Кем быть? часть №5
Первая часть, вторая часть, третья часть, четвертая часть.
Медленно и необратимо приближалось время начала экзаменов. Надо сказать, что кроме самих экзаменов, нас еще подвергли тщательному медицинскому и психологическому исследованию. Кстати говоря, это было не первое исследование. За пол года до поступления, все абитуриенты проходили уже подобное медицинскую проверку у себя дома, но в той структуре, куда мы жаждали попасть, действовал принцип- "доверяй, но проверяй", и надо признаться, не напрасно.( Кстати говоря, у меня на первой проверке выявили косноязычие.)
Ко дню проверки в лагере, мы уже успели плотно познакомиться друг с другом, и уже понабазарили про себя лишнего. Практически каждый второй опасался негативных итогов проверки. У многих были проблемы со зрением, кто-то скрывал порок сердца, у кого-то нестерпимо воняли ноги, у одного из наших были какие-то проблемы с яйцами, и так далее. Особенно всех заинтриговал недуг с яйцами, то ли они у него квадратные были, то ли разного размера, но по его словам, в КГБ с такими яйцами могли и не взять.
Так что, на комиссии все нервничали и, пытаясь скрыть свой недуг, вели себя как бы непринужденно и отчаянно балагурили.
Медкомиссия.
Всю ночь перед комиссией лагерь прорабатывал варианты как замаскировать свои недуги. Я был членом комьюнити «незрячих». Кто то, особо умный, предусмотрительно привез с собой копию таблички с буквами, по которым глазник водит указкой, а ты должен угадать букву, и все полу зрячие учили табличку наизусть. Но надо констатировать тот факт, что мы все запалились, так как нам показывали не буквы а бублики с прорезью. Многие вообще видели такую табличку впервые, и на вопросы глазника сильно тупили и отвечали зачастую так- « Это вроде бы буква Сэ, но она почему-то лежит мордой в низ.
Не все участники этих веселых стартов медкомиссии хорошо говорили по-русски, да и не все носители языка обладали сообразительностью. Из за чего периодически возникали комичные ситуации.
Больше всего их было у женщины врача, специалиста по яйцам. Докторша, не отвлекаясь от писанины у себя в журнале, небрежно бросала команду спустить трусы и встать на квадратик в полуметре от нее. Многие, путаясь в команде, сняв трусы, подходили вплотную к доктору, покачивая мудями у ее лица, доводили ее до истерики. Доктор, подняв глаза, вздрагивала, начинала сердиться, обзывала нас дебилами, иногда плевалась.
Кстати забавно, ведь все в детстве мечтают кем то стать. Космонавтом там, или шофером. Что могло произойти в жизни той докторши, что она стала специалистом по яйцам? Какой вообще мотив у нее был? На каком этапе ее жизни судьба сделала такой крутой вираж? Согласитесь, что едва ли она еще ребенком хотела стать ценителем и собирателем яиц российских. Только за тот день она пересмотрела и перещупала с тысячу пар яиц, и ведь не у всех они были мытые. Я бы даже сказал, они у всех были не мытые. Да что уж теперь скрывать, ОНЕ настолько были не мытые, что аж чесались, а у некоторых прилипали к ногам.
Не меньше было конфузов на пункте приема в жопу смотрящего майора. Доктор, был крупным и очень грозным дядькой, чей взгляд, устремленный в мрак неизвестности, вызывал беспокойство и трепет. Мы его называли Галилей. Он грозно требовал, чтобы к нему подходили и, повернувшись к нему тузом, сгибались буквой Г, предварительно раздвинув руками полужопия, для лучшего его обзора. Что он там высматривал, что искал до сих пор покрыто мраком неопределенности. Главное, когда уже находишься в позе подзорной трубы, не хохотнуть, потому как велика была вероятность непроизвольного пука.
Вся эта процедура сильно нас веселила, так что очередь спокойно стоять была не в состоянии.
- Ну и кому, блеать, там больше всего весело?- грозно рявкнул в нашу сторону Галилей.
Очередь моментально заткнулась и затихла.
- Это я к тебе обращаюсь, да да к тебе!- продолжил наезжать майор. Все стоящие в очереди стали отчаянно вертеть головами, чтобы определить кто попал.
- Слышь ты, в трусах, тебе ЧО, сильно весело?- Так как все были в трусах, ясности его реплика не внесла.
- Ну-ка, все сделали шаг в право а ты гамнюк стой на месте!- скомандовал доктор, и мы все как один шагнули в право.
- Хорошо дружочек, дойдет до тебя очередь!- прошипел монстр в погонах, и нам всем резко взгрустнулось.
Надо еще заметить, что был еще один отдельный врач, который специализировался на членах. Вот ведь до каких высот дошла наша медицина со своей узкой специализацией, что в одном лице постичь мужские мудя причиндалы в купе уже нельзя, бубенчики осматривать это одна ипостась, а пипитун это уже совсем иная. С этим врачом тоже все прошло не гладко. Напомню, что на медкомиссии все изрядно нервничали и были напряжены. Некоторые были напряжены в полном смысле этого слова. Для них, у доктора была банка с прохладной водой, и перед показом своего хозяйства, доктор предлагал «охладиться». И опять же, хочу напомнить, что не все понимали русский без искажений. В итоге, один из новобранцев, воспринял команду «охладиться» слишком прямолинейно, и залпом выдул всю охлаждающую жидкость из банки, чем привел окружающих в ступор, переходящий в истерику. У некоторых случился заворот кишок.
Одним словом, день прошел на позитиве.
Тестирование.
Следующий день, целиком был посвящен психологическому тестированию. Мы даже не смогли пообедать. Нас как засадили в аудиторию заполнять тест в 8 утра, так под вечер мы оттуда и выползли.
Это были таблички с вопросами, с клеточками с ответами. Точно не скажу, сколько было вопросов, но скажу что дохрена. Сначала мы внимательно вчитывались в вопросы, подолгу задумывались над ответами, сверялись с соседями, как они там ответили. Но через пару часов, внимание постепенно рассеивалась. К третьему или четвертому часу, среднее время на выбор « правильного ответа» составляло пару секунд. А к пятому шестому, ответы проставляли, уже не читая вопросов. Вопросы житейские, и не всегда было понятно нахрена про это спрашивать. Многие ставили в ступор. Многие вопросы повторялись несколько раз в разных формулировках. Позднее я много читал про подобное тестирование. На самом деле больше интересует не только как ты ответил, а как меняются твои показания, сколько у тебя усидчивости и внимания, на сколько ты искренен, насколько адекватно человек воспринимает действительность и себя и так далее.
На примере будет понятнее.
В первой десятке вопросов был такой. «Бывает ли у вас понос?». Практически все тестируемые, прибывшие из республик Закавказья и северного Кавказа, и мы соответственно тоже, недолго думая, поставили жирную галку на варианте НЕТ. А зря. Некоторые даже приписали, что дескать джигиты не срутся. Через сотню вопросов вдруг попадается похожий вопрос. « Часто ли у Вас бывает понос?» Некоторые начинают сомневаться, неспроста же переспрашивают. Появляются первые колеблющиеся. Когда же через еще пару сотен вопросов попадается еще один вопрос- « Беспокоят ли Вас приступы поноса?», прозревших становится еще больше. Начинает приходить крамольная мысль в голову, а ведь, едять тя мухи, хоть раз да точно каждый провел бессонную ночь на горшке! Но все равно, оставались настаивающие на версии, что они сраться не могут по определению, и если кто не верит, пусть спросят у его родственников.
Ну или вопрос- «Приходят ли Вам в голову нехорошие мыли?», или « Есть ли у Вас случаи в жизни, за которые Вам стыдно?». Размазывать дальше не буду, все по аналогии с поносом.
Многих мы потеряли после подведения итогов тестирования. Кого за неискренность, кого за неадекватную самооценку, кого за слишком идеальные показания теста, а следовательно за излишнюю сообразительность и хитрожопство. В общем, прошли средние, а значит самые посредственные устойчивые и предсказуемые.
Увольнительная.
Через неделю пребывания в лагере нам окончательно все обрыдло. К экзаменам уже никто не готовился, были исследованы все закоулки лагеря а искать себе приключений на задницу за пределами лагеря никто не желал. Вечера мы коротали за бесконечной травлей анекдотов и баек, и заваривания чифиря с сухарями.
( Кстати, жить в палатке было забавно. В ней и ночью было тепло и днем прохладно, а когда шел проливной дождь, она не промокала. Или почти не промокала. Как то в очередной вечер, когда снаружи лил дождь, мы традиционно болтали. Вечер был посвящен страшилкам о всяких черных прапорах, и черных дембелях с отрезанной головой. Я валялся на втором этаже, и что я обнаружил. Брезент палатки конечно воду не пропускал, но если провести пальцем по потолку, то в этом месте начинает проступать влага, скапливающаяся сначала в капли, а затем в ощутимую капель. Хорошо еще, что это было не мое место. )
В общем мы откровенно маялись херней, пока в какой-то светлой голове родилась идея попробовать добазариться с командованием об увольнительной в город-герой Орел, так сказать снять стресс перед ответственными экзаменами, тем более что некоторые уже падают в обморок от напряжения во время подготовки.
Сказано сделано. Тем же вечером делегация докладывала нашу просьбу коменданту лагеря.
«Гавно вопрос!»,- обнадежил нас комендант лагеря, очередной раз показав себя нормальным мужиком. «Но…»,-уточнил он, «В армии такой порядок, что увал надо сначала заслужить. Вот начистите завтра ванну картошки для кухни, и дуйте в увал!»
Ну что такое для 120 рыл начистить картошки? Мы не стали класть это дело в долгий ящик, и сразу же после завтрака, всей первой ротой приперлись на кухню, и старший прапорщик Панихидин ознакомил нас с фронтом работ. По факту, ванна оказалась сильно больше чем мы рассчитывали, а картошка сильно меньше по размерам, да еще и сильно гнилая. Вдобавок, ножей было не больше дюжины, да и одновременно вокруг ванны могло усесться не больше людей, чем было ножей. Ну да глаза боятся а руки делают. Быстро был составлен график чистки и работа закипела.
…
Как на рассвете мы начали, так к закату и кончили.
Когда мы начистили эту гребанную ванну до краев, мы отправились к коменданту отчитаться. Комендант нас похвалил за работу, мы переспросили за увал. Комендант заверил нас что его слово кремень, мы картошку захуячили начистили, и теперь можем с чистой совестью шуровать в Орел. Но, предупредил он, чтобы не опоздали на вечернюю поверку. Мы радостно загалдели, и сказали что сегодня уж мы наверно не поедем никуда, тем более что до поверки полчаса осталось, а поедем завтра с утра, сразу после завтрака. Нет, так не пойдет, огорчил нас комендант. Договор был тока на сегодня, и если мы еще и завтра хотим увал получить, то надо будет завтра ще ванну картошки нахуячить начистить.
…
Вот такой вот пердимонокль.
Надо для полноты картины еще добавить следующее. Поначалу нашего трудового экстаза, представители второй и третьей роты насмехались над нами, но когда услышали о призе в виде увала, крепко задумались. Мы, ясен пень, не рассказали им за прокол, и с удовольствием наблюдали на следующий день за стахановским подвигом второй роты, а еще через день, уже вместе со второй ротой наслаждались ратными подвигами третьей роты.
Наша армия, испокон веку сильна смекалкой командиров, сука, и взаимовыручкой солдат.
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.
Как это было в советское время.
8 марта. В 2 частях.
Как поступали в ВУЗ. В 6 частях.
Бараны.
Счастливое Советствое детство.
Советская прибалтика.
Хлеб всему голова.
Гавно и голуби.
Советские пилоты.
Первая Любовь.
Медленно и необратимо приближалось время начала экзаменов. Надо сказать, что кроме самих экзаменов, нас еще подвергли тщательному медицинскому и психологическому исследованию. Кстати говоря, это было не первое исследование. За пол года до поступления, все абитуриенты проходили уже подобное медицинскую проверку у себя дома, но в той структуре, куда мы жаждали попасть, действовал принцип- "доверяй, но проверяй", и надо признаться, не напрасно.( Кстати говоря, у меня на первой проверке выявили косноязычие.)
Ко дню проверки в лагере, мы уже успели плотно познакомиться друг с другом, и уже понабазарили про себя лишнего. Практически каждый второй опасался негативных итогов проверки. У многих были проблемы со зрением, кто-то скрывал порок сердца, у кого-то нестерпимо воняли ноги, у одного из наших были какие-то проблемы с яйцами, и так далее. Особенно всех заинтриговал недуг с яйцами, то ли они у него квадратные были, то ли разного размера, но по его словам, в КГБ с такими яйцами могли и не взять.
Так что, на комиссии все нервничали и, пытаясь скрыть свой недуг, вели себя как бы непринужденно и отчаянно балагурили.
Медкомиссия.
Всю ночь перед комиссией лагерь прорабатывал варианты как замаскировать свои недуги. Я был членом комьюнити «незрячих». Кто то, особо умный, предусмотрительно привез с собой копию таблички с буквами, по которым глазник водит указкой, а ты должен угадать букву, и все полу зрячие учили табличку наизусть. Но надо констатировать тот факт, что мы все запалились, так как нам показывали не буквы а бублики с прорезью. Многие вообще видели такую табличку впервые, и на вопросы глазника сильно тупили и отвечали зачастую так- « Это вроде бы буква Сэ, но она почему-то лежит мордой в низ.
Не все участники этих веселых стартов медкомиссии хорошо говорили по-русски, да и не все носители языка обладали сообразительностью. Из за чего периодически возникали комичные ситуации.
Больше всего их было у женщины врача, специалиста по яйцам. Докторша, не отвлекаясь от писанины у себя в журнале, небрежно бросала команду спустить трусы и встать на квадратик в полуметре от нее. Многие, путаясь в команде, сняв трусы, подходили вплотную к доктору, покачивая мудями у ее лица, доводили ее до истерики. Доктор, подняв глаза, вздрагивала, начинала сердиться, обзывала нас дебилами, иногда плевалась.
Кстати забавно, ведь все в детстве мечтают кем то стать. Космонавтом там, или шофером. Что могло произойти в жизни той докторши, что она стала специалистом по яйцам? Какой вообще мотив у нее был? На каком этапе ее жизни судьба сделала такой крутой вираж? Согласитесь, что едва ли она еще ребенком хотела стать ценителем и собирателем яиц российских. Только за тот день она пересмотрела и перещупала с тысячу пар яиц, и ведь не у всех они были мытые. Я бы даже сказал, они у всех были не мытые. Да что уж теперь скрывать, ОНЕ настолько были не мытые, что аж чесались, а у некоторых прилипали к ногам.
Не меньше было конфузов на пункте приема в жопу смотрящего майора. Доктор, был крупным и очень грозным дядькой, чей взгляд, устремленный в мрак неизвестности, вызывал беспокойство и трепет. Мы его называли Галилей. Он грозно требовал, чтобы к нему подходили и, повернувшись к нему тузом, сгибались буквой Г, предварительно раздвинув руками полужопия, для лучшего его обзора. Что он там высматривал, что искал до сих пор покрыто мраком неопределенности. Главное, когда уже находишься в позе подзорной трубы, не хохотнуть, потому как велика была вероятность непроизвольного пука.
Вся эта процедура сильно нас веселила, так что очередь спокойно стоять была не в состоянии.
- Ну и кому, блеать, там больше всего весело?- грозно рявкнул в нашу сторону Галилей.
Очередь моментально заткнулась и затихла.
- Это я к тебе обращаюсь, да да к тебе!- продолжил наезжать майор. Все стоящие в очереди стали отчаянно вертеть головами, чтобы определить кто попал.
- Слышь ты, в трусах, тебе ЧО, сильно весело?- Так как все были в трусах, ясности его реплика не внесла.
- Ну-ка, все сделали шаг в право а ты гамнюк стой на месте!- скомандовал доктор, и мы все как один шагнули в право.
- Хорошо дружочек, дойдет до тебя очередь!- прошипел монстр в погонах, и нам всем резко взгрустнулось.
Надо еще заметить, что был еще один отдельный врач, который специализировался на членах. Вот ведь до каких высот дошла наша медицина со своей узкой специализацией, что в одном лице постичь мужские мудя причиндалы в купе уже нельзя, бубенчики осматривать это одна ипостась, а пипитун это уже совсем иная. С этим врачом тоже все прошло не гладко. Напомню, что на медкомиссии все изрядно нервничали и были напряжены. Некоторые были напряжены в полном смысле этого слова. Для них, у доктора была банка с прохладной водой, и перед показом своего хозяйства, доктор предлагал «охладиться». И опять же, хочу напомнить, что не все понимали русский без искажений. В итоге, один из новобранцев, воспринял команду «охладиться» слишком прямолинейно, и залпом выдул всю охлаждающую жидкость из банки, чем привел окружающих в ступор, переходящий в истерику. У некоторых случился заворот кишок.
Одним словом, день прошел на позитиве.
Тестирование.
Следующий день, целиком был посвящен психологическому тестированию. Мы даже не смогли пообедать. Нас как засадили в аудиторию заполнять тест в 8 утра, так под вечер мы оттуда и выползли.
Это были таблички с вопросами, с клеточками с ответами. Точно не скажу, сколько было вопросов, но скажу что дохрена. Сначала мы внимательно вчитывались в вопросы, подолгу задумывались над ответами, сверялись с соседями, как они там ответили. Но через пару часов, внимание постепенно рассеивалась. К третьему или четвертому часу, среднее время на выбор « правильного ответа» составляло пару секунд. А к пятому шестому, ответы проставляли, уже не читая вопросов. Вопросы житейские, и не всегда было понятно нахрена про это спрашивать. Многие ставили в ступор. Многие вопросы повторялись несколько раз в разных формулировках. Позднее я много читал про подобное тестирование. На самом деле больше интересует не только как ты ответил, а как меняются твои показания, сколько у тебя усидчивости и внимания, на сколько ты искренен, насколько адекватно человек воспринимает действительность и себя и так далее.
На примере будет понятнее.
В первой десятке вопросов был такой. «Бывает ли у вас понос?». Практически все тестируемые, прибывшие из республик Закавказья и северного Кавказа, и мы соответственно тоже, недолго думая, поставили жирную галку на варианте НЕТ. А зря. Некоторые даже приписали, что дескать джигиты не срутся. Через сотню вопросов вдруг попадается похожий вопрос. « Часто ли у Вас бывает понос?» Некоторые начинают сомневаться, неспроста же переспрашивают. Появляются первые колеблющиеся. Когда же через еще пару сотен вопросов попадается еще один вопрос- « Беспокоят ли Вас приступы поноса?», прозревших становится еще больше. Начинает приходить крамольная мысль в голову, а ведь, едять тя мухи, хоть раз да точно каждый провел бессонную ночь на горшке! Но все равно, оставались настаивающие на версии, что они сраться не могут по определению, и если кто не верит, пусть спросят у его родственников.
Ну или вопрос- «Приходят ли Вам в голову нехорошие мыли?», или « Есть ли у Вас случаи в жизни, за которые Вам стыдно?». Размазывать дальше не буду, все по аналогии с поносом.
Многих мы потеряли после подведения итогов тестирования. Кого за неискренность, кого за неадекватную самооценку, кого за слишком идеальные показания теста, а следовательно за излишнюю сообразительность и хитрожопство. В общем, прошли средние, а значит самые посредственные устойчивые и предсказуемые.
Увольнительная.
Через неделю пребывания в лагере нам окончательно все обрыдло. К экзаменам уже никто не готовился, были исследованы все закоулки лагеря а искать себе приключений на задницу за пределами лагеря никто не желал. Вечера мы коротали за бесконечной травлей анекдотов и баек, и заваривания чифиря с сухарями.
( Кстати, жить в палатке было забавно. В ней и ночью было тепло и днем прохладно, а когда шел проливной дождь, она не промокала. Или почти не промокала. Как то в очередной вечер, когда снаружи лил дождь, мы традиционно болтали. Вечер был посвящен страшилкам о всяких черных прапорах, и черных дембелях с отрезанной головой. Я валялся на втором этаже, и что я обнаружил. Брезент палатки конечно воду не пропускал, но если провести пальцем по потолку, то в этом месте начинает проступать влага, скапливающаяся сначала в капли, а затем в ощутимую капель. Хорошо еще, что это было не мое место. )
В общем мы откровенно маялись херней, пока в какой-то светлой голове родилась идея попробовать добазариться с командованием об увольнительной в город-герой Орел, так сказать снять стресс перед ответственными экзаменами, тем более что некоторые уже падают в обморок от напряжения во время подготовки.
Сказано сделано. Тем же вечером делегация докладывала нашу просьбу коменданту лагеря.
«Гавно вопрос!»,- обнадежил нас комендант лагеря, очередной раз показав себя нормальным мужиком. «Но…»,-уточнил он, «В армии такой порядок, что увал надо сначала заслужить. Вот начистите завтра ванну картошки для кухни, и дуйте в увал!»
Ну что такое для 120 рыл начистить картошки? Мы не стали класть это дело в долгий ящик, и сразу же после завтрака, всей первой ротой приперлись на кухню, и старший прапорщик Панихидин ознакомил нас с фронтом работ. По факту, ванна оказалась сильно больше чем мы рассчитывали, а картошка сильно меньше по размерам, да еще и сильно гнилая. Вдобавок, ножей было не больше дюжины, да и одновременно вокруг ванны могло усесться не больше людей, чем было ножей. Ну да глаза боятся а руки делают. Быстро был составлен график чистки и работа закипела.
…
Как на рассвете мы начали, так к закату и кончили.
Когда мы начистили эту гребанную ванну до краев, мы отправились к коменданту отчитаться. Комендант нас похвалил за работу, мы переспросили за увал. Комендант заверил нас что его слово кремень, мы картошку захуячили начистили, и теперь можем с чистой совестью шуровать в Орел. Но, предупредил он, чтобы не опоздали на вечернюю поверку. Мы радостно загалдели, и сказали что сегодня уж мы наверно не поедем никуда, тем более что до поверки полчаса осталось, а поедем завтра с утра, сразу после завтрака. Нет, так не пойдет, огорчил нас комендант. Договор был тока на сегодня, и если мы еще и завтра хотим увал получить, то надо будет завтра ще ванну картошки нахуячить начистить.
…
Вот такой вот пердимонокль.
Надо для полноты картины еще добавить следующее. Поначалу нашего трудового экстаза, представители второй и третьей роты насмехались над нами, но когда услышали о призе в виде увала, крепко задумались. Мы, ясен пень, не рассказали им за прокол, и с удовольствием наблюдали на следующий день за стахановским подвигом второй роты, а еще через день, уже вместе со второй ротой наслаждались ратными подвигами третьей роты.
Наша армия, испокон веку сильна смекалкой командиров, сука, и взаимовыручкой солдат.
Кем быть. Первая часть.
Кем быть. Вторая часть.
Кем быть. Третья часть.
Кем быть. Четвертая часть.
Кем быть. Пятая часть.
Кем быть. Окончание.
РУДН №4 или Леха
РУДН №3 или Татарин.
РУДН №2
РУДН №1
Однокурсники и женщины.
Однокурсники и Дача.
Общага.
Как это было в советское время.
8 марта. В 2 частях.
Как поступали в ВУЗ. В 6 частях.
Бараны.
Счастливое Советствое детство.
Советская прибалтика.
Хлеб всему голова.
Гавно и голуби.
Советские пилоты.
Первая Любовь.