Контора, или Аутист.
Рабочую карьеру свою я начинал в АйТи компаниях, а в этом области людей перешедших на новый уровень развития больше. Яркий представитель господин Перельман.
Его взяли на работу, когда я был в отпуске. Если бы я тогда был на месте, я бы его не пропустил, и как оказалось позднее зря, настоящий 100% аутист это порою находка для конторы.
Одним словом, в один прекрасный момент у нас появился Яша Костров. Контора наша называлась Остров Технологий, так что его сразу окрестили Яша Костров Технологий.
Эпизод №1 Галстук.
(Мы боролись за внешний вид. Пытались отучить людей от грязных джинсов и маек и переодеть их в рубашки с галстуками. Заодно боролись с запахом во всех его проявлениях. Купили здоровенную бутыль одеколона, чтобы радикально сбивать запах, и громадную упаковку жвачки.
Назначили ответственного, сделали ему обходную ведомость, где он отмечал галками состояние внешнего вида и запаха. И ходил ответственный, смотрел , нюхал, проводил пальцем если надо. В критическом случае обдавал одеколоном и запихивал жвачку в рот.
Правда толку от этого было мало, как правило, все начинали назло еще реже мыться и стричься. А некоторые из чувства противоречия могли годами не стирать рубашку, например. Так и ходили вонючками. Жесть. Забегая вперед, проблему частично решили, взяв на работу несколько недалекую девочку, но внешне очень эффектную, специально для этой цели. Все как рукой сняло, и запах резко стал приличным и вообще… Началась гонка гламура в салоне, дабы оказать впечатление на эту вертихвостку.
В конце концов ввели дресс код и какую-то хитрую систему штрафов и премирования где одним из критериев было наличие галстука. )
...
К Яше , как бы, претензий на счет отсутствия галстука предъявить было сложно.. он был у него всегда, но... он висел у него из под ворота джемпера, как салфетка за ужином.
Утром когда ответственный человек ходил и отмечал кто в галстуке кто нет, он его из ворота вытягивал посильнее, чтобы его было лучше видно, иногда ,если был чем то сильно занят, он его вытягивал из за ворота но на спине, чтобы все видели , что ГАЛСТУК ЕСТЬ!
Он не стебался, не шутил... это он так решил математическую задачу- ГАЛСТУК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Эпизод № 2. Самый ответственный сотрудник.
Его вообще взяли изначально делать технические описания на сайт. Те кто занимался оффлайн торговлей меня поймут. Товарное пространство было более 4000 позиций, и каждый день появлялось 20-30 новых. В ведь надо было делать в базе и сайте описания товара, и делать их по стандартам, шрифт , размер, стилистика, отступы. Я уже молчу про то чтобы в описаниях отсутствовали грубые ляпы и ошибки.
Работа кропотливая и монотонная, по затратам энергии и нервов сродни работе шахтера в забое. Здесь нужен особый склад характера.
Обычно люди сгорали на 3-4 неделе. Они сходили с ума. Становились агрессивными, болезненно относились к поправкам и критике, начинали ревновать к своей работе, требовали общественного признания, начинали дерзить руководству и срывались.
На совещаниях Руководителей постоянно муссировалась тема, что очередной драчек намутил что то с описаниями, и услышав критику угрожает удалить вообще все что он делал за два месяца, и что у него похоже сорвало кукушку и надо искать следующего смертника. И вообще, кое-кто предложил использовать эту должность как средство увольнения. Типа отправляем проштрафившегося сотрудника в техписатели, и через 2-3 недели на столе лежит заява по собственному.
И вот появился Яша.
Я вообще о нем узнал, когда заметил на очередном совещании, что мы давненько за описания не срались. Мне пояснили, что у нас появился новый зомби робот, который методично, как компьютерный вирус, прочитал все требования к техническим описаниям, как надо делать описания, без перерывов хуячит их теперь 3 недели кряду.
Нет, он сделал конечно пару ошибок, босс его поправил, и он как био робот сделал в программе поправку и за недели две.. захуячил годовой объем работы.
БЕЗ ОШИБОК!
Я себе тогда отметил, что надо сходить посмотреть на это чудо природы, даже пару раз ходил.. но зайдя, забывал за чем пришел.. а потом не мог вспомнить видел я его или нет. В общем как то пошел специально на него посмотреть. Захожу. Спрашиваю шепотом у руководителя отдела отдела,- А где этот монстр? Тот взглядом показал на него.
Свитер грубой вязки, размера на 3 больше чем надо, не стрижен, в толстых очках с диоптриями.
Он сидел, не шевелясь, не шумя и не разговаривая. Он сидел и немигающим взглядом смотрел в монитор. время от времени ( и как мне показалось через ровные промежутки времени) тыкал на кнопку мыши. Самой мышою не водил.
...
Я спросил у него, а что он делает?
...
ОН ОБНОВЛЯЛ СОСТОЯНИЕ БАЗЫ!
ОН ЖДАЛ НОВЫХ ТОВАРОВ В БАЗЕ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ К НИМ ОПИСАНИЕ!!
!!!
Эпизод № 3... Лучший продавец.
Он почти ни с кем не разговаривал. Хуй знает почему, наверное, тоже особенность аутизма. Я у босса спросил, как он с ним общается?
Ну надо же ему как то объяснить задачу там, или поправить его.
Босс сказал что по почте.
...
Письмами общаются.
Хотя сидят напротив друг друга.
У нас в тот момент был завал в отделе телефонных продаж. Все продавцы убежали в онлайн продажи. Их ЗП была привязана к продажам, и у всех было предубеждение, что по телефону на доставку нифига ничего не продашь. Одним словом, нехватка кадров.
Неделю пытался найти людей.. но либо наглые попадались, либо тупые. А тут как то звоню в отдел тех описаний, кто-то берет трубку, и что не спрошу, получаю четкий ответ, все грамотно, с добавлением юмора и тембр голоса приятный. Сильно удивился, кто это у нас такой интересно. Захожу к ним, а кроме био робота Яши никого нет. Спросил у Яши, не он ли со мной сейчас разговаривал? Тот как то ерзать стал, бубнить что то. Я уже уходить собрался, как меня посетила идея.
Я сел напротив Яши, взял трубку и позвонил ему. Тот берет трубку и отвечает мне, причем смотрим друг на друга. Четки, толковые ответы, тот же бархатный голос. Я был несколько обескуражен. Одним словом, на очередном совещании, когда я предложил в отдел телефонных продаж Яшу, все стали ржать. Я тогда при всех на громкой связи сделал звонок Яше, что-то сложное спросил, и когда все услышали, как он отвечает, тоже несколько удивились. Потом все в полу-шоке, кто звонил проверить его еще раз, кто бегал в отдел, проверять он ли это отвечает.
На следующий день он сидел в отделе телефонных продаж, продавал по телефону и заодно делал техописания к новым товарам.
...
Клиенты у нас были разные, периодически к нам звонили настолько странные люди, с такими странными заказами, что их всерьез никто не воспринимал. Порою хотели такую странную херню, да еще в таких количествах, что всерьез их никто не воспринимал. Мало ли безумцев на свете со странными заказами. Обычно на таких звонках срабатывает инстинкт здравого смысла, и даже счет не делали.
Но у Яши отсутствовал инстинкт здравого смысла, а присутствовала инструкция, алгоритм поведения, и он доводил со всеми этими безумцами разговор до конца.
А через какое время, отдел закупки стал мне жаловаться на Яшу, что то продает какое- то уму непостижимое гавно, случайно оказавшееся в нашем товарном пространстве, да еще и в невероятных количествах. Провели следствие. Оказалось, что каждый третий безумный счет выписанный Яшей оплачивался. Через месяц, через два, иногда через пол года, но оплачивался.
Когда Яша стал лучшим продавалой, продавцы стали подумывать, не вернуться ли в отдел телефонных продаж.
Эпизод №4 ЛИКВИДАЦИЯ
Нас кошмарили одновременно - таможенники, налоговая, Убэп, и безумец пожарник, требовавший перевесить 3 тонную дверь, на складе, по нормам пожарной безопасности. (В советское время на месте склада было бомбоубежище. )
Одним словом мы ликвидировались.
Уже не было торгового зала, уже вывезли остатки товара, отключили базу, распустили почти всех сотрудников, оставался только бэк офис на верху.
Поднимаюсь наверх, иду по коридору. Гулким эхом отзываются мои шаги на пустынном этаже, по углам валяются остатки документов и пустые коробки из под хлама. Антураж под названием АХТУНГ. Вдруг из за двери отдела телефонных продаж, слышу телефонный звонок и голос Яши, как он кого-то консультирует, но неизменно отвечает что сейчас счет сделать не может, и резерв сделать не может, и дать информацию о наличии товара.. так как временно база не работает, но предлагает оставить свои координаты чтобы он смог перезвонить, когда все починят.
!!!!
Захожу к нему и вижу картину. Яша сидит, не шелохнувшись, немигающим взглядом смотрит на монитор, двигается только палец руки, давящий на кнопку мыши.
ОН РЕФРЕШИТ БАЗУ!
КОТОРАЯ, МЕСЯЦ КАК ОТКЛЮЧЕНА!
А рядом безумный список звонящих с телефонами, ожидающих Яшиного отзвона.
Я врубился, у него же есть алгоритм поведения, инструкция как бы, а то, что салона больше нет, это же не отменяет программу, а Яша как боец на ответственном посту, про которого все забыли. А тот стоит на посту, ведь приказа к отступлению не было.
…
Сажусь перед ним, беру трубку, звоню Яше и начинаю вносить коррективы в программу.
- Яша… Магазин закрыт на каникулы. Надолго закрыт ... Базу выключили. Если кто будет звонить, мне или Валере, переводи звонки на нас, если будут звонить клиенты, отвечай, что не туда попали.
Яша облегченно вздыхает, выключает компьютер, берет книгу и перейдя в режим вольно, начинает ее увлеченно читать.
!
Когда с ним прощались , недели чрез две, выдали ему остаток зарплаты, трудовую и последнюю премию, он, уже выходя из офиса обернулся и спросил,- А когда выходить та на работу?
...
Валера ( мой босс) сказал что позвоним и предупредим когда.
Куря в окно и наблюдая как Яша топает в сторону Метро, подумал что, надо будет через неделю позвонить, иначе Яша может так умереть.
Он же будет сидеть у телефона, и ждать звонка.
ПОКА НЕ ДОЖДЕТСЯ
P.S.
Я потом навел за него справки, у него оказалось афигенное техническое образование, плюс стажировка в Венгрии, когда то работал редактором, в каком то АйТи журнале.
Вощем.. у него свой мир... в другом пространстве, и с нашим миром он общается через некий виртуальный шлюз или портал в мозгу. Надо же как то уживаться и с нашим миром, а мы для него, это те кто живет по другую сторону его реальности. Такие не совсем нормальные. И ему нас тоже жалко.
Наверно.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.
Его взяли на работу, когда я был в отпуске. Если бы я тогда был на месте, я бы его не пропустил, и как оказалось позднее зря, настоящий 100% аутист это порою находка для конторы.
Одним словом, в один прекрасный момент у нас появился Яша Костров. Контора наша называлась Остров Технологий, так что его сразу окрестили Яша Костров Технологий.
Эпизод №1 Галстук.
(Мы боролись за внешний вид. Пытались отучить людей от грязных джинсов и маек и переодеть их в рубашки с галстуками. Заодно боролись с запахом во всех его проявлениях. Купили здоровенную бутыль одеколона, чтобы радикально сбивать запах, и громадную упаковку жвачки.
Назначили ответственного, сделали ему обходную ведомость, где он отмечал галками состояние внешнего вида и запаха. И ходил ответственный, смотрел , нюхал, проводил пальцем если надо. В критическом случае обдавал одеколоном и запихивал жвачку в рот.
Правда толку от этого было мало, как правило, все начинали назло еще реже мыться и стричься. А некоторые из чувства противоречия могли годами не стирать рубашку, например. Так и ходили вонючками. Жесть. Забегая вперед, проблему частично решили, взяв на работу несколько недалекую девочку, но внешне очень эффектную, специально для этой цели. Все как рукой сняло, и запах резко стал приличным и вообще… Началась гонка гламура в салоне, дабы оказать впечатление на эту вертихвостку.
В конце концов ввели дресс код и какую-то хитрую систему штрафов и премирования где одним из критериев было наличие галстука. )
...
К Яше , как бы, претензий на счет отсутствия галстука предъявить было сложно.. он был у него всегда, но... он висел у него из под ворота джемпера, как салфетка за ужином.
Утром когда ответственный человек ходил и отмечал кто в галстуке кто нет, он его из ворота вытягивал посильнее, чтобы его было лучше видно, иногда ,если был чем то сильно занят, он его вытягивал из за ворота но на спине, чтобы все видели , что ГАЛСТУК ЕСТЬ!
Он не стебался, не шутил... это он так решил математическую задачу- ГАЛСТУК ДОЛЖЕН БЫТЬ.
Эпизод № 2. Самый ответственный сотрудник.
Его вообще взяли изначально делать технические описания на сайт. Те кто занимался оффлайн торговлей меня поймут. Товарное пространство было более 4000 позиций, и каждый день появлялось 20-30 новых. В ведь надо было делать в базе и сайте описания товара, и делать их по стандартам, шрифт , размер, стилистика, отступы. Я уже молчу про то чтобы в описаниях отсутствовали грубые ляпы и ошибки.
Работа кропотливая и монотонная, по затратам энергии и нервов сродни работе шахтера в забое. Здесь нужен особый склад характера.
Обычно люди сгорали на 3-4 неделе. Они сходили с ума. Становились агрессивными, болезненно относились к поправкам и критике, начинали ревновать к своей работе, требовали общественного признания, начинали дерзить руководству и срывались.
На совещаниях Руководителей постоянно муссировалась тема, что очередной драчек намутил что то с описаниями, и услышав критику угрожает удалить вообще все что он делал за два месяца, и что у него похоже сорвало кукушку и надо искать следующего смертника. И вообще, кое-кто предложил использовать эту должность как средство увольнения. Типа отправляем проштрафившегося сотрудника в техписатели, и через 2-3 недели на столе лежит заява по собственному.
И вот появился Яша.
Я вообще о нем узнал, когда заметил на очередном совещании, что мы давненько за описания не срались. Мне пояснили, что у нас появился новый зомби робот, который методично, как компьютерный вирус, прочитал все требования к техническим описаниям, как надо делать описания, без перерывов хуячит их теперь 3 недели кряду.
Нет, он сделал конечно пару ошибок, босс его поправил, и он как био робот сделал в программе поправку и за недели две.. захуячил годовой объем работы.
БЕЗ ОШИБОК!
Я себе тогда отметил, что надо сходить посмотреть на это чудо природы, даже пару раз ходил.. но зайдя, забывал за чем пришел.. а потом не мог вспомнить видел я его или нет. В общем как то пошел специально на него посмотреть. Захожу. Спрашиваю шепотом у руководителя отдела отдела,- А где этот монстр? Тот взглядом показал на него.
Свитер грубой вязки, размера на 3 больше чем надо, не стрижен, в толстых очках с диоптриями.
Он сидел, не шевелясь, не шумя и не разговаривая. Он сидел и немигающим взглядом смотрел в монитор. время от времени ( и как мне показалось через ровные промежутки времени) тыкал на кнопку мыши. Самой мышою не водил.
...
Я спросил у него, а что он делает?
...
ОН ОБНОВЛЯЛ СОСТОЯНИЕ БАЗЫ!
ОН ЖДАЛ НОВЫХ ТОВАРОВ В БАЗЕ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ К НИМ ОПИСАНИЕ!!
!!!
Эпизод № 3... Лучший продавец.
Он почти ни с кем не разговаривал. Хуй знает почему, наверное, тоже особенность аутизма. Я у босса спросил, как он с ним общается?
Ну надо же ему как то объяснить задачу там, или поправить его.
Босс сказал что по почте.
...
Письмами общаются.
Хотя сидят напротив друг друга.
У нас в тот момент был завал в отделе телефонных продаж. Все продавцы убежали в онлайн продажи. Их ЗП была привязана к продажам, и у всех было предубеждение, что по телефону на доставку нифига ничего не продашь. Одним словом, нехватка кадров.
Неделю пытался найти людей.. но либо наглые попадались, либо тупые. А тут как то звоню в отдел тех описаний, кто-то берет трубку, и что не спрошу, получаю четкий ответ, все грамотно, с добавлением юмора и тембр голоса приятный. Сильно удивился, кто это у нас такой интересно. Захожу к ним, а кроме био робота Яши никого нет. Спросил у Яши, не он ли со мной сейчас разговаривал? Тот как то ерзать стал, бубнить что то. Я уже уходить собрался, как меня посетила идея.
Я сел напротив Яши, взял трубку и позвонил ему. Тот берет трубку и отвечает мне, причем смотрим друг на друга. Четки, толковые ответы, тот же бархатный голос. Я был несколько обескуражен. Одним словом, на очередном совещании, когда я предложил в отдел телефонных продаж Яшу, все стали ржать. Я тогда при всех на громкой связи сделал звонок Яше, что-то сложное спросил, и когда все услышали, как он отвечает, тоже несколько удивились. Потом все в полу-шоке, кто звонил проверить его еще раз, кто бегал в отдел, проверять он ли это отвечает.
На следующий день он сидел в отделе телефонных продаж, продавал по телефону и заодно делал техописания к новым товарам.
...
Клиенты у нас были разные, периодически к нам звонили настолько странные люди, с такими странными заказами, что их всерьез никто не воспринимал. Порою хотели такую странную херню, да еще в таких количествах, что всерьез их никто не воспринимал. Мало ли безумцев на свете со странными заказами. Обычно на таких звонках срабатывает инстинкт здравого смысла, и даже счет не делали.
Но у Яши отсутствовал инстинкт здравого смысла, а присутствовала инструкция, алгоритм поведения, и он доводил со всеми этими безумцами разговор до конца.
А через какое время, отдел закупки стал мне жаловаться на Яшу, что то продает какое- то уму непостижимое гавно, случайно оказавшееся в нашем товарном пространстве, да еще и в невероятных количествах. Провели следствие. Оказалось, что каждый третий безумный счет выписанный Яшей оплачивался. Через месяц, через два, иногда через пол года, но оплачивался.
Когда Яша стал лучшим продавалой, продавцы стали подумывать, не вернуться ли в отдел телефонных продаж.
Эпизод №4 ЛИКВИДАЦИЯ
Нас кошмарили одновременно - таможенники, налоговая, Убэп, и безумец пожарник, требовавший перевесить 3 тонную дверь, на складе, по нормам пожарной безопасности. (В советское время на месте склада было бомбоубежище. )
Одним словом мы ликвидировались.
Уже не было торгового зала, уже вывезли остатки товара, отключили базу, распустили почти всех сотрудников, оставался только бэк офис на верху.
Поднимаюсь наверх, иду по коридору. Гулким эхом отзываются мои шаги на пустынном этаже, по углам валяются остатки документов и пустые коробки из под хлама. Антураж под названием АХТУНГ. Вдруг из за двери отдела телефонных продаж, слышу телефонный звонок и голос Яши, как он кого-то консультирует, но неизменно отвечает что сейчас счет сделать не может, и резерв сделать не может, и дать информацию о наличии товара.. так как временно база не работает, но предлагает оставить свои координаты чтобы он смог перезвонить, когда все починят.
!!!!
Захожу к нему и вижу картину. Яша сидит, не шелохнувшись, немигающим взглядом смотрит на монитор, двигается только палец руки, давящий на кнопку мыши.
ОН РЕФРЕШИТ БАЗУ!
КОТОРАЯ, МЕСЯЦ КАК ОТКЛЮЧЕНА!
А рядом безумный список звонящих с телефонами, ожидающих Яшиного отзвона.
Я врубился, у него же есть алгоритм поведения, инструкция как бы, а то, что салона больше нет, это же не отменяет программу, а Яша как боец на ответственном посту, про которого все забыли. А тот стоит на посту, ведь приказа к отступлению не было.
…
Сажусь перед ним, беру трубку, звоню Яше и начинаю вносить коррективы в программу.
- Яша… Магазин закрыт на каникулы. Надолго закрыт ... Базу выключили. Если кто будет звонить, мне или Валере, переводи звонки на нас, если будут звонить клиенты, отвечай, что не туда попали.
Яша облегченно вздыхает, выключает компьютер, берет книгу и перейдя в режим вольно, начинает ее увлеченно читать.
!
Когда с ним прощались , недели чрез две, выдали ему остаток зарплаты, трудовую и последнюю премию, он, уже выходя из офиса обернулся и спросил,- А когда выходить та на работу?
...
Валера ( мой босс) сказал что позвоним и предупредим когда.
Куря в окно и наблюдая как Яша топает в сторону Метро, подумал что, надо будет через неделю позвонить, иначе Яша может так умереть.
Он же будет сидеть у телефона, и ждать звонка.
ПОКА НЕ ДОЖДЕТСЯ
P.S.
Я потом навел за него справки, у него оказалось афигенное техническое образование, плюс стажировка в Венгрии, когда то работал редактором, в каком то АйТи журнале.
Вощем.. у него свой мир... в другом пространстве, и с нашим миром он общается через некий виртуальный шлюз или портал в мозгу. Надо же как то уживаться и с нашим миром, а мы для него, это те кто живет по другую сторону его реальности. Такие не совсем нормальные. И ему нас тоже жалко.
Наверно.
1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.
11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.
29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.