Хроники фотографа. Взаимоотношения с моделью.
Существует много много забавных признаков взросления фотографа. Главный из них - он становится язвительным саркастичным мудаком. Но есть и второстепенные.
Ну, к примеру, очень интересно наблюдать, как уменьшается со временем его фотосумка.
Изначальное увлечение фотографией стремительно обогащает производителей фототехники, попутно ухудшая атмосферу в семье. А заодно превращает любого фотолюбителя в коня.
Женский подвид фотограферов, благодаря генетически присущей змеючести, отказываются качаться и превращают в коня какого-нибудь безнадежно влюбленного в себя юношу, который и таскает весь этот хлам за нее и смотрит глазами побитой собачки на объект обожания. Хорошо хоть не виляет хвостом и не ссытся.
По мере взросления фоторюкзак стремительно уменьшается, логично превращаясь в один фотоаппарат с одним объективом, небрежно брошенный в маленькую сумку, набитую презервативами. Это тот момент, когда влюбленному юноше дают понять, что отвали, тряпка шансов у него нет.
Ну или возьмем эволюцию потребностей при съемке турфото. От «Когда же все люди отойдут уже от памятника?» до «Черт, ну где же все люди, не снимать же тупо памятник». Есть еще одна стадия, когда проходящий мимо мальчишка ловким пинком фотографического ботинка отправляется в необходимую по композиции часть кадра (так делал Брессон, судя по всему).
Вот и в отношении главного объекта съемок тоже есть некоторые метаморфозы в общении. Выглядит это примерно так:
1 ЭТАП.
Пчелка, не улетай!
2 ЭТАП.
- Раздевайся! Встань на мысочки, спинку прогни, да, вот так, живот втяни, шею выпрями. Губы приоткрой, так сексуальнее, и оближи, и распрями спину, вооооот, чтобы прямая, изгиб бедра, да, кисть руки на бедро положи, а локоть заведи за спину, да, неудобно, зато очень красиво. Взгляд повыше, нет, чуть ниже. Расфокусируй. Заднюю ногу чуть отставь. Переднюю руку подними к волосам, чтобы не обрезалась, намотай локон на палец. Грудь покажи, разверни чуть плечи. Губы не забывай приоткрывать, да, замечательно. Сейчас я сам поправлю, колено сюда, локоть сюда, подбородок повыше, губы забыла приоткрыть, глаза закрой, и отвернись, и наклонись, готово. Одевайся.
3 ЭТАП
- А давай погорим? Чем ты увлекаешься? А работаешь кем? У тебя друзья есть? А были ссоры у тебя с ними серьезные? Из-за чего, ну мне интересно, расскажи.
Так, один момент. Что за упырь научил тебя этой пошлости? Ты зачем-то стоишь на мысках, тянешь спину, как будто тебе ее свело, и у тебя постоянно открытые губы. Это красиво и сексуально? Может и так, но больше похоже на фешен-полудурка с отвисшей челюстью и травмой позвоночника. Расслабься, сядь вообще , вот, кофе возьми.
Так что тебе подруга в тот момент сказала? А семья у тебя есть? И какие с братом отношения, это почему же его жена сука? Да не фига, ты предвзято судишь. Нет, я буду спорить.
Не надо раздеваться, чего я там не видел, у тебя их три? Нет? Ну вот и сиди одетая.
А в театр ходишь? Ну и зря. Чем же тебя зацепить-то... У тебя родственники есть в Украине? Ну и как? И что ты думаешь по этому поводу? Да не фига! Нет уж, прости, дорогая, но ты мелешь чушь какую-то, давай более здраво рассуждать. Нет, это не аргумент, а упоротость самая настоящая. Да??! Чушь. Пусть я козел, а ты кто тогда? Кофе облилась, горячо? Так и надо тебе, истеричке. Глянь на меня на секунду. Щелк...
Отлично поснимали. А вот теперь можешь раздеваться.
4-5-6 ЭТАПЫ
Ничего пока про это не могу сказать, но лучше купить что-нибудь для самообороны. На всякий случай.
7 ЭТАП, последний
Пчелка, не улетай!
Приглашаю: САМАЯ ПОЛНАЯ программа мастерклассов в МОСКВЕ 16-26 апреля.
Последнее интересное в блоге:
- Объявлен ФОТОКОНКУРС с призами.
- Новый РАЗБОР ПОЛЕТОВ ОНЛАЙН, запись.
- Список книг для фотографов.
- Что такое концептуальная фотография. Часть 1-я.
- Страшная правда о музыкальном бизнесе.
- Антикризисный план для фотографов. Часть 3.
- Антикризисный план для фотографов. Часть 2.
- Антикризисный план для фотографов. Часть 1.
Добавляйтесь Вконтакте, Фейсбук, Твиттер