Дача.
« День с говна начался - говном и закончится!!!»
Максуд Торчков.
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, ещё в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьётся как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как всё происходило! Многих это раздражает!
Во время учёбы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галлюциногенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени полиэтиленом, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растёт самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под не охваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие Октябрьске выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода..
( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулём только купленной семёрки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… :
Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима….
Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль.
В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю её и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим.
Один Вадим висел мёртвой тушкой на перекладине лестницы.
Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чём дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты.
Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъём … мне на некоторое время показалось что всё будет хорошо…
Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, ЕЁ НЕ ХВАТАЕТ. Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моём мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причём они ехали довольно забавно. В дачном посёлке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками нёсся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлёбинах он пролетал мимо дачи, разъярённый Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашёл дачу.
Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нём Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проёбывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре .Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашёл, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под ёлками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придёт в голову прятать его….
Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к берёзкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведённой ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил
- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили?», и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу « Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили , и я смирившись с судьбой, спиздив тёплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из неё, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом ещё девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т.д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты всё ещё жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины…
-Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня…
Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка.
Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил , но когда их стало много, перешёл к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживлённо и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены измождёнными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я ещё раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину.… Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили её и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было ещё дохуя, шашлык еще жарился, народ ещё в себя полностью не пришёл, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу…
Он нёсся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я попёрся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперёд и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семёры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?!»
…….. Да… На Руси дураков ещё лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трёх попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, ( точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевлённый порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу…
Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и её бы только дёрнуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу…
Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
« День с говна начался - говном и закончится!!!»
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.
Максуд Торчков.
Я не пью алкоголь. Точнее я пью, но очень редко и избирательно. Например, водку я просто не люблю и не понимаю. Причем я как то сразу, ещё в юношестве понял что она невкусная. А тезис, что хорошая водка это та что пьётся как вода, вообще для меня неубедителен.. таки пейте воду на здоровье, зачем травить себя этой отравой, с жутким запахом!!!! В связи с этой особенностью, я по-особому, не так как все пропускаю через себя все тусовки в которых участвую. Мало того что нахожусь на другой волне, но я ко всему прочиму единственный в тусовке помню что и как всё происходило! Многих это раздражает!
Во время учёбы в университете, у нас была традиция каждую осень ездить на дачу к Маркову Евгению (Маркел). Выезд приурочивали к сбору грибов. Грибы необыкновенные в полном смысле этого слова - галлюциногенные! Знатными грибниками у нас в группе являлись Максуд и Басман. Они обматывали колени полиэтиленом, и на карачках ползали по полям и лужайкам в поисках «кочки мечты», на которой по легенде растёт самый главный гриб!
Готовились к поездке мы основательно. Расписывался список участников, их предпочтения в алкоголе и еде, считались спальные места, под не охваченным женским вниманием приглашались на дачу девки. ( С последним пунктом постоянно были провалы). В очередные погожие Октябрьске выходные, со всех концов города народ стягивался к дому Маркова, дабы погрузиться в три машины, закупиться едой и бухлом, и двинуть в направлении дачи. День был чуден как никогда.. Ясное небо, яркое солнце, галдящие вороны и две симпотные подружки, которых мы заманили с собой в поездку, наполняли наши сердца эйфорией в ожидании дачи. Правда признаться небеса давали мне предзнаменование дабы остеречь меня от поездки. Какая-то ворона-гадина, от переполнения чувств бурливших в ней, круто насрала на капот моей свежевымытой машины. Максуд, с которым мы аккурат стояли рядом с местом происшествия, произнес пророческую фразу..
« День с говна начался- говном и закончится!!!»
Доехали до дачи почти без происшествий, за исключением авто родео которое устроил Кирилл, оторвавшего глушителя у Дениса и у него же порванного бензопровода..
( Это была 1 неделя езды Кирилла за рулём только купленной семёрки, и как всех патентованных чайников, его колбасило. Колбасило от смешанного чувства страха перед машиной и авто потоком вокруг него и душевного подъема от сознания того, что он теперь не хуй с горы, а реально водила, пока чуть хуже управляющий, чем Шумахер, но факт круче, чем Хаккинен. Одним словом он вел себя на дороге как конкретный мудак, подрезая всех и вся, всеми силами пытавшийся ехать впереди всех, хуй знает зачем лихорадочно перестраиваясь из ряда в ряд, а на МКАДе даже пытался бортануть меня ( на полной скорости прижать бортом машины меня к бетонному парапету) строя зверские рожи в окно автомобиля. Хорошо что Маркел, сидящий с ним рядом, время от времени успевший пиздеть с народом и мимоходом выхватывать руль и выравнивать машину.)
Добравшись до дачи подсчитали первые потери… :
Во-первых, из машины Дениса, вытащили в жопотень пьяного Вадима и повесили на перекладине лестницы, на которой он провисел забытый всеми до поздней ночи. Ребятки решили немного принять в пути. Человек реально вырубился задолго до приезда на отдых и сознание к нему вернулось только на следующий день, когда грузились уже домой. Праздник прошел мимо Вадима….
Во-вторых, у той же машины оторвался глушак и порвался бензопровод и соответственно бензина ноль.
В-третьих, в машине Кирилла, Кириллом же был выпит весь кефир.
( Кирилл, довольно прикольный чувакк в нашей группе. Как и все со своими особенностями. Пару лед назад, он почему-то решил, что он должен стать реальным качком. Два года кряду усиленно жрал белок и накачивал себя железом. В результате он увеличил себе массу в раза три, но увеличился он равномерно во все стороны и стал эдаким кубариком. Дрянью которой питался испортил себе желудок, и ему каждые полчаса необходимо было что-то хавать. Мы эту фигню знали и закупили кефира, для утреннего опохмела с расчетом на Кирилла целую заводскую упаковку. Но при погрузке провианта в машины, к несчастью эта упаковка попала в машину Кирилла, и он по пути на дачу всю её и прикончил.)
Моя машина добралась без потерь.
После того как мы приехали, начались самые светлые в моей памяти 2-3 часа.. Грибники намотав пакеты скотчем отправились собирать грибы, девки сортировать провизию на кучки по типам съедобности, кто поздоровее пилить дрова, кто послабже давать советы пилящим.
Один Вадим висел мёртвой тушкой на перекладине лестницы.
Маркел вытащил кучу барахла бля переодевания, уверив нас что лучше сразу переодеться, иначе утром вся одетая на нас одежда будет в гавно. Новички пытались узнать, в чём дело, бывалые на даче молча переоделись. Я надыбал себе рулезные валенки в галошах, но так как в них неудобно было бегать, я снял с них галоши и влез в них кроссовками.. и тепло и удобно и сухо.. Валенки, позже, уже в состоянии подпития забрал себе Максуд. Весь прикол в том, что у валенок не оказалось подошвы, и он фактически бегал по лужам и грязюке в носках, и долго на следующее утро не мог понять, откуда на его ногах такое количество налипшей коросты.
Быстро смеркалось. Сумерки, холод, и запах готовящегося шашлыка согнал всех в кучу у костра. Звездное небо, вкусная еда, смешливые девки у костра, уродливые но родные рожи однокурсников создали душевный подъём … мне на некоторое время показалось что всё будет хорошо…
Как то незаметно закончилась водка.. Сколько живу в стране, не могу постичь парадокс постоянной нехватки водки. Я экспериментировал с количеством и крепостью, все одно, ЕЁ НЕ ХВАТАЕТ. Фраза ДОГНАТЬСЯ совсем не укладывается в моём мозгу. Короче водка закончилась и Маркел с обеими девицами взялся съездить на полустанок за добавкой. Ближе всего оказалась машина Кирилла, на ней они и поехали. Пешком до полустанка было идти минут 10. Они приехали спустя 3 часа. Причём они ехали довольно забавно. В дачном посёлке все дороги пызерного размера, машина на малой скорости с трудом проезжает едва, не задевая заборы. Маркел с девками нёсся по ней со скоростью не менее 50-60 км/час. С диким шумом, подпрыгивая на всех выбоинах, и колдлёбинах он пролетал мимо дачи, разъярённый Кирилл выскакивал с топором на дорогу пытаясь перехватить их, и не успевая с тоской во взгляде провожал кроя их матом. Маркел сделал, таким образом, кругов пять и, остановившись, с трудом вылез из машины сообщив что заблудился и чудом нашёл дачу.
Новая партия водки была встречена с энтузиазмом и приливом энергии. Вдруг всю гоп компанию охватило зуд жуткой деятельности. В какие-то пол часа, народ рассеялся по территории дачи. Одни стали запасать дрова
( Кирилл в припадке энергии спилил нахуй фамильное Марковское дерево, на котором в детстве делали зарубки изменения роста Маркела, оно чуть не ебанулось на сам дом, пара других челов ( Мыша и Басман) пытались отхандокать топором кусок крыльца дома, едва не отрубив Висящему на нём Вадиму конечность, Денис и Максуд всерьез обсуждали тему, залезть на соседний участок и спиздить у них бревно от бани, вокруг всего этого шалмана бегал Маркел и канючил, чтоб все успокоились, и заебавшись и, обидевшись на весь мир, уединился с девкой на чердаке дома.)
другие стали хомячить запасы еды и алкоголя.
( практика предыдущих тусовок говорила о том, что ровно треть еды и алкоголя проёбывалась втаптывалась в грязь в пьяном угаре .Как то раз, на утро после тусовки не могли найти 10 кило маринованного мяса, только перед уездом Максуд вспомнил что ночью занычил его за сортиром, дескать чтоб никто не нашёл, в другой раз через пол года весной, после схода снега нашли по запаху в водосточной трубе палку сгнившей свиной колбасы, а Маркел рассказывал что он после наших тусовок периодически находил под ёлками в талом снегу непочатые пузыри водяры. И в связи с этим опытом все старались незаметно занычить провианту. Люди с хитрыми рожами и оттопыренными куртками, словно белки искали укромные места, с удивлением обнаруживали что в этих местах кто-то уже что-то занычил, вытаскивали заныченное и искали другой тайник. Так по кругу они и перепрятывали спрятанное, а следом за ними я вытаскивал спрятанное и стаскивал все в свою машину. Оставил на кухне я только кастрюлю сырого мяса, рассчитывая на то что никакому уроду не придёт в голову прятать его….
Руст, Мыша и Максуд ни в каком состоянии, сожрали все мясо в сыром виде под водяру, предварительно пытаясь нагреть его над едва горящей газовой конфоркой. Естесно траванулись. И по пути домой приходилось останавливаться каждые 20 километров для того чтоб хлопцы припав к берёзкам немного пообщались с природой. Два блевастика Максуд и Руст, с бессознательном состоянии ехали в моей машине, с двух сторон склонив головы на плечи Вадима, который после проведённой ночи в коме, на перилах крыльца, выглядел огурцом. В какой то момент сознание Максуда пробудилось, он приподнял голову и с трудом спросил
- « Руст, как думаешь… Мы глистья в мясе газом потравили?», и не получив ответа вновь пал.)
Проанализировав всю ситуацию, я понял что надо занимать спальные места. Я перечитал кровати (14 мест) и, сопоставив с народом (15 тел) щиманулся в дом занимать место. Я занял сразу три места. Пару мест внизу, и одно в верху. Но народ был невменяем и не мог переварить мою фразу « Здесь уже сплю я иди нахуй» и пытался приармянится рядом, от народа жутко воняло так как на улице все неоднократно падали, в том числе в процессе мочеиспускания и калоизвержения, С чердака меня тоже выжили , и я смирившись с судьбой, спиздив тёплое одеяло и подушку свалил спать в машину.
В течение ночи Троица Максуд Руст и Мыша, часа полтора раскачивали машину, пытаясь выкурить меня из неё, дабы я присоединился к ним в пожирании сырого мяса, искренне полагая что я просыпаю самую тусу. Потом меня терроризировал Денис с информацией, что он уже потрахался и чтоб я просыпался так как моя настала очередь идти, иначе зря презервативы пропадут, следом ещё девки приходили уговаривать меня ехать в Москву пораньше утром так как им на работу в девять ( наивные какие) и т.д.
НАРОД БЫЛ НЕВМИНЯЕМ
Наступило Утро. Как, все-таки здорово проснувшись утром, осознавать, что ты всё ещё жив. Я проснулся от робкого царапанья стекла машины…
-Андрюха.. Андрюха проснись.. Дай водички попить… Сухо мне, совсем сухо.. Андрюха.. пусти меня…
Хе хе.. прямо на сиденье лежала двухлитровая бутыль колы.. Хуй вам а не водичка.
Я за ночь от вас такого натерпелся теперь я поизмываюсь немного. Через короткое время количество просящих резко увеличилось. Как оказалось я за ночь стащил в машину всю воду что мы привезли. Народ некоторое время канючил , но когда их стало много, перешёл к активному раскачиванию машины. Хе хе. Ок.. я типа проснулся, я стал потягиваться, народ за ботром успокоился и стал оживлённо и с нетерпением галдеть обсуждать кто какую воду будет пить. Я открыл глаза… сел…. Окна машины были облеплены измождёнными от засухи лицами. Они светились надеждой и предвосхищением получения освежающей жидкости. Когда я раскупорил бутылку двухлитровой кока-колы и сделал несколько глотков влаги, и по моим губам прокатились капельки воды, в народе за окнами прошелестел вскрик восхищения. Я ещё раз оглядел лица, прилипшие к окнам, светившиеся детской любовью и преданностью… закрыл бутылку и лег спать….
………………
Я думал они перевернут машину.… Пришлось сдаться…..
Мы собрали остатки еды курятины, пожарили её и сели завтракать. Печальное зрелище представляла из себя наша тусовка. Дача лежала в руинах, народ походил на помесь пленных французов и узников Бухенвальда.
Времени было ещё дохуя, шашлык еще жарился, народ ещё в себя полностью не пришёл, надо было себя куда-то деть.. После ночных гонок машина Кирилла стояла в гавно заляпанная грязью, и я предложил Кирюхе поехать помыть машины..
Погрузились, Кирил сказал, что типа он знает, где находится колона, типа он едет первым и показывает дорогу…
Он нёсся по узким проселочным дорожкам с ебанутой скоростью, игнорируя грязь ямы и заборы селян-дачников. Я уже был не рад тому что я попёрся с ним. Вдруг мы завернули в узкий боковой рукав, с подозрительно большим количеством мусора и огромной лужей посередине. Я успел заподозрить неладное и притормозил. Кирилл пригазовав, в разгончик, с криком прорвемся, рванул вперёд и его машина, подпрыгнув на кочке, подлетела на 20 сантиметров от земли плюхнулась в середину лужи, которая оказалась поселковой выгребной ямой и стала тонуть. За считанные секунды капот семёры скрылся за вонючей водной гладью ямы и продолжала тонуть. Я вылез из машины, матюкая судьбу и Кирилла подбежал к краю ямы лихорадочно соображаю бросаться ли мне спасать Кирилла, или хуй с ним, пусть этот дурачок потонет со своей трахомой в этой кучи дерьма и тем избавит меня и общество от реальной социальной опасности. Распахнулась дверь, жижу громко чавкнув засосало в салон машины из которого показался с довольной мордой Кирюха, восторженно крича « ТЫ ВИДЕЛ?!?!? ТЫ ВИДЕЛ КАК Я КРУТО ПРЫГНУЛ?!?!?!»
…….. Да… На Руси дураков ещё лет на 100 припасено…
Кирюха быстро вытащил трос из багажника, мы подцепили его трахому к моей и попытались вытащить.. Сам Кирилл как знатный бык подполз к морде своей машины, дескать я буксирую, а он типа будет морду приподнимать.. Ну ну.. После трёх попыток мы оставили это гиблое дело, машина даже де дернулась а наоборот накренилась на левый бок, и походила на крейсер Варяг наскочивший на мель за мгновение до затопления.. Пораскинув мозгами, ( точнее мозгом) было решено ехать за подмогой.. Я ехал обратно на дачу и лихорадочно перебирал все варианты в голове…
Ок.. щас приеду, допустим пипл пришел в себя и кто-то может не только нормально соображать, но и передвигаться, допустим я заманю их на выручку тонущей в куче дачного говна машины, допусти даже народ воодушевлённый порывом взаимовыручки залезет в самую гущу говна и вытащит этот драндулет на сушу… но потом же их, умазюканных в гавно, как-то надо будет везти обратно.. АХУЕННО МЫ СЪЕЗДИЛИ ПОМЫТЬ МАШИНЫ…
Вдруг у местного сельпо я увидел припаркованный УАЗ с кенгурятником, на котором красовался механический буксир!! Эврика!! Я подбежал к мужикам, стал им рассказывать вперемешку с матом в вкратце что произошло и что мне от них надо.. Вероятно я слишком красочно описал проблему, что мужики оторжавшись сразу согласились принять участие в этом шоу…
Когда мы приехали на место я было уже подумал что бессмысленно что-то уже делать.. машина конкретно сидела в гарбиче, только Кирилл суетился в эпицентре ямы, бойко сообщая нам, стоящим у края ямы, что немного уже поддомкратил морду и её бы только дёрнуть… Мужики синие от душившего их смеха подцепили трос к семере и поднатужившись Уазик выдернул Кирилловский крЭйсЭс на сушу…
Нервы мои сдали, мыть машины мне уже расхотелось, и мы поехали обратно. Я ехал и мечтал, чтобы эта туса, наконец, благополучно закончилась без людских жертв и промышленных разрушений. И в мозгу тикала только одна пророненная Максудом в начале поездки фраза.
« День с говна начался - говном и закончится!!!»
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.