, которую мы приперли на мой балкон.
Если кто скажет что мы зря съездили, пусть первым кинет в меня камень.
29.
ВСЕ!
Первая часть.
Вторая часть.
Бонус.