неожиданно плакала на сессии, но сам факт того, что я не хочу выходить к теру на контакт - это супер! а еще здорово, что я могу игнорировать его: вовсю и сколько хочется. потом состояние чуть ослабевает и мы разбираем отчего и почему. замечаю за собой, что мне проще стало выдерживать, переживать, оставаться наедине с сильными чувствами: я вполне могла просидеть и всю сессию с нежеланием говорить с тером и даже уйти, не обсудив. и все же в какой-то момент, когда состояние позволило, то я уже отчитываю его и это реализуется так, как мне хочется. почему-то это видится важным.
меж тем у меня завязывается что-то вроде старта отношений и пока это выглядит как хорошее, комфортное мне. смотрю за развитием дальше.
Как здорово. И про отношения и про психотерапию. Удачи ) Выдерживать конфронтацию - отличный навык (Надеюсь, верно интерпретировала то, что вы описали поо психотерапевта), мне, например, его часто не хватает. Я так боюсь остаться одна, что цепляюсь; а надо бы "гордо замолчать".
наверное, это конфронтация. я когда боялась (плохо помню когда, но что-то было такое), то говорила.
но чаще было именно либо принуждение его говорить со мной, потому что не хотела первая, либо заставляла себя (не из страха, а из заставления). потому когда сейчас просто "ну поебать ваще на него", то это отлично. ни у меня нет страха / принуждения, ни у него влезания (он спрашивает, а я его игнорирую). он чувствует как-то когда я уже открыта и дальше разговор идет.
Прочел запредельно жуткую вещь, и прямо покоя не давало два дня. Я когда такое читаю, чувствую, что реально мог бы убить. Ну вот люди творят звездец, и я хочу ответить вот этим, прекратить их существование. Потому что не только не вижу иной реакции, но отказываюсь видеть. Я думаю, что Бог в каждом всегда видит хотя бы одну дорожку к добру в будущем, к возможности осознания и раскаяния, и лишь когда все дорожки гаснут, наступает этой душе конец (телу при этом не обязательно). А я вот не могу даже рассматривать в этих насекомых их возможности к покаянию. Тут как с тараканами - видишь и хочешь только огнемет. И чем я тогда лучше их, не вполне понятно. Сам на уровне крысы по сравнению с тараканами получаюсь. Но что хотите поделайте, а правда убил бы, хотя я добрый человек вроде бы. Поймай я педофила, на месте бы грохнул, и вот этих, про кого прочел, я даже не знаю, писать про это или нет. Ходил-ходил, мучался-мучался, в итоге пожертвовал денег самому больному котику в приюте, самому безнадежному, полегчало. Почему Лот не уехал из Содома?
( ... )
Есть теория, что не у всех живущих людей душа по умолчанию есть. Некоторые просто пустые коробки, живущие примитивными инстинктами, как насекомые. Там внутри вообще нет того, чем можно осознавать и каяться.
Ну вот психопаты такие, имитация людей. Но вряд ли два психопата решили размножиться. Это отупевший, безразличный скот, слов нет(( свинцовая мерзость, прямо по классику.
Жду приема врача. С переменным успехом: то унынием, что не поможет, то тревогой, что я все надумала, то надеждой, что я двигаюсь, хоть и медленно, к решению. Порочный круг самообвинений меня добивает. А мини-дневник радует. Если это можно называть радостью. Он создает "увлечение": вот я сделаю и напишу. У меня что-то получается. Я могу мини-мини улучшение сделать в том-то и том-то, обозрим следующий шаг. Почему мне не радуется по утрам? Ни в чем не вижу смысла, делаю, чтобы делать, а не страдать. Ибо не уважаю страдающих. Это возможно неверная, продиктованная болезнью мысль: если страдаешь, сам виноват. Расстраиваюсь и злюсь, что сама себе рою яму. Надеюсь, врач и лечение помогут.
Я подумала. Я не уважаю себя страдающую. Я встречала людей переживающих, плачущих и т.п., мне кажется, была отзывчива, старалась быть бережной, поддержать. Но мне трудно выносить депрессивных. А т.к. я сама такая, представляю как другим сложно. Поэтому стараюсь быть нормальной, насколько могу на людях. А еще у меня нет веских внешних причин раскисать, не инвалид, работа есть, меня некто утешать не станет.
Есть ощущение, что ваши родители именно так с вами обращались: принимали вас только такой, у которой нет проблем и страданий. И отвергали страдающую. Поэтому сложилось убеждение, что страдающие не заслуживают уважения. Похоже?
Год движется к своему календарному окончанию, хотя до конца года еще месяца полтора или чуть больше. Год был очень непростым для меня психически. Я смогла удержаться на своей работе, атмосфера которой стала более агрессивной, чем раньше. Я много проецировала на своего нового менеджера и к сентябрю эти проекции удалось отцепить и мне стало полегче работать. Еще новые коллеги по проекту коллеги, что я стала уверенее в себе и что со мной приятно работать. Агрессии внутренней поуменьшилось, но еще остались психические конструкции, которые вредят моему развитию и благополучию. Вообще конечно, хочу похвалить саму себя за самоотверженность и смелость идти туда, где страшно, делать, что раньше не делала. Но быть младенцем в теле взрослого я больше не хочу, я хочу быть взрослым и внешне и внутренне благополучным, процветающим человеком. В этом году ушли из моего поля две подруги, с которым я общалась более 10 лет. Очень грустно, но болит не так сильно. Есть еще бесконечный глубокий пласт, с чем бы мне хотелось поработать - например,
( ... )
Я сходила на терапию после перерыва в несколько недель. Хотя мы пообщались с терапевткой достаточно продуктивно, но выяснилось, что моя терапевтка испортилась за время перерыва. Выглядела она просто ужасно: настолько устало, что я думала, не померла бы она в прямом эфире ))) Честно говоря, я не знаю, что должно быть в голове у терапевта, чтобы в таком виде идти работать с клиентами. Это печально, потому что она пока сама годная из тех, с кем я общалась. Я обтекаемо не стала назначать следующую сессию. Мда
Comments 142
неожиданно плакала на сессии, но сам факт того, что я не хочу выходить к теру на контакт - это супер! а еще здорово, что я могу игнорировать его: вовсю и сколько хочется. потом состояние чуть ослабевает и мы разбираем отчего и почему. замечаю за собой, что мне проще стало выдерживать, переживать, оставаться наедине с сильными чувствами: я вполне могла просидеть и всю сессию с нежеланием говорить с тером и даже уйти, не обсудив. и все же в какой-то момент, когда состояние позволило, то я уже отчитываю его и это реализуется так, как мне хочется. почему-то это видится важным.
меж тем у меня завязывается что-то вроде старта отношений и пока это выглядит как хорошее, комфортное мне. смотрю за развитием дальше.
Reply
Выдерживать конфронтацию - отличный навык (Надеюсь, верно интерпретировала то, что вы описали поо психотерапевта), мне, например, его часто не хватает. Я так боюсь остаться одна, что цепляюсь; а надо бы "гордо замолчать".
Reply
спасибо!
наверное, это конфронтация. я когда боялась (плохо помню когда, но что-то было такое), то говорила.
но чаще было именно либо принуждение его говорить со мной, потому что не хотела первая, либо заставляла себя (не из страха, а из заставления). потому когда сейчас просто "ну поебать ваще на него", то это отлично. ни у меня нет страха / принуждения, ни у него влезания (он спрашивает, а я его игнорирую). он чувствует как-то когда я уже открыта и дальше разговор идет.
Reply
Прочел запредельно жуткую вещь, и прямо покоя не давало два дня. Я когда такое читаю, чувствую, что реально мог бы убить. Ну вот люди творят звездец, и я хочу ответить вот этим, прекратить их существование. Потому что не только не вижу иной реакции, но отказываюсь видеть. Я думаю, что Бог в каждом всегда видит хотя бы одну дорожку к добру в будущем, к возможности осознания и раскаяния, и лишь когда все дорожки гаснут, наступает этой душе конец (телу при этом не обязательно). А я вот не могу даже рассматривать в этих насекомых их возможности к покаянию. Тут как с тараканами - видишь и хочешь только огнемет. И чем я тогда лучше их, не вполне понятно. Сам на уровне крысы по сравнению с тараканами получаюсь. Но что хотите поделайте, а правда убил бы, хотя я добрый человек вроде бы. Поймай я педофила, на месте бы грохнул, и вот этих, про кого прочел, я даже не знаю, писать про это или нет.
Ходил-ходил, мучался-мучался, в итоге пожертвовал денег самому больному котику в приюте, самому безнадежному, полегчало.
Почему Лот не уехал из Содома? ( ... )
Reply
Есть теория, что не у всех живущих людей душа по умолчанию есть. Некоторые просто пустые коробки, живущие примитивными инстинктами, как насекомые. Там внутри вообще нет того, чем можно осознавать и каяться.
Reply
Ну вот психопаты такие, имитация людей. Но вряд ли два психопата решили размножиться. Это отупевший, безразличный скот, слов нет(( свинцовая мерзость, прямо по классику.
Reply
Они не решают размножаться, у них просто случается последствие секса без гандона. Как у насекомых.
Reply
Порочный круг самообвинений меня добивает.
А мини-дневник радует. Если это можно называть радостью. Он создает "увлечение": вот я сделаю и напишу. У меня что-то получается. Я могу мини-мини улучшение сделать в том-то и том-то, обозрим следующий шаг.
Почему мне не радуется по утрам?
Ни в чем не вижу смысла, делаю, чтобы делать, а не страдать. Ибо не уважаю страдающих. Это возможно неверная, продиктованная болезнью мысль: если страдаешь, сам виноват.
Расстраиваюсь и злюсь, что сама себе рою яму. Надеюсь, врач и лечение помогут.
Reply
Что плохого в страдании, на ваш взгляд?
Reply
А еще у меня нет веских внешних причин раскисать, не инвалид, работа есть, меня некто утешать не станет.
Reply
Есть ощущение, что ваши родители именно так с вами обращались: принимали вас только такой, у которой нет проблем и страданий. И отвергали страдающую. Поэтому сложилось убеждение, что страдающие не заслуживают уважения. Похоже?
Reply
Год движется к своему календарному окончанию, хотя до конца года еще месяца полтора или чуть больше. Год был очень непростым для меня психически. Я смогла удержаться на своей работе, атмосфера которой стала более агрессивной, чем раньше. Я много проецировала на своего нового менеджера и к сентябрю эти проекции удалось отцепить и мне стало полегче работать. Еще новые коллеги по проекту коллеги, что я стала уверенее в себе и что со мной приятно работать. Агрессии внутренней поуменьшилось, но еще остались психические конструкции, которые вредят моему развитию и благополучию. Вообще конечно, хочу похвалить саму себя за самоотверженность и смелость идти туда, где страшно, делать, что раньше не делала. Но быть младенцем в теле взрослого я больше не хочу, я хочу быть взрослым и внешне и внутренне благополучным, процветающим человеком. В этом году ушли из моего поля две подруги, с которым я общалась более 10 лет. Очень грустно, но болит не так сильно.
Есть еще бесконечный глубокий пласт, с чем бы мне хотелось поработать - например, ( ... )
Reply
Reply
спасибо вам!
*вздыхая.. да уж. Когда в терапии растешь, спустя некоторое время начинаешь видеть вещи, на которые усердно закрывались глаза.
Reply
Я сходила на терапию после перерыва в несколько недель. Хотя мы пообщались с терапевткой достаточно продуктивно, но выяснилось, что моя терапевтка испортилась за время перерыва. Выглядела она просто ужасно: настолько устало, что я думала, не померла бы она в прямом эфире ))) Честно говоря, я не знаю, что должно быть в голове у терапевта, чтобы в таком виде идти работать с клиентами. Это печально, потому что она пока сама годная из тех, с кем я общалась. Я обтекаемо не стала назначать следующую сессию. Мда
Reply
Reply
Leave a comment