Этот многообразный мир
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
В топ попала горестная история Катечкиной о том, как ее обхамили в метро. Захотелось представить, как эту историю изложили бы разные блогеры.
КАТЕЧКИНА. Захожу в метро, …подхожу к вагону, и - ура - места есть. Сажусь,… почти до дома доехала, как вдруг надо мной раздается глас небес. «Совсем молодежь охренела, женщинам местА не уступает», - вещает глас. Поднимаю физиономию и вижу работягу лет под 40. Такой крепенький и красненький как маринованный помидор «Нежин» мужичок, вот только нежности в нем ни на копейку. А рядом с мужичком стоит деушко, которой я типа не желаю уступать место… В общем дородная такая тетка, которая из-за этого своего веса имеет более внушительный чем я вид…предполагаю что рядом со мной угнездился какой-нибудь несчастный школьник, к коему мужик и обращается. В общем опускаю голову, и мне тут же становится ясно, что никаких школьников рядом со мной не имеется и обращается работяга именно ко мне.
- Я тебе говорю, слышишь, - и с этими словами он наклоняется ко мне сидящей и толкает меня в плечо.
- Слышу, - говорю. - Мужчина. Но не совсем понимаю почему я должна встать.
- Ты совсем, тварь охуела? - говорит мне мужчина. - Я тебя, тварь, сейчас по вагону размажу.
И вот тут я реально, тварь, хуею. Мне становится и ужасно страшно и ужасно унизительно. И еще все на меня смотрят, как будто это театр.
- Я сейчас милицию вызову, - говорю я мужчине.
- Ничего ты не вызовешь, я сейчас на твоей остановке вылезу и отмудошу тебя как шайбу. Запомни мои слова, как шайбу тебя буду мудошить.
И он говорит кучу всего еще, но мне уже шайбы вполне достаточно - я почти физически чувствую как все мое нутро заливает дурнотой. И в этот момент - да, объявляют мою остановку. И я, да, встаю, а он раскидывается весь как-то, одновременно хватая меня за куртку, и орет «не пущу». И никто, никто не встает со своего места и не делает хоть какой-то попытки мне помочь. Я пытаюсь вырваться, чего-то там верещу, но чего - уже не помню…
БЕККИ ШАРПЕЙ. Да, тяжело нам жить - простым скромным элитарным известным людям.
ВЛАДЕЛЕЦ ЭЛИТАРНОГО БЛОГА. Совсем это быдло и нищеброды распоясались и охамели в их метро. Нет, делай что хочешь, но на машину заработай. А вообще нужно ездить, как я - на белом джипе «Майбах» с мигалками.
ХРОНИЧЕСКИЙ ТЫСЯЧНЕГ. В связи с историей с Катечкиной объявляется флешмоб. Вы меня френдите и делаете на меня ссылку, потом я даю на вас ссылку, и мы все вместе входим в десятку.
ТОВАРИЩ ИЗ ИЗРАИЛЯ. Хорошо, что уехал.
УБОР-ШИЗА. Да, крепко экономический кризис вдарил. Еще недавно Катечкина писала, как она дома с ребенком сидит и мужа дрессирует - то туалетную бумагу в холодильник спрячет, то всюду плакаты развешает, что надо за собой смывать. Потом это чудо вышло на работу в какую-то редакцию детского элитарного журнала и написало пост, как она ехала в своем джипе на работу, застряла в пробке и обоссалась. А теперь - ездит на метро как миленькая.
АНЧУТКА. Ой, дефАчки, я тут такое видела! Сижу в метро в уголке, Айфон кручу, и тут две старые толстые тетки как начнут ругаться, кто должен кому место уступать, потом подрались, а тут еще и мужик какой-то в драку полез! Во прикол, а!
НЕЙРОЛОГ. Совсем укурки оборзели. Ну, ничего, мы их хаты и малины потрясем, почище в Москве будет.
ДРУГОЙ ТОВАРИЩ ИЗ ИЗРАИЛЯ. Хорошо, что уехал.
ГЕВЕЛЛОЧКА. А у нас вчера случай был такой забавный. В реанимацию одновременно поступили две дамы с множественными травмами. Думали - ДТП, а потом посмотрели - характер травм не тот. Обычно в ДТП больше всего повреждений в торакальной и абдонимальной областях, ну и руки-ноги обязательно поломаны, а тут больше всего - скальпированные травмы головы, и руки ободраны. И фаланг на пальцах не хватает, будто откусил кто. А потом от ментов выяснили, что их из метро привезли - подрались. Положили одну, стали ей голову шить, а она что-то все ворочается. Начали смотреть и выяснили, что ей в задний проход ее же сумочку целиком запихнули. Наш завотделением так смеялся, что по ошибке скальп не той стороной пришил, вот хохоту будет, когда волосы отрастать начнут.
А мы теперь ждем, когда к нам Катечкину привезут, интересно, какая у нее сумочка.
ТАТЬЯНА ЛЕВТОЛСТАЯ. Жуткий вчера был случай, жуткий. У меня вчера была деловая встреча и обед в шикарном ресторане назначены с одним гениальным издателем. Очень важный человек, очень. Ему пришла в голову гениальная идея - издать мой эпохальный роман «Кысь» под названием «Пысь». Вот сидели, думали, где бы деньги взять, а то у него все свободные средства в расширение производства вложены. Вроде бы самый подходящий кандидат - Михалков-старший. Значит, выходим мы из Макдоналдной, идем к метро, а то я все свободные деньги Темочке отдала, у него так какое-то расширение производства. Садимся, значит, и тут одна…
Нет, больше не скажу - а то неинтересно будет. Я лучше рассказ напишу или даже повесть. Большую повесть, страницы на полторы. Думаю, за пару лет успею, а вы пока немного подождите. А пока от меня - очередной фирменный кулинарный рецепт. Итак, если вы хотите приготовить бутерброд с семгой, то возьмите батон белого и килограмм суши…
ДАЛПАЙОПП. Нет, это уже вакханалия какая-то в метро творится, а власть и лично президент сидят и не чешутся. Эй, президент - я тебе говорю. У тебя же блог есть, вот и приди сюда и дай мне ответ, как ты посмел все это допустить.
ТЁМОЧКА. Ну мумусик и отжигает. А пока - пятничная фотожаба с сиськами.
СОВСЕМ ДРУГОЙ ТОВАРИЩ ИЗ ИЗРАИЛЯ. Хорошо, что уехал.