"Один мой день" или "Туда"
специально для комьюнити "Один мой день"
Ну здравствуйте.
Можете звать меня Андрюша.
Волею судеб я попал в группу туристов-байдарочников, которые еще в советские времена исходили походами всю территорию Советского союза и в настоящее время принялись осваивать труднодоступные места планеты. Правила путешествия у этих туристов-экстрималов остались неизменными еще с советского времени, и называются они кодекс туриста. Рукописного варианта, как я понял не сохранилось, так что все спорные вопросы решаются обращением за толкованием к старшим товарищам, которые еще помнят еще тот запах тайги и изгиб гитары желтой на ощупь. Основной закон - НИКАКОГО туристического сервиса, машина+ палатка+ тушенка и вперед.
На этот раз выбрали для покорения Новую Зеландию.
Представляю Вам один день пути на другой конец планеты, тем более что этот путь как раз продлился ровно сутки.
Если вы соберетесь в НЗ, то вы должны знать что Вас ждет.
Итак...
Лимит не позволяет во всех деталях описать этот "типичный" день, поэтому буду освещать лишь ключевые моменты.
1. Подъем.
2.
Со всем барахлом выходим грузиться. Изначально я хотел погрузить все в чЮмадан, но старшие товарищи заверили меня, что чЮмаданом в поход ходит и глупо и стыдно. Мне выдали подробный список необходимых вещей, которые заранее были приобретены.
Рюкзак, коврик, спальник, надувная подушка, кружка, ложка, активированный уголь и хозяйственное мыло. Кроме всего прочего ветераны перли с собой палатки, топор, газовую херню и байдарку...
3.
4. Быстро откапываем машину и едем в шарик аэропорт.
5. В шарике на месте встречи быстро проводим перекличку, живенько регистрируемся и бежим в дьютти фри.
7.
8. Вообще надо сказать, что компания в которую я попал люди бывалые, покорившие труднодоступные места от северного полюса до полуострова Таймыр и Камчатка. Прошедшие горы от Памира и Кавказа до южноамериканских Анд. Пересекли пол Африки вплоть до водопада Виктория и так далее. Там где мрут нормальные люди, эти умудряются наесть лишний вес. Зараза их боится, и у них под рукой всегда активированный уголь, универсальное средство и от головы и от ... Люди суровые, и посему ничего зря не делают.
Мы бежали к дьютти фри, а я прислушивался к их подсчетам сколько литров надо брать чтобы хватило, с учетом "дневок" и "полудневок". Я несколько напрягся.
Пройдя таможню, группа была несколько обескураженна отсутствием торговли из за раннего времени.
9. Но мы они не привыкли отступать!
Традиция есть традиция, и стременную надо выпить, иначе не будет дороги.
10. Кстати говоря это мой тесть.
11.
Трап подан, идем грузиться.
Настроение на подъеме.
12.
13.
14. Протискиваемся в салон.
15. С интересом обнаруживаем кучу пакетиков на наших местах.
15. Особенно привлек внимание покетик с чем-то мягким. Внутри оказались белые тапочки. Я очередной раз напрягся.
16.
17. Старшие товарищи обнадежили меня, сообщив, что настоящие байдарочники не верят в приметы. Оказалось, что они не верят даже в черную волосатую руку. Ну раз так, то все ОК.
18. Расселись, пристегнулись, расслабились и полетели.
19.
20. 5 минут полет нормальный. Стали придумывать себе занятие.
21. Сразу был замечен экран. Стали разбираться как его юзать.
22.
23.
24.
25.
26. Кажется все будет не так томительно как представлялось ранее.Похоже нам будет чем заняться.
27. Весь салон погрузился в выбор, чего-бы посмотреть.
28. Не успели втянуться в просмотр, как по рядам покатили тележки с едой.
Туристы быстро обсудили спорный вопрос, не будет ли самолетная еда нарушением туристического правила питаться только подножным кормом. Проголосовав решили, что не будет, прировняв самолетную еду к сухпайку.
29.
30.
31. Вкусив воздушной еды, салон постепенно стал впадать в оцепенение.
32.
33. На третьем или на четвертом кине, люди стали проваливаться в сон.
34. Через какое-то время, тела начали затекать, и люди стали тулиться кто как может
35.
36. Решил проверить сколько еще лететь.
Едять тя мухи... только четверть пути!!!
37. Продолжаем втыкать в ящик. Забегая в перед скажу, что я еще никогда так долго и упорно не втыкал в ящик. Я насмотрелся его на полгода вперед. Сначала были пересмотренны фильмы на русском, затем известные блокбастеры на английском, добив современное перешел на классику 50-60 годов, пересмотрев пару фильмов на корейском и японско и перейдя к вьетнамским документальным фильмам, я понял что деградирую...
Обнаруженные в меню игры не принесли облегчение, а напротив вогнали меня в состояние анабиоза. Мозг был отключен, пальцы сами жали кнопки. Раньше в подобное состояние я впадал лишь утром после празднования нового года, просматривая ранним утром телепередачу "Играй гармонь!"
К концу пути я вдруг осознал, что почти все пересмотрел что было в меню, и с точкой понял, что на обратном пути придется это все смотреть по второму кругу.
38. А лететь все еще дофига долго.
39.
40. Очередной самолетный стафф периодически разннообразил сидение.
41. Благодаря воздушной баланде, у нас появлялся редкий шанс размять свои тела, и наполнить наше вынужденное сидение хоть каким нибудь смыслом.
42. До Сеула ( транзитная точка ) еще пару часов.
43. На подлете все щиманулись в сортир посетили интимную комнату.
44. По традиции комьюнити очень очень необходимо иметь фотографию клозета.
Надо так надо!
45.
46. Посадка была принята на бодрячке. Наконец-то можно подвигаться.
47. Вас приветствует город герой СЕУЛ!
48. В Сеуле нам надо в ожидании стыковочного рейса околачивать груши часов 10. Напрвляемся в трансферную зону.
49. Старшие товарищи решили не терять время даром, и отправились уверенной походкой на поиски дьютти фри, чтобы все не зря прошло.
50. В процессе поисков наткнулись на группу буддистов передвижников в одежде не уставного цвета. После непродолжительного обсуждения "а ктойта?", решили, что это восточные свидетели Иеговы.
51. Людям которые без проблем находят дорогу в Тайге, отыскать на чужбине склад с алкоголем пара пустяков.
52. А заодно и закуску.
Незнакомые названия еды, людей которые порою в тайге едят воооще непойми что, не напугали!
53. Чуть не забыл. Надо же периодически снимки часов показывать... Вот вам и часы, но толку от наих Вам не будет. Из-за разницы времени, мы к этому моменту потеряли связь с настоящим временем суток.
54. Сверяемся с расписанием рейсов. Контроль времени, это ключевой вопрос в походе, иначе никак.
55. Времени еще много. Решаем шуровать посетить как-бы отдыхальную зону, дабы покемарить немного чтобы почитать свежую прессу.
56. Все нормальные места были оккупированны задолго до нас.
57. Приходится занять зал для чтения прессы.
58.
59.
60.
61. Сиеста облегчения не принесла. Нас стало кошмарить сильнее. Ко всему прочему некоторые стали пахнуть воробушком. Стали искать место гдебы умыться.
Старшие товарищи обнаружили аналог "ручья" и стали на него нехорошо поглядывать
62. Вскоре был обнаружен и человеческий душ.
63. В процессе привдения себя в порядок, было обнаруженно корейское ноухау по борьбе с "черкашами".
В корейских туалетах придумали как экономить на ершиках. В унитазе всегда стоит вода, которая после смыва внорь наполняется.
Старшие товарищи не оценили ноухао, резюмировав, что- "сильно плескается зараза."
64. Очередной таможенный контроль.
65. При заполнении таможенных деклараций, были обнаружены очередные удобства для пассажиров.
В отличии от шарика, где недыло даже ручек, здесь для удобства были даже очки.
66. А также дифибрилятор, для особо чуйствительных граждан.
( Да и вообще надо сказать, что всю дорогу я снимал что хотел, где хотел и когда хотел, включая таможенные зоны. Возможно я кого-то и напрягал, но в основном окружающие относились лояльно. Но... Было всеже одно место где фотосъемка дала сбой.
Это зона таможенного контроляя Шереметьево. Не успел я вынуть камеру, как ко мне подскочил лейтенант, и с надрывом в голосе потребовал немедленно удалить фото. Я не стал с ним спорить, но всетаки спросил его, в чем тут у них палево, что он так кипишует?
Ответа я не получил. )
67. Пройдя на посадку следопыты стали искать наш самолет.
68. Байдарочник всегда найдет что ищет!
69. Грузим свои изрядно затекшие тела в новый самолет.
70.
71. Далее все по тому же сценарию.
Еда, ящик, попытки уснуть, туалет.
72.
73.
74.
75.
76.
77.
78.
79. И снова еда.
Этот самолетный гарбич так достал, что коллеги стали экспериментировать. Стали выбирать доселе неизведанную еду под названием SEAFOOD, несмотря на предосторижения стюардесс.
Есть ее так и не решились, потому как сильно уж она воняла озонировала.
80.
81. К концу полета мы окончательно потеряли связь с действительностью и впали в оцепенение и безнадегу.
Казалось что эта пытка некончится уже никогда.
82. Наконец-то прибываем в город-куррорт Окленд.
83.
84.
85. На небывалом душевном подъеме рвем когти из самолета на свободу.
86.
87. Меняем рубли на месную валюту.
88. Кстати совет. Не обязательно бежать спотыкаясь менять в конце путешествия НЗ доллары в аэропорту. Как оказалось позднее, ее модно без проблем обменять или потратить в дьютти фри и в Австралии и в Корее. Да и вообще, лучше вообще не менять, а платить и снимать с карточки, потому что их обмен сильно грабительский, но об этом чуть позже.
89. Забираем и складируем барохло.
90.
91. Быстро оформляем машины и наконец-то выходим в потусторонний мир.
92.
93.
94. Нас встречает Новая Зеландия, где по идее все шиворот навыворот, потому что относительно нас они ходят верх ногами, и ездят не по той стороне дороги. Антиподы как говориться.
95. На горизонте Окленд... но на этом месте заканчиваются 24 часа отведенные правилами комьюнити. Так что продолжение в моем ЖЖ.
Дорога туда.
Первая часть.
Вторая часть.
Часть три или дорога.
Часть четыре или города.
Часть пять или Северный остров.
Часть шесть или Советское время.
Часть семь или Южный остров.
Часть восемь или Южный остров два.
Часть девять или Австралия.
Послесловие или Гусятник.
Ну здравствуйте.
Можете звать меня Андрюша.
Волею судеб я попал в группу туристов-байдарочников, которые еще в советские времена исходили походами всю территорию Советского союза и в настоящее время принялись осваивать труднодоступные места планеты. Правила путешествия у этих туристов-экстрималов остались неизменными еще с советского времени, и называются они кодекс туриста. Рукописного варианта, как я понял не сохранилось, так что все спорные вопросы решаются обращением за толкованием к старшим товарищам, которые еще помнят еще тот запах тайги и изгиб гитары желтой на ощупь. Основной закон - НИКАКОГО туристического сервиса, машина+ палатка+ тушенка и вперед.
На этот раз выбрали для покорения Новую Зеландию.
Представляю Вам один день пути на другой конец планеты, тем более что этот путь как раз продлился ровно сутки.
Если вы соберетесь в НЗ, то вы должны знать что Вас ждет.
Итак...
Лимит не позволяет во всех деталях описать этот "типичный" день, поэтому буду освещать лишь ключевые моменты.
1. Подъем.
2.
Со всем барахлом выходим грузиться. Изначально я хотел погрузить все в чЮмадан, но старшие товарищи заверили меня, что чЮмаданом в поход ходит и глупо и стыдно. Мне выдали подробный список необходимых вещей, которые заранее были приобретены.
Рюкзак, коврик, спальник, надувная подушка, кружка, ложка, активированный уголь и хозяйственное мыло. Кроме всего прочего ветераны перли с собой палатки, топор, газовую херню и байдарку...
3.
4. Быстро откапываем машину и едем в шарик аэропорт.
5. В шарике на месте встречи быстро проводим перекличку, живенько регистрируемся и бежим в дьютти фри.
7.
8. Вообще надо сказать, что компания в которую я попал люди бывалые, покорившие труднодоступные места от северного полюса до полуострова Таймыр и Камчатка. Прошедшие горы от Памира и Кавказа до южноамериканских Анд. Пересекли пол Африки вплоть до водопада Виктория и так далее. Там где мрут нормальные люди, эти умудряются наесть лишний вес. Зараза их боится, и у них под рукой всегда активированный уголь, универсальное средство и от головы и от ... Люди суровые, и посему ничего зря не делают.
Мы бежали к дьютти фри, а я прислушивался к их подсчетам сколько литров надо брать чтобы хватило, с учетом "дневок" и "полудневок". Я несколько напрягся.
Пройдя таможню, группа была несколько обескураженна отсутствием торговли из за раннего времени.
9. Но мы они не привыкли отступать!
Традиция есть традиция, и стременную надо выпить, иначе не будет дороги.
10. Кстати говоря это мой тесть.
11.
Трап подан, идем грузиться.
Настроение на подъеме.
12.
13.
14. Протискиваемся в салон.
15. С интересом обнаруживаем кучу пакетиков на наших местах.
15. Особенно привлек внимание покетик с чем-то мягким. Внутри оказались белые тапочки. Я очередной раз напрягся.
16.
17. Старшие товарищи обнадежили меня, сообщив, что настоящие байдарочники не верят в приметы. Оказалось, что они не верят даже в черную волосатую руку. Ну раз так, то все ОК.
18. Расселись, пристегнулись, расслабились и полетели.
19.
20. 5 минут полет нормальный. Стали придумывать себе занятие.
21. Сразу был замечен экран. Стали разбираться как его юзать.
22.
23.
24.
25.
26. Кажется все будет не так томительно как представлялось ранее.Похоже нам будет чем заняться.
27. Весь салон погрузился в выбор, чего-бы посмотреть.
28. Не успели втянуться в просмотр, как по рядам покатили тележки с едой.
Туристы быстро обсудили спорный вопрос, не будет ли самолетная еда нарушением туристического правила питаться только подножным кормом. Проголосовав решили, что не будет, прировняв самолетную еду к сухпайку.
29.
30.
31. Вкусив воздушной еды, салон постепенно стал впадать в оцепенение.
32.
33. На третьем или на четвертом кине, люди стали проваливаться в сон.
34. Через какое-то время, тела начали затекать, и люди стали тулиться кто как может
35.
36. Решил проверить сколько еще лететь.
Едять тя мухи... только четверть пути!!!
37. Продолжаем втыкать в ящик. Забегая в перед скажу, что я еще никогда так долго и упорно не втыкал в ящик. Я насмотрелся его на полгода вперед. Сначала были пересмотренны фильмы на русском, затем известные блокбастеры на английском, добив современное перешел на классику 50-60 годов, пересмотрев пару фильмов на корейском и японско и перейдя к вьетнамским документальным фильмам, я понял что деградирую...
Обнаруженные в меню игры не принесли облегчение, а напротив вогнали меня в состояние анабиоза. Мозг был отключен, пальцы сами жали кнопки. Раньше в подобное состояние я впадал лишь утром после празднования нового года, просматривая ранним утром телепередачу "Играй гармонь!"
К концу пути я вдруг осознал, что почти все пересмотрел что было в меню, и с точкой понял, что на обратном пути придется это все смотреть по второму кругу.
38. А лететь все еще дофига долго.
39.
40. Очередной самолетный стафф периодически разннообразил сидение.
41. Благодаря воздушной баланде, у нас появлялся редкий шанс размять свои тела, и наполнить наше вынужденное сидение хоть каким нибудь смыслом.
42. До Сеула ( транзитная точка ) еще пару часов.
43. На подлете все щиманулись в сортир посетили интимную комнату.
44. По традиции комьюнити очень очень необходимо иметь фотографию клозета.
Надо так надо!
45.
46. Посадка была принята на бодрячке. Наконец-то можно подвигаться.
47. Вас приветствует город герой СЕУЛ!
48. В Сеуле нам надо в ожидании стыковочного рейса околачивать груши часов 10. Напрвляемся в трансферную зону.
49. Старшие товарищи решили не терять время даром, и отправились уверенной походкой на поиски дьютти фри, чтобы все не зря прошло.
50. В процессе поисков наткнулись на группу буддистов передвижников в одежде не уставного цвета. После непродолжительного обсуждения "а ктойта?", решили, что это восточные свидетели Иеговы.
51. Людям которые без проблем находят дорогу в Тайге, отыскать на чужбине склад с алкоголем пара пустяков.
52. А заодно и закуску.
Незнакомые названия еды, людей которые порою в тайге едят воооще непойми что, не напугали!
53. Чуть не забыл. Надо же периодически снимки часов показывать... Вот вам и часы, но толку от наих Вам не будет. Из-за разницы времени, мы к этому моменту потеряли связь с настоящим временем суток.
54. Сверяемся с расписанием рейсов. Контроль времени, это ключевой вопрос в походе, иначе никак.
55. Времени еще много. Решаем шуровать посетить как-бы отдыхальную зону, дабы покемарить немного чтобы почитать свежую прессу.
56. Все нормальные места были оккупированны задолго до нас.
57. Приходится занять зал для чтения прессы.
58.
59.
60.
61. Сиеста облегчения не принесла. Нас стало кошмарить сильнее. Ко всему прочему некоторые стали пахнуть воробушком. Стали искать место гдебы умыться.
Старшие товарищи обнаружили аналог "ручья" и стали на него нехорошо поглядывать
62. Вскоре был обнаружен и человеческий душ.
63. В процессе привдения себя в порядок, было обнаруженно корейское ноухау по борьбе с "черкашами".
В корейских туалетах придумали как экономить на ершиках. В унитазе всегда стоит вода, которая после смыва внорь наполняется.
Старшие товарищи не оценили ноухао, резюмировав, что- "сильно плескается зараза."
64. Очередной таможенный контроль.
65. При заполнении таможенных деклараций, были обнаружены очередные удобства для пассажиров.
В отличии от шарика, где недыло даже ручек, здесь для удобства были даже очки.
66. А также дифибрилятор, для особо чуйствительных граждан.
( Да и вообще надо сказать, что всю дорогу я снимал что хотел, где хотел и когда хотел, включая таможенные зоны. Возможно я кого-то и напрягал, но в основном окружающие относились лояльно. Но... Было всеже одно место где фотосъемка дала сбой.
Это зона таможенного контроляя Шереметьево. Не успел я вынуть камеру, как ко мне подскочил лейтенант, и с надрывом в голосе потребовал немедленно удалить фото. Я не стал с ним спорить, но всетаки спросил его, в чем тут у них палево, что он так кипишует?
Ответа я не получил. )
67. Пройдя на посадку следопыты стали искать наш самолет.
68. Байдарочник всегда найдет что ищет!
69. Грузим свои изрядно затекшие тела в новый самолет.
70.
71. Далее все по тому же сценарию.
Еда, ящик, попытки уснуть, туалет.
72.
73.
74.
75.
76.
77.
78.
79. И снова еда.
Этот самолетный гарбич так достал, что коллеги стали экспериментировать. Стали выбирать доселе неизведанную еду под названием SEAFOOD, несмотря на предосторижения стюардесс.
Есть ее так и не решились, потому как сильно уж она воняла озонировала.
80.
81. К концу полета мы окончательно потеряли связь с действительностью и впали в оцепенение и безнадегу.
Казалось что эта пытка некончится уже никогда.
82. Наконец-то прибываем в город-куррорт Окленд.
83.
84.
85. На небывалом душевном подъеме рвем когти из самолета на свободу.
86.
87. Меняем рубли на месную валюту.
88. Кстати совет. Не обязательно бежать спотыкаясь менять в конце путешествия НЗ доллары в аэропорту. Как оказалось позднее, ее модно без проблем обменять или потратить в дьютти фри и в Австралии и в Корее. Да и вообще, лучше вообще не менять, а платить и снимать с карточки, потому что их обмен сильно грабительский, но об этом чуть позже.
89. Забираем и складируем барохло.
90.
91. Быстро оформляем машины и наконец-то выходим в потусторонний мир.
92.
93.
94. Нас встречает Новая Зеландия, где по идее все шиворот навыворот, потому что относительно нас они ходят верх ногами, и ездят не по той стороне дороги. Антиподы как говориться.
95. На горизонте Окленд... но на этом месте заканчиваются 24 часа отведенные правилами комьюнити. Так что продолжение в моем ЖЖ.
Дорога туда.
Первая часть.
Вторая часть.
Часть три или дорога.
Часть четыре или города.
Часть пять или Северный остров.
Часть шесть или Советское время.
Часть семь или Южный остров.
Часть восемь или Южный остров два.
Часть девять или Австралия.
Послесловие или Гусятник.