Кукла. часть два
Ильхам ду лиль ля или менеджер Андрей-эфенди!
Вы можете похвастаться тем, что Вы хоть раз в жизни сделали все от Вас зависящее для клиента?
И Вам после этого ничего не было и Вы не пожалели позднее?
Мне судьба дала такой шанс.
Когда на моем горизонте появился системный администратор Иранского посольства Техрани, я уже месяц как работал в компании, которая в тот момент занимала три года подряд первое место в России по продаже персональных компьютеров по данным агентства IDC.
В тот момент я получал второе высшее, а конкретно МВА.
Изучая курс МВА, мне пришла мысль в голову, что неплохо бы закрепить теорию на практике, и в первый раз в жизни составил резюме и отправил его во всемирную паутину.
( Первое резюме.
Если кто скажет, что написание резюме плевое дело, плюньте ему в лицо. Это целая наука. И постигал я его на собственном опыте. Сначала я особо не заморачивался на счет описания своего опыта и навыков. Сляпал, как получится, и запихал на рекрутинговый сайт, и стал ждать улова.
К моему большому удивлению, на следующее утро я обнаружил в почтовом ящике кучу приглашений на собеседование. Вот что интернет животворящий делает! Я размазал все приглашения на смотрины по всей неделе. Получилось по два-три собеседования в день. Я решил, что дело в шляпе. Так мне подсказывала теория вероятности. В выходные я прикупил новый костюм с отливом и поехал в Ялту, на бизнес рандеву.
Помните ахинейскую контору Гербалайф и толпы ее адептов с значками «Я похудел, спроси меня как?». Через неделю хождения по собеседованиям я узнал, что таких лох контор существует еще очень много. Еще я узнал, что туда берут всех. Кривых, косых, тупых… всех. Во всех этих конторах было всего два типа вакансий, но без ограничений. Первая вакансия это Менеджер по набору персонала, вторая должность менеджер по набору менеджеров по набору персонала. Мне, как обладателю диплома, сходу предлагали статут начальника отдела по набору тех, кто набирает.
Единственно надо что то купить, или пройти какое то обучение за деньги, после которого у меня должны раскрыться какие чакры, которые можно было усилить, оплатив обучение по закреплению чакр.
Тфу.
Первое время я понторезил, задавая вопросы по доле рынка занимаемой их компанией, по стратегии развития, по продуктовой линейке. Но однажды, в процессе этого стеба мне сказали, что сейчас мне набьют рожу, раз я такой умный.
Я был в печали. Мое резюме, кроме как у Лох контор, где всасывали всех, ни у кого не вызвало никаких эмоций. Я стырил где-то несколько «дорогих резюме», и по аналогии сделал новый вариант, затем третий, и на четвертом варианте стали приходить ответы из нормальных мест.
К этому моменту я сделал вывод: Надо уметь колотить понты себя презентовать.
В мою контору я к слову говоря попал не с первого раза.
Сначала я как бы тоже не подошел. А конкретно не подошел НR менеджеру, девушке Юле.
В анкете которую она дала мне написать, был пункт - « Знание иностранного языка».
выглядел он виде таблички где можно было указать три варианта языка и степень его владения, и что забавно, в том числе был вариант НЕ ЗНАЮ.
Я решил вписать все три варианта.
иностранный язык
знаю хорошо
знаю плохо
не знаю
немецкий
да
английский
да
японский
да
Читая мою анкету, менеджер Юля несколько подвисла и спросила.
- А зачем Вы указали японский язык?
- А зачем Вы сделали колонку НЕ ЗНАЮ?
- …!...!...! Вы первый за пять лет кто задал этот вопрос.
На прощание я услышал от Юли, что произвел хорошее впечатление, и что в скором времени они со мной созвонятся. Я уже знал, что означает эта фраза на самом деле, сказал про себя,- «ну и дура». Вслух же я сказал, что Юля тоже произвела на меня хорошее впечатление, и что мы с ней также в скором времени созвонимся.
Каково же было мое удивление, когда через неделю, мне позвонили вторично из той же конторы. Дескать, мое резюме их заинтересовало, и дескать мне надо приехать на первое собеседование.
ДЕЖАВУ.
Я удивленно переспросил название компании и адрес. Все совпало.
ДЕЖАВУ.
Единственно, что было новое, собеседовать меня желала Директор по развитию Наталья Западня.
Через неделю я уже работал руководителем отдела с непонятным мне названием «Отдел новых продуктов». Попивая время от времени в буфете кофе, мои новые коллеги переспрашивали меня, а что за отдел такой, "новых продуктов"? Я выдержав длительную паузу, сделав глоток кофе и затянувшись сигаретой отвечал, что это новая линейка в будущем ассортименте компании... пиво всякое, папиросы... Коллеги не обижались, говорили что понимают, тайна все дела, и заговорщицки подмигивали мне. Словом, авторитет я заработал сразу.
Кстати говоря, разрешилась и загадка с двойным приглашением на собеседование. Как позднее рассказала мне Наталья Западня, она нашла мое резюме в мусорном ведре HR Юли, которое регулярно проверяла на всякий случай. )
Когда на моем горизонте появился системный администратор Иранского посольства Техрани, я уже месяц как работал в компании, которая в тот момент занимала три года подряд первое место в России по продаже персональных компьютеров по данным агентства IDC. К этому моменту я уже был руководил двумя отделами. Кроме отдела «новых продуктов», в котором числился я один, я неделю как был назначен руководителем отдела «по борьбе с корпоративными клиентами».
По тогдашним негласным правилам, в этот отдел отправляли самых геморройных клиентов. Я этого еще не знал, и купался в ощущении само значимости.
Если сказать, что Техрани очень хреново говорил на русском, это ничего не сказать. На английском он говорил еще хуже, как впрочем и я. На ломанном русско английском, Техрани поведал мне душещипательную историю о том, что ряд сотрудником иранского посольства отправляются назад на родину, и в связи с чем имеют скромное желание приобрести для отправки на родину комплекты персональных компьютеров. Сотрудников было душ 20, так что сделка намечалась существенная. Мы сутки подбирали что и почем, отчаянно торгуясь.
-Лук дыс! Дыс ис бэттер прайс!
-НО! НО! НО! твЭнти доллар фор дЫс, ис НОТ беттер прайз, дЫс ис Э бЭд прайс!
-ВАЙ? ВАЙ ис май квесченз?
- Дас пасИбле, бад вЭри вЭри ЭкспЭнсив!
Короче, Вэлькам ту Аграба.
В итоге, утряся все вопросы, Техрани потупив взгляд, поинтересовался, не может ли он в качестве подарка за этот заказ получить бакшиш- звуковую карту. Бакшиш был ему гарантирован. Ёпта, восток дело тонкое!
Я выписал окончательный безналичный счет, отдал его Техрани и сказал оплачивать.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день, ко мне в отдел заперся Техрани с драным пакетом, под завязку набитым баблом, с вопросом,- «Где платить?» .
Ёмае…
Быстро переделал безнальный счет на наличный, и сдал Техрани в кассу.
Пока в кассе пересчитывали все бабло, скопилась изрядная очередь.
Наконец-то пересчитали, шлепнули печать, и сказали ему, приходи через пару дней. Компы то надо было еще собрать, а для этого закупить комплектующие, и так далее.
Техрани бежит ко мне, а его аж истерика колотит. Типа подстава, деньги он отдал, а товара нет. Разъяснения мои что надо пару дней подождать его не устраивают. Говорит, что если без товара в посольство вернется, то его предадут шариатскому суду. Капец. Вы когда-нибудь видели по ящику бойца интифады в состоянии экстаза? Я это наблюдал в полу метре от себя. Смотрю, охрана уже напрягается, и начинает скапливаться у от дела, издалека жестами показывая мне, что только ждут команду.
Кое как успокоил я перса. Даже перекурить и 100 грамм ему предложил, чтобы успокоиться. Он отказался, сославшись что это у них харам ( запрещено, грех), и взяв с меня клятву перед всевышним, что все будет ништяк, слегка пошатываясь отправился восвояси.
Я даж перекурить не успел как меня вызвали на ковер. С меня требовали объяснить что за арабо израильский конфликт у меня был, и какого это из за меня в начале дня уже перелимит кассы, из за чего одну пришлось закрыть. Таких предъяв я еще не встречал.
Прошло 2 дня.
Техрани ждал у входа с самого утра. Перса отгрузили, погрузили, вручили звуковую карту и отправили на машине в посольство, которое в принципе было за углом. Техрани расчувствовавшись даже обнял меня. Мы тогда не знали что стоим в самом начале геморроя.
Прошел еще 1 день.
Жизнь почти налаживалась, пока я не увидел Техрани, шурующего в мою сторону.
Блеать… что опять?
Техрани радостно приветствовал меня, сообщив что все отлично, все довольны, а посол передал мне лично на словах благодарность. но…
Так как все это барахло поедет в Иран, а по законодательству посольству Ирана должны вернуть 20% НДС обратно, но для этого, на накладной что ему дали надо написать… «В том числе 20%НДС ХХХХХХХ рублей».
Я внимательно изучил накладную, и на самом деле не увидел ничего похожего на НДС… «Странно.»- подумал я и потопал к главбуху.
То что я узнал от буха повергло меня в ужас.
Одним словом, в то время у нас в стране был придуман совершенно идиотский налог с продаж 5%. Облагались им все розничные, наличные покупки. И в моей конторе придумали хитрость чтобы его не платить. Безнальные и наличные продажи были разведены по двум разным юридическим лицам, причем то лицо на которое относились розничные продажи был переведен на упрощенное налогообложение, а следовательно был избавлен от налога с продаж, а заодно и от НДС.
Если проще, то Техрани ждал облом с НДС.
Вы когда-нибудь были в эпицентре интифады? Я в ней оказался второй раз за эту неделю.
Техрани катался по полу, выдирая из себя волосья, разбрасывая их по офису. Он рыдал, и сквозь всхлипы были слышны обрывки фраз,- « ВСЕ ПРОПАЛО! ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?»
Охрана вновь стала подтягиваться к отделу.
Я же в свою очередь отправился к буху с вопросом,- «Что можно сделать? Жалко перса!»
Бух недолго думая предложил вариант. Пусть он дескать тащит все барахло обратно, ему так и быть вернут бабло, а посольство оплатит по безналу… и все дела!
УРА!
Я быстро все рассказал Техрани.
После того как его вернули в чувство я понял, что нихуя совсем не ура.
Оказывается все барохло уже как сутки в Тегеране.
Я вновь сидел у буха, -« … Жалко перса!»
« Короче Андрюша, задолбал ты со своей Дружбой народов, пусть пишут гарантийное письмо, мы вернем бабло, но если в течении трех дней они не оплатят по безналы, косяк лично на тебе и ты попал!», - отрезала главбух.
Я кое-как растолковал Техрани, что такое гарантийное письмо и как его писать, даже написал ему рыбу, и отправил обратно в посольство.
Прошел еще один день.
И мне как то неохота было ехать на работу. Подумывал, не заболеть ли.
Техрани радостно встречал меня у входа в салон размахивая гарантийным письмом.
ЭЭЭЭХ… ну почитаем что там нам пишут.
Письмо было оформлено на дорогущей лощеной бумаге, с водяными знаками, с орнаментами и узорами арабской вязью. Оно было свернуто в рулон, и перевязано лентой, на которой висела сургучная печать. Письмо начиналось так.
« Приветствуем Андрея эфенди ДА принесет Аллах мир и благоденствие Вам и Вашим близким, да не покинет успех компанию в которой … бла бла бла… оплатим в течении трех дней... бла бла бла… Во имя Аллаха посол исламской республики Иран Такой то- бей» .
Сильно.
Кто скажет, что это не гарантийное письмо, тот пусть кинет в меня камень.
Иду к буху.
Когда Бух вышел из ступора, он спросил,- « А подпись то где Андрюша?»
Пилять!
Хотя не.. какой пилять, это же ему еще одна ходка, а там глядишь и рассосется все.
Объяснил все Техрани как мог, даже показал как подпись выглядит.
Техрани ответил, что хоть в их традиции нет понятия подпись но для меня он все сделает.
Берет, дурачек , ручку и подписывает, арабской вязью- ТЕХРАНИ.
Емае…
А ладно думаю, какая нахер разница кто расписался, один фиг никто не шарит в арабском, а если кидалово, так он мог и за углом расписаться.
Иду к буху.
« Чет ты как то быстро!»,- изумилась главбух.
« Так посол лично у меня в отделе сидит»,- сориентировался я.
Выдали ему бабло.
Я отдал ему счет, и взяв с него клятву перед всевышним, что все будет ништяк отправил его в посольство.
Я даже сигарету не успел нервно выкурить, как мне стал звонить глав бух. Правда после первой фразы он сказал, что сам придет.
Блеать. У меня засосало под ложечкой.
В общем, со слов буха, мой дундук, дошел до первого банка, зашел в кассу и стал требовать чтобы у него приняли бабло и перевели по счету который я ему дал.
«Значит так Андрюша, бери ноги в руки, мне уже звонили из банка ( хорошо что на свете телефон есть), он там бьется в истерике, охрана его уже собирается мочить! Беги спасай своего протеже, тем более ты у нас Андрей эфенди теперь!»
В банке меня уже ждали. Увидев меня, Техрани немного успокоился и обмяк. Охрана помогла мне собрать разбросанные по отделению деньги, мы их кое как утрамбовали в пакет и мы присели на лавочку на бульваре. Я сбегал за чекушкой, влил в Техрани 100 грамм, закурил себе и ему по сигарете. Перевели дух. Я растолковал персу, что типа без паники. Типа неси бабло в посольство, иди к своему буху и передай от меня маляву, и дал ему клок бумажки, где попросил оплатить безналичный счет.»
Перекрестил его напоследок и отправил по направлению в посольство. Он шел с поникшей головой, прижимая к груди пакет с баблом.»
Прошло еще три дня.
С каждым новым днем мне было все сложнее и сложнее ездить на работу.
Подумывал о побеге в другой город.
Никогда до селе я еще не слыхал фразы в трубке телефона слаще как на четвертый день.
« БАБЛО ПРИШЛО!»
Я справил все документы с 20% НДС для Техрани. Я не видел более счастливого человека, чем мой Перс в тот момент. Хотя нет, видел. Себя в зеркале днем ранее.
Прошло еще пару недель.
В салоне уже все кто мог отсмеялись от всей этой движухи, и история стала постепенно забываться, как меня вызвал глав бух, который сообщил мне очередную новость.
Дескать звонили ей из налоговой, и предупредили, что если мы еще раз, продадим что-нибудь не резиденту страны с выделенным НДС, то к нам придет проверка. Одним словом мне дали указание сворачивать мою внешнеторговую деятельность.
Не успел я вернуться к себе в отдел, как ко мне не примчался начальник охраны, с новостью что на подходе был замечен мой перс, и тпа если надо они его на подходе мочканут, чтоб он не приходил больше.
Нормальный подход? Клиенто ориентированный.
Как и ожидалось Техрани шел ко мне с новым заказом,
Пилять.
Но!
Меня посетила гениальная идея.
Я предложил Техрани не гемороиться с возвратом НДС, а решить все на месте. Типа прямо сейчас сделать ему скидку в 20%.
Далее я, под восхищенным взглядом Техрани, делал незаметно в базе на все накрутку 20%. А распечатав счет, легким движением руки, делал такую же скидку, и отправлял в кассу.
СЕ ЛЯ ВИ!
Желание клиента - закон!
Через какое-то время, благодаря Техрани, по посольствам Пакистана, Сирии и прочих стран ближнего востока, прошел слух о великом менеджере Андрее-эфенди, перед коим нет никаких преград. И ко мне потянулся людской поток! Через три месяца отдел удвоил штат.
Техрани обучил меня нескольким фразам на арабском и фарси, и я приветствовал гостей на родном языке,- « Ильхам дул иль ля!», производя с ног сшибаемый эффект что как то раз мне забыли напомнить про скидку в 20%.
Вызывали потом на ковер, что за дела, что за наценка такая…
Людей вообще трудно понять, а тем более им угодить.
P.S. в третьей части, будет собственно рассказ за один из позорнейший дней моей жизни. КУКЛА..
Первая часть.
Вторая часть.
Третья часть.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.
Вы можете похвастаться тем, что Вы хоть раз в жизни сделали все от Вас зависящее для клиента?
И Вам после этого ничего не было и Вы не пожалели позднее?
Мне судьба дала такой шанс.
Когда на моем горизонте появился системный администратор Иранского посольства Техрани, я уже месяц как работал в компании, которая в тот момент занимала три года подряд первое место в России по продаже персональных компьютеров по данным агентства IDC.
В тот момент я получал второе высшее, а конкретно МВА.
Изучая курс МВА, мне пришла мысль в голову, что неплохо бы закрепить теорию на практике, и в первый раз в жизни составил резюме и отправил его во всемирную паутину.
( Первое резюме.
Если кто скажет, что написание резюме плевое дело, плюньте ему в лицо. Это целая наука. И постигал я его на собственном опыте. Сначала я особо не заморачивался на счет описания своего опыта и навыков. Сляпал, как получится, и запихал на рекрутинговый сайт, и стал ждать улова.
К моему большому удивлению, на следующее утро я обнаружил в почтовом ящике кучу приглашений на собеседование. Вот что интернет животворящий делает! Я размазал все приглашения на смотрины по всей неделе. Получилось по два-три собеседования в день. Я решил, что дело в шляпе. Так мне подсказывала теория вероятности. В выходные я прикупил новый костюм с отливом и поехал в Ялту, на бизнес рандеву.
Помните ахинейскую контору Гербалайф и толпы ее адептов с значками «Я похудел, спроси меня как?». Через неделю хождения по собеседованиям я узнал, что таких лох контор существует еще очень много. Еще я узнал, что туда берут всех. Кривых, косых, тупых… всех. Во всех этих конторах было всего два типа вакансий, но без ограничений. Первая вакансия это Менеджер по набору персонала, вторая должность менеджер по набору менеджеров по набору персонала. Мне, как обладателю диплома, сходу предлагали статут начальника отдела по набору тех, кто набирает.
Единственно надо что то купить, или пройти какое то обучение за деньги, после которого у меня должны раскрыться какие чакры, которые можно было усилить, оплатив обучение по закреплению чакр.
Тфу.
Первое время я понторезил, задавая вопросы по доле рынка занимаемой их компанией, по стратегии развития, по продуктовой линейке. Но однажды, в процессе этого стеба мне сказали, что сейчас мне набьют рожу, раз я такой умный.
Я был в печали. Мое резюме, кроме как у Лох контор, где всасывали всех, ни у кого не вызвало никаких эмоций. Я стырил где-то несколько «дорогих резюме», и по аналогии сделал новый вариант, затем третий, и на четвертом варианте стали приходить ответы из нормальных мест.
К этому моменту я сделал вывод: Надо уметь колотить понты себя презентовать.
В мою контору я к слову говоря попал не с первого раза.
Сначала я как бы тоже не подошел. А конкретно не подошел НR менеджеру, девушке Юле.
В анкете которую она дала мне написать, был пункт - « Знание иностранного языка».
выглядел он виде таблички где можно было указать три варианта языка и степень его владения, и что забавно, в том числе был вариант НЕ ЗНАЮ.
Я решил вписать все три варианта.
иностранный язык
знаю хорошо
знаю плохо
не знаю
немецкий
да
английский
да
японский
да
Читая мою анкету, менеджер Юля несколько подвисла и спросила.
- А зачем Вы указали японский язык?
- А зачем Вы сделали колонку НЕ ЗНАЮ?
- …!...!...! Вы первый за пять лет кто задал этот вопрос.
На прощание я услышал от Юли, что произвел хорошее впечатление, и что в скором времени они со мной созвонятся. Я уже знал, что означает эта фраза на самом деле, сказал про себя,- «ну и дура». Вслух же я сказал, что Юля тоже произвела на меня хорошее впечатление, и что мы с ней также в скором времени созвонимся.
Каково же было мое удивление, когда через неделю, мне позвонили вторично из той же конторы. Дескать, мое резюме их заинтересовало, и дескать мне надо приехать на первое собеседование.
ДЕЖАВУ.
Я удивленно переспросил название компании и адрес. Все совпало.
ДЕЖАВУ.
Единственно, что было новое, собеседовать меня желала Директор по развитию Наталья Западня.
Через неделю я уже работал руководителем отдела с непонятным мне названием «Отдел новых продуктов». Попивая время от времени в буфете кофе, мои новые коллеги переспрашивали меня, а что за отдел такой, "новых продуктов"? Я выдержав длительную паузу, сделав глоток кофе и затянувшись сигаретой отвечал, что это новая линейка в будущем ассортименте компании... пиво всякое, папиросы... Коллеги не обижались, говорили что понимают, тайна все дела, и заговорщицки подмигивали мне. Словом, авторитет я заработал сразу.
Кстати говоря, разрешилась и загадка с двойным приглашением на собеседование. Как позднее рассказала мне Наталья Западня, она нашла мое резюме в мусорном ведре HR Юли, которое регулярно проверяла на всякий случай. )
Когда на моем горизонте появился системный администратор Иранского посольства Техрани, я уже месяц как работал в компании, которая в тот момент занимала три года подряд первое место в России по продаже персональных компьютеров по данным агентства IDC. К этому моменту я уже был руководил двумя отделами. Кроме отдела «новых продуктов», в котором числился я один, я неделю как был назначен руководителем отдела «по борьбе с корпоративными клиентами».
По тогдашним негласным правилам, в этот отдел отправляли самых геморройных клиентов. Я этого еще не знал, и купался в ощущении само значимости.
Если сказать, что Техрани очень хреново говорил на русском, это ничего не сказать. На английском он говорил еще хуже, как впрочем и я. На ломанном русско английском, Техрани поведал мне душещипательную историю о том, что ряд сотрудником иранского посольства отправляются назад на родину, и в связи с чем имеют скромное желание приобрести для отправки на родину комплекты персональных компьютеров. Сотрудников было душ 20, так что сделка намечалась существенная. Мы сутки подбирали что и почем, отчаянно торгуясь.
-Лук дыс! Дыс ис бэттер прайс!
-НО! НО! НО! твЭнти доллар фор дЫс, ис НОТ беттер прайз, дЫс ис Э бЭд прайс!
-ВАЙ? ВАЙ ис май квесченз?
- Дас пасИбле, бад вЭри вЭри ЭкспЭнсив!
Короче, Вэлькам ту Аграба.
В итоге, утряся все вопросы, Техрани потупив взгляд, поинтересовался, не может ли он в качестве подарка за этот заказ получить бакшиш- звуковую карту. Бакшиш был ему гарантирован. Ёпта, восток дело тонкое!
Я выписал окончательный безналичный счет, отдал его Техрани и сказал оплачивать.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день, ко мне в отдел заперся Техрани с драным пакетом, под завязку набитым баблом, с вопросом,- «Где платить?» .
Ёмае…
Быстро переделал безнальный счет на наличный, и сдал Техрани в кассу.
Пока в кассе пересчитывали все бабло, скопилась изрядная очередь.
Наконец-то пересчитали, шлепнули печать, и сказали ему, приходи через пару дней. Компы то надо было еще собрать, а для этого закупить комплектующие, и так далее.
Техрани бежит ко мне, а его аж истерика колотит. Типа подстава, деньги он отдал, а товара нет. Разъяснения мои что надо пару дней подождать его не устраивают. Говорит, что если без товара в посольство вернется, то его предадут шариатскому суду. Капец. Вы когда-нибудь видели по ящику бойца интифады в состоянии экстаза? Я это наблюдал в полу метре от себя. Смотрю, охрана уже напрягается, и начинает скапливаться у от дела, издалека жестами показывая мне, что только ждут команду.
Кое как успокоил я перса. Даже перекурить и 100 грамм ему предложил, чтобы успокоиться. Он отказался, сославшись что это у них харам ( запрещено, грех), и взяв с меня клятву перед всевышним, что все будет ништяк, слегка пошатываясь отправился восвояси.
Я даж перекурить не успел как меня вызвали на ковер. С меня требовали объяснить что за арабо израильский конфликт у меня был, и какого это из за меня в начале дня уже перелимит кассы, из за чего одну пришлось закрыть. Таких предъяв я еще не встречал.
Прошло 2 дня.
Техрани ждал у входа с самого утра. Перса отгрузили, погрузили, вручили звуковую карту и отправили на машине в посольство, которое в принципе было за углом. Техрани расчувствовавшись даже обнял меня. Мы тогда не знали что стоим в самом начале геморроя.
Прошел еще 1 день.
Жизнь почти налаживалась, пока я не увидел Техрани, шурующего в мою сторону.
Блеать… что опять?
Техрани радостно приветствовал меня, сообщив что все отлично, все довольны, а посол передал мне лично на словах благодарность. но…
Так как все это барахло поедет в Иран, а по законодательству посольству Ирана должны вернуть 20% НДС обратно, но для этого, на накладной что ему дали надо написать… «В том числе 20%НДС ХХХХХХХ рублей».
Я внимательно изучил накладную, и на самом деле не увидел ничего похожего на НДС… «Странно.»- подумал я и потопал к главбуху.
То что я узнал от буха повергло меня в ужас.
Одним словом, в то время у нас в стране был придуман совершенно идиотский налог с продаж 5%. Облагались им все розничные, наличные покупки. И в моей конторе придумали хитрость чтобы его не платить. Безнальные и наличные продажи были разведены по двум разным юридическим лицам, причем то лицо на которое относились розничные продажи был переведен на упрощенное налогообложение, а следовательно был избавлен от налога с продаж, а заодно и от НДС.
Если проще, то Техрани ждал облом с НДС.
Вы когда-нибудь были в эпицентре интифады? Я в ней оказался второй раз за эту неделю.
Техрани катался по полу, выдирая из себя волосья, разбрасывая их по офису. Он рыдал, и сквозь всхлипы были слышны обрывки фраз,- « ВСЕ ПРОПАЛО! ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?»
Охрана вновь стала подтягиваться к отделу.
Я же в свою очередь отправился к буху с вопросом,- «Что можно сделать? Жалко перса!»
Бух недолго думая предложил вариант. Пусть он дескать тащит все барахло обратно, ему так и быть вернут бабло, а посольство оплатит по безналу… и все дела!
УРА!
Я быстро все рассказал Техрани.
После того как его вернули в чувство я понял, что нихуя совсем не ура.
Оказывается все барохло уже как сутки в Тегеране.
Я вновь сидел у буха, -« … Жалко перса!»
« Короче Андрюша, задолбал ты со своей Дружбой народов, пусть пишут гарантийное письмо, мы вернем бабло, но если в течении трех дней они не оплатят по безналы, косяк лично на тебе и ты попал!», - отрезала главбух.
Я кое-как растолковал Техрани, что такое гарантийное письмо и как его писать, даже написал ему рыбу, и отправил обратно в посольство.
Прошел еще один день.
И мне как то неохота было ехать на работу. Подумывал, не заболеть ли.
Техрани радостно встречал меня у входа в салон размахивая гарантийным письмом.
ЭЭЭЭХ… ну почитаем что там нам пишут.
Письмо было оформлено на дорогущей лощеной бумаге, с водяными знаками, с орнаментами и узорами арабской вязью. Оно было свернуто в рулон, и перевязано лентой, на которой висела сургучная печать. Письмо начиналось так.
« Приветствуем Андрея эфенди ДА принесет Аллах мир и благоденствие Вам и Вашим близким, да не покинет успех компанию в которой … бла бла бла… оплатим в течении трех дней... бла бла бла… Во имя Аллаха посол исламской республики Иран Такой то- бей» .
Сильно.
Кто скажет, что это не гарантийное письмо, тот пусть кинет в меня камень.
Иду к буху.
Когда Бух вышел из ступора, он спросил,- « А подпись то где Андрюша?»
Пилять!
Хотя не.. какой пилять, это же ему еще одна ходка, а там глядишь и рассосется все.
Объяснил все Техрани как мог, даже показал как подпись выглядит.
Техрани ответил, что хоть в их традиции нет понятия подпись но для меня он все сделает.
Берет, дурачек , ручку и подписывает, арабской вязью- ТЕХРАНИ.
Емае…
А ладно думаю, какая нахер разница кто расписался, один фиг никто не шарит в арабском, а если кидалово, так он мог и за углом расписаться.
Иду к буху.
« Чет ты как то быстро!»,- изумилась главбух.
« Так посол лично у меня в отделе сидит»,- сориентировался я.
Выдали ему бабло.
Я отдал ему счет, и взяв с него клятву перед всевышним, что все будет ништяк отправил его в посольство.
Я даже сигарету не успел нервно выкурить, как мне стал звонить глав бух. Правда после первой фразы он сказал, что сам придет.
Блеать. У меня засосало под ложечкой.
В общем, со слов буха, мой дундук, дошел до первого банка, зашел в кассу и стал требовать чтобы у него приняли бабло и перевели по счету который я ему дал.
«Значит так Андрюша, бери ноги в руки, мне уже звонили из банка ( хорошо что на свете телефон есть), он там бьется в истерике, охрана его уже собирается мочить! Беги спасай своего протеже, тем более ты у нас Андрей эфенди теперь!»
В банке меня уже ждали. Увидев меня, Техрани немного успокоился и обмяк. Охрана помогла мне собрать разбросанные по отделению деньги, мы их кое как утрамбовали в пакет и мы присели на лавочку на бульваре. Я сбегал за чекушкой, влил в Техрани 100 грамм, закурил себе и ему по сигарете. Перевели дух. Я растолковал персу, что типа без паники. Типа неси бабло в посольство, иди к своему буху и передай от меня маляву, и дал ему клок бумажки, где попросил оплатить безналичный счет.»
Перекрестил его напоследок и отправил по направлению в посольство. Он шел с поникшей головой, прижимая к груди пакет с баблом.»
Прошло еще три дня.
С каждым новым днем мне было все сложнее и сложнее ездить на работу.
Подумывал о побеге в другой город.
Никогда до селе я еще не слыхал фразы в трубке телефона слаще как на четвертый день.
« БАБЛО ПРИШЛО!»
Я справил все документы с 20% НДС для Техрани. Я не видел более счастливого человека, чем мой Перс в тот момент. Хотя нет, видел. Себя в зеркале днем ранее.
Прошло еще пару недель.
В салоне уже все кто мог отсмеялись от всей этой движухи, и история стала постепенно забываться, как меня вызвал глав бух, который сообщил мне очередную новость.
Дескать звонили ей из налоговой, и предупредили, что если мы еще раз, продадим что-нибудь не резиденту страны с выделенным НДС, то к нам придет проверка. Одним словом мне дали указание сворачивать мою внешнеторговую деятельность.
Не успел я вернуться к себе в отдел, как ко мне не примчался начальник охраны, с новостью что на подходе был замечен мой перс, и тпа если надо они его на подходе мочканут, чтоб он не приходил больше.
Нормальный подход? Клиенто ориентированный.
Как и ожидалось Техрани шел ко мне с новым заказом,
Пилять.
Но!
Меня посетила гениальная идея.
Я предложил Техрани не гемороиться с возвратом НДС, а решить все на месте. Типа прямо сейчас сделать ему скидку в 20%.
Далее я, под восхищенным взглядом Техрани, делал незаметно в базе на все накрутку 20%. А распечатав счет, легким движением руки, делал такую же скидку, и отправлял в кассу.
СЕ ЛЯ ВИ!
Желание клиента - закон!
Через какое-то время, благодаря Техрани, по посольствам Пакистана, Сирии и прочих стран ближнего востока, прошел слух о великом менеджере Андрее-эфенди, перед коим нет никаких преград. И ко мне потянулся людской поток! Через три месяца отдел удвоил штат.
Техрани обучил меня нескольким фразам на арабском и фарси, и я приветствовал гостей на родном языке,- « Ильхам дул иль ля!», производя с ног сшибаемый эффект что как то раз мне забыли напомнить про скидку в 20%.
Вызывали потом на ковер, что за дела, что за наценка такая…
Людей вообще трудно понять, а тем более им угодить.
P.S. в третьей части, будет собственно рассказ за один из позорнейший дней моей жизни. КУКЛА..
Первая часть.
Вторая часть.
Третья часть.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.